(παλιό)

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

• Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά...

• Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.

• Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;

• Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;

• Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

• Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

• Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

• Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα:

-Μπαμπα, η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?

-Σωστά, γιατί?

-Νομίζω ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει....

...

...

Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
Ρωτάει ο γιος τον πατέρα:

-Μπαμπα, η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?

-Σωστά, γιατί?

-Νομίζω ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει....

...

...

kalo

Γυναικείες Ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και 'καθαρίζει' σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί
νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν
προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως
τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε ποστη', 'πουτνα μπάλα',
'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης'
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'.
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη

?λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα
να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα
ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμε

Ένας Έλληνας μπαίνει σε
μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari ,που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του
ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει
το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο,που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????

Κόκαλο ο υπάλληλος....

Ποτέ ξανά στην ιστορία αυτού του τόπου,ένας χοντρός,δυσκίνητος και αντιαισθητικός
δεν γάμησε τόσο κόσμο .Εχουμε και λεμε:
1.Γαμησε την Τσέκου
2.Σύσσωμο το Πρώτο Θέμα
3.Τον Θέμο.
4.Τον Μακη.
5.Τον εαυτό του.
6.Τον Κουκοδήμο.
7.Τον Κλαδά
8.Την οικογένειά του.
9.Τη Ν......α σουουουουτ...κακό παιδί
10.Τον Νικολιτσόπουλο.
11.Τον Καμπουράκη.
12.Το Μεγκα...εκτός της Τρέμη που δε γουστάρει τις ξεπέτες.
13.Και προσεχώς..όλη την κυβέρνηση
ΆΞΙΟΣ ,ΆΞΙΟΣ.

• το εχουμε διαβάσει αυτό 500 φορές απο το 1980 που πρωτοκυκλοφόρησε

Ο χρήστης gmantz έγραψε:

• το εχουμε διαβάσει αυτό 500 φορές απο το 1980 που πρωτοκυκλοφόρησε

Αφου ακομα δεν μας εχουν παρει χαμπαρι εκει στη Νεα Υορκη καλα κανουμε και συνεχιζουμε να τους πιανουμε κωτσους

γλωσσαμύντορας
Posted by stixakias under εξυπνάδες

Η μυρωδιά της τσάντας μου λέγεται και «τσαντίλα»
τον άγιο Αντώνιο τον λεν αλλιώς σενττόνι
από το ξέφτι η μυρωδιά λέγεται και ξεφτίλα
πλήθος γαϊδάρων άγνωστο είναι γνωστό ως χι-όνοι

Ο κύκλος είναι άγονος (χωρίς καμιά γωνία)
το τέρας που ήρθε απ’ το Μπαγιάν λέγεται Μπαγιαντέρας
η βαρεμάρα του τυριού λέγεται τυρανία
ο εκ της Γραβιάς ορμώμενος λέγεται και Γραβιέρας

Θα κακομάθω Υπουργέ με Εσάς που έχω μπλέξει
εντός μου έρεε (έντερο) χθες βράδυ που κοιμόμουνα
στις βοϊδόπουτσες να βρω αντίθετη μια λέξη
την ξέρετε –είναι γνωστά, πασίγνωστα- τα αρνιόμουνα

http://stixakias.wordpress.com/

Europe-Vs-Italy

Oπου έχει την Ιταλική σημαία βάλτε και την Ελληνική

Ο χρήστης G60 έγραψε:
Europe-Vs-Italy

Oπου έχει την Ιταλική σημαία βάλτε και την Ελληνική

Γι' αυτό λένε ότι μοιάζουμε!

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:

Europe-Vs-Italy

Oπου έχει την Ιταλική σημαία βάλτε και την Ελληνική

Γι' αυτό λένε ότι μοιάζουμε!

oύνα φάτσα ούνα ράτσα λεμεεεεεεεεεε

αααααα.......με τη διαφορά ότι εμεις δε βγάζουμε ούτε κ@πότες

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

• Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
• Α, πολύ ωραίο.
• Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
• Πολύ, πολύ.
• Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;
• Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
  Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:
• Τι ηλικία έχετε;
• Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.
  Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
  Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο “σεξουαλική δραστηριότητα”;
  Και ο γέρος:
• Μου σπάει τα αρχίδια !!!

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:

• Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
• 'Ανα κάτρανα φράτα.
• Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
• 'Ανα κάτρανα φράτα.
• Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
• 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
  Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
• Πες ρε μ****α 'ένα κίτρινο φρούτο' αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
• Μπανάνα! μπανάνα!

Τα 2 τελευταια πρεπει να ηταν τα 2 ανεκδοτα που εφτιαξε ο θεος και ειπε το ενα στον Αδαμ και το αλλο στην Ευα, να τα πουν μεταξυ τους, ωστε να κατανοησουν τι παει να πει χιουμορ!

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
Τα 2 τελευταια πρεπει να ηταν τα 2 ανεκδοτα που εφτιαξε ο θεος και ειπε το ενα στον Αδαμ και το αλλο στην Ευα, να τα πουν μεταξυ τους, ωστε να κατανοησουν τι παει να πει χιουμορ!

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
Τα 2 τελευταια πρεπει να ηταν τα 2 ανεκδοτα που εφτιαξε ο θεος και ειπε το ενα στον Αδαμ και το αλλο στην Ευα, να τα πουν μεταξυ τους, ωστε να κατανοησουν τι παει να πει χιουμορ!

Οτι πιο αστειο εχει γραφτει εδω και πολλες σελιδες!!!

Τι κανει μια ξανθια οταν εχει ατυχημα !

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ.