Αυτά και άλλα πολλά ωραία ειναι απο το faeenamalaka.blogspot.com

Το 11 με κάνει να υποψιάζομαι ότι π****ς έχει δει μόνο στον 'κινηματογράφο'.

Το χέρι απαγορεύεται._

(ασυζητητί βέβαια, το δεύτερο εδάφιο του 11 είναι εφιάλτης θερινής νυκτός )

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή, μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλεία τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάζει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
'Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???'
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
'Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδελο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!' ...

επίκαιρο....

Ο χρήστης drdino έγραψε:
21+1 γυναικο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Cosmo

16+1 αντρο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Maxim

Toυ ιδιου:
http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/0 ... st_03.html
http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/11/vol-2.html

Ο τύπος είναι priceless!

Μπραβο ρε Σαξον, τον διαβαζω φανατικα τον Μιχαλη αν και δυστυχως τωρα μπηκε στρατο ...

Αλλος ενας πολυ καλος ειναι η μαλλον ηταν ο http://cavestudioz.blogspot.com/

Ο κούκος ....!!!!!

Eιπα στη γυναίκα μου, ότι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με το Κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 'κου-κου' και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα 'τα μεσάνυχτα'.

• Α, ωραία, πέρασες καλά? Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...

• Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό?

• Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε 'σκατά, τη γ@μήσαμε', χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι κι έκλασε..!!!!!

Όχι ανέκδοτο, αλλά ατάκα πριν λίγα λεπτά:

Με ανοιχτό το καπό:
-Ρε Διονύση ψήνουν πατάτες; Σαν να τηγανίζουν πατάτες δεν μυρίζει;
-Όχι ρε μάνα. Τα λάδια του αυτοκινήτου κοιτάω.

Ο χρήστης saxon_747 έγραψε:
... μετα απο συναυλια, παει ο Αγγελακας (ο τραγουδιστης των 'Τρυπες') σε ενα μπουγατσατζιδικο:

• Βαλε μια με τυρι, λεει
• Με τυρι δεν εχει, απανταει ο αλλος, μονο με κρεμα.
  Και λεει ο Αγγελακας:
  -Τοτε την κρεμα, την κρεμα την κρεμα...

Θεικό!!!

ααααααααρρρρρρρρρργκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ

η συντομότερη μέθοδος αλλαγής φύλου...

Ανατρίχιασα...

Natural selection

Άνδρας, γυναίκα και τα δέκα τους παιδιά περιμένουν στη στάση το λεωφορείο. Λίγο πιο πέρα στέκεται κι ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο αλλά έτσι φίσκα όπως είναι δεν μπορεί να τους πάρει όλους. Μπαίνουν λοιπόν μέσα η γυναίκα με τα δέκα της παιδιά και ο σύζυγός της με τον τυφλό μένουν εκτός. Κοντοστέκονται λίγο και αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια. Στο δρόμο, το συνεχές τακ-τακ του μπαστουνιού του τυφλού στο πεζοδρόμιο ενοχλεί τον άντρα:

• Ρε φίλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου που μας ζαλίζει τον έρωτα με το τακ-τακ του όλη την ώρα;
• Ρε φίλε, αν είχες βάλει κι εσύ ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο.