Ο χρήστης drdino έγραψε:
Δώστε βάση στην αγγελία της πόρσε:

Τι σου φαίνεται τόσο περίεργο? Δεν μπορεί να έχει 2ο αυτοκίνητο, και το 911 να το οδηγεί μόνο με λιακάδα?

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:

Καθαρό hangover
Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Το διαψεύω κατηγορηματικά......ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ....

τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...

1. αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2. καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή; ρίξε άλλη μία!!

3. μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; τι κάθεσαι εδώ;

4. αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α....

5. λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

6. ασε τώρα τον άγιο βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,

Αρχίζουμε!

1. Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2. Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3. Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4. Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5. Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.

6. Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν....

ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

Δεν ξέρω αν έπρεπε να το βάλω εδω ή στο 'Περι ΔΕΗ'......

Γιατι έχουμε black-out:

Subject: Greek Business School

Kosta (father): 'I want you to marry a girl of my choice.'
Son: 'I will choose my own bride!!!'
Kosta: 'But the girl is Bill Gates's daughter..'
Son: 'Well, in that case... ok'

Next Kosta approaches Bill Gates.
Kosta: 'I have a husband for your daughter....'
Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!!'
Kosta: 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates: 'Ah, in that case... ok'

Finally Kosta goes to see the president of the World Bank.
Kosta: 'I have a young man to be recommended as a vice-president.'
President: 'But I already have more vice- presidents than I need!'
Kosta: 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President: 'Ah, in that case... ok'

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός,
σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι
106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί : Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την
πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια
μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί : Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες
βόρεια.

Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την
πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί : Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν
δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες
βόρεια.

Αμερικανοί : (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard
του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου
των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και
τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω
ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη
περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια
του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί : Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara , εδώ είμαστε δυο
άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και
ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει
ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο
με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας
γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν
είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να
προβείτε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις
ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
πορεία
σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : o .k . κατανοητό, ευχαριστούμε.

Αυτο το ανεκδοτο εχει κυκλοφορησει με ολες τις φυλες του Ισραήλ να εχουν βαρδια στον φαρο αλλα παντα τους αμερικανους στο πλοιο!!!
Και φυσικα παντα ειναι πραγματικο γεγονος

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

• Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

• Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και

κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

• Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

• Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

• Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του

για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

• Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Τι προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ με μια πόρνη?

Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα....

ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.

ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.

ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.

ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις, Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002, λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Αντί του: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση του: Σοβαρά? Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Αντί του: Μήπως να σου πάρω καμία πίπα?
Να γίνεται χρήση του: Αυτή την στιγμή είμαι απασχολημένος.

Αντί του: Στ’αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση του: Δε με απασχολεί το ζήτημα.

Αντί του: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση του: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

Αντί του: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ’αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση του: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Αντί του: Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης!
Να γίνεται χρήση του: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.

Αντί του: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση του: Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

Αντί του: Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση του: Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

Αντί του: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε.

Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε κύριε.

Αντί του: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση του: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ευχαριστημένος.

Αντί του: Δεν γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση του: Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.

Αντί του: Τι? Πήρε προαγωγή? Άραγε πόσους απ’το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει!
Να γίνεται χρήση του: Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.

Αντί του: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα?
Να γίνεται χρήση του: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα.

Αντί του: Καλά ..σκατά έχεις στο μυαλό σου?
Να γίνεται χρήση του: Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.

Αντί του: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση του: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Αντί του: Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση του: Συνάδελφοι ..πρέπει να συσπειρωθούμε

Αντί του: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας!
Να γίνεται χρήση του: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.

Αντί του: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση του: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.

Αντί του: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση του: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.

Αντί του: Απ’τα σκαλιά .. και άμα σ’αρέσει!
Να γίνεται χρήση του: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.

Αντί του: Είναι ακόμα τύφλα από χθες!
Να γίνεται χρήση του: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σε καλή διάθεση.

Αντί του: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λειώσετε!
Να γίνεται χρήση του: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειες σας.

Αντί του: Καλά τόση ώρα γι’αυτή την μαλακία!
Να γίνεται χρήση του: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.

Αντί του: Καλώς τα’αρχίδια μας τα δυό!
Να γίνεται χρήση του: Καλημέρα κύριε διευθυντά.

Αντί του: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση του: Έχετε αναπτήρα?

Αντί του: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση του: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.

TO THE DOCTOR

• Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι...

• Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...

• Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...

• Οφθαλμιατρο εχετε δει ;

• Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...

• Γιατρε ολοι με αγνοουν...

• Ο επομενος παρακαλω...

• Γιατρε πασχω απο αμνησία.

• Απο πότε;

• Απο πότε τι;

• Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...

• Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.

• Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με φυστικια...

• Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.

• Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

• Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.

• Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.

• Πως θα λεγαν τον Κοτσιανιδη αν εφημερευε στην Νικαραγουα;

• Santinista Puho.

• Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;

• Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;

• Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.

• Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.

• Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;

• Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.

• Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξοτη;

• Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...

• Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον φταιει το ποτο...

• Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;

• Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.

• Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.

• Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!

• Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.

• Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.

• Θα αστειευεστε βεβαια...

• Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσα'ι'.

• Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;

• Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

• Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.

• Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.

• Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !

• Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.

• Τι επαθε ?

• Δεκα παρα τεταρτο.

• Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη και μια φοβερη καταθλιψη ?

• Ακριβως γιατρε μου.

• Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...

• Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?

• Να χρησιμοποιειτε μολυβι.

• Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.

• Αφηστε το σε μενα...

• Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι
  με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,
  και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.

• Μα τι εχω γιατρε μου ?
  -Δε πινεις πολυ νερο.

• Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?

• 20.000 δρχ

• 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?

• Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.

• Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου

• Μιληστε μου για το προβλημα σας.

• Μολις σου 'τοπα ρε ηλιθιε !

• Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης

• Δεν το πιστευω.

• Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.

• Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

• Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.

• Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.

• Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.

• Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?

• Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.

• Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα

• Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο

• Γιατρος: Μα, 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα

• Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.

• Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?

• Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.

• Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι

• Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.

• Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων

• Απο ποτε ?

• Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.

• Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !

• Τι πραγμα ?

• Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.

• Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.

• Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?

• Το Χλωροφορμιο.

• Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το χειροτερο...

• Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?

• Σας ψαχνω απο χτες...

• Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.

• Σοβαρα; Και τι εγινε ;

• Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

• Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου

• Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,
  ετσι ;

• Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?

• Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.

• Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.

• Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη...

• Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?

• Και ναι και οχι γιατρε μου.

• Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

• Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

• Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

• Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

• Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?

• Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?

• Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

• Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

• Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου. Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?

• Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
Δεν ξέρω αν έπρεπε να το βάλω εδω ή στο 'Περι ΔΕΗ'......

Γιατι έχουμε black-out:

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

Η μπυρα περιεχει γυναικειες ορμονες.

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Ενθαδε κειται η πολυαγαπημενη μου γυναικα .

Κυριε
Δεξου την με την ιδια χαρα που σου τη στελνω

Είδες τι παθαίνουν οι καθολικοί (που τους απαγορεύεται το διαζύγιο)? Περιμένουν τον Ύψιστο να τους απαλλάξει!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:

• 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
  Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
  Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
  Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
• 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...'
• 'Κοίταξε...', του λέει ο τύπος. 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...'
• 'Και το τρίτο;' τον ρωτάει ο μπάρμαν.
• 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!'