ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....

…για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι...... 'πωπω μια κωλαρα !!!'

Η Μεγάλη Εβδομάδα είναι για τις γριές, ότι είναι το μουντιάλ για τους άντρες!

Ο Τσακ Νορις έκανε σκονάκι στο τεστ εγκυμοσύνης...

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του...
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ενοχλημένος και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:

• 'Τι κοιτάς ρε μ@λ@κ@;'
  Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
  Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
• 'Καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!!!'

'Tί κοιτάς ρε μαλάκα....?? '

Mε γονάτισες...!!!

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

• 'Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί', εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
• 'Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα', μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
  Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
• 'Τί έγινε εδώ;' και η μαρία του λέει:
• 'Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα.'

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις 'α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;'.

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου, με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης τής βγήκε αρνητικό: 'Όχι ρε μαλάκα... τσάμπα τα 20 ευρώ'...

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: 'Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά'

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει 'ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;'

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

-Κανονικά τα μωρά θα 'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κι η καρέκλα.

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.

Θελω να χασω κιλα: Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:

• 'Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά'.
  Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
• 'Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ@μ@ς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε'.
  Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
  Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
  Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
• 'Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ@μ@ω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν'.

Ο χρήστης G60 έγραψε:
Θελω να χασω κιλα: Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:

• 'Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά'.
  Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
• 'Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ@μ@ς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε'.
  Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
  Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
  Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
• 'Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ@μ@ω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν'.

Aυτο ειναι πιο παλιο και απο τις βεντουζες!

Tι είπε ο Μητσοτάκης στην γυναίκα του Μαρίκα την ημέρα του ΠΑΣΧΑ...????

-Γυναίκα, αν είμαστε γεροί, στις 6 Μαΐου που θα μπει η κόρη μας στη βουλή, θα σε πάω να γλεντήσουμε στο Μητροπάνο!!!

Ο Τσακ Νόρις παρακολούθησε καθιστός τη συνέντευξη του Μιχαλολιάκου.

Ο χρήστης Γιώργης έγραψε:
Ο Τσακ Νόρις παρακολούθησε καθιστός τη συνέντευξη του Μιχαλολιάκου.

O Μιχαλολιακος εχει τη γυναικα του σηκω-σηκω, σηκω-σηκω.

Ο ύμνος της Χρυσής Αυγής είναι ο Ακάθιστος;

Ναι και επίσης όταν ο Μιχαλολιάκος είπε στην Παπαρήγα εγέρθητι του απάντησε: Μα όρθια είμαι...

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής. Φίλος που ήταν παρών μου διηγήθηκε την ιστορία.
Τσίπρας: Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.
Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
Τσίπρας: - Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!
Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.
Τσίπρας: Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!
Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!
Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!
Η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: - Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
Παπαρήγα:- Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει: Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της
προκοπής!!!

ποιες ειναι οι 3 λέξεις που εχουμε δει δίπλα δίπλα τις περισσότερες φορές στη ζωή μας?

MADE IN CHINA

Πάει ένας τύπους σε ένα μπάρ και μετά απο λίγη ώρα γνωρίζει μια κοπέλα. Μιλάνε, συζητάνε και αποφασίζουν να πάνε σε ένα ξενοδοχείο.
Του λέει η κοπέλα 'Κοίταξε να δείς, θα έρθω μαζί σου στο ξενοδοχείο αλλά πρέπει να ξέρεις κάτι για μένα. Απο το λαιμό μέχρι τη μέση είμαι σαν μωρό παιδί αλλά απο τη μέση και κάτω είμαι πραγματική γυναίκα'

Της λέει και ο άντρας 'Κοίτα να δεις εκτιμώ πολύ την ειλικρίνια σου γι αυτό θα σου πω κι εγώ κάτι για μένα. Από το λαιμό μέχρι τη μέση είμαι πολύ άντρας. Απ'ο τη μέση και κάτω είμαι σαν μωρό παιδί'

Τέλοσπάντον αφού είδαν και οι 2 ότι υπάρχει μεγάλη χημεία α[ποφάσισαν να πάνε στο ξενοδοχείο έτσι κι αλλιώς και ότι ήθελε ας γίνει.
Πάνε λοιπόν, βγάζει η γυναίκα τα ρούχα της από τη μέση και πάνω και πραγματικά ήταν σαν μωρό παιδί. Εντελώς κοριτσίστικο σώμα κοινώς 'πλάκα'. Βγάζει και τα ρούχα της από τη μέση και κάτω και πραγματικά ήταν μια πολύ σέξυ γυναίκα.

Ξεκινάει και ο άντρας να βγάλει τα ρούχα του. Βγάζει από τη μέση και πάνω και βλέπει ένα απίστευτα γυμνασμένο σώμα, μυώδες, τριχωτό κλπ κλπ. Βγάζει και τα ρούχα του από τη μέση και κάτω. Ξαφνικά πετάγεται μια μαλαπέρδα 50 πόντους οπότε η γυναίκα τρελαίνεται.

'Μα καλά εσύ δεν είπες ότι από τη μέση και κάτω είσαι σαν μωρό παιδί? Τι είναι αυτό το τέρας που μου έβγαλες?'

'Ε ναι αυτό είπα, ότι είμαι σαν μωρό παιδί. 3800 κιλά είναι η μαλαπέρδα'