Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
Τί είναι το semicolon

Πολύ χαλαρό σε βλέπω σήμερα και εκνευρίζομαι

Έχω φάει τις ήττες μου τελευταία στην δουλειά και σήμερα δεν κάνω τίποτε απολύτως! Ειδικά όταν είδα πως μια ...άξια συνάδελφος, πήρε άδεια όλη την εβδομάδα μετά το Πάσχα κι εγώ ήμουν ακόμη επάνω στο έργο, είπα να ασχοληθώ λίγο με το ξύσιμο των @@ μου, που τα είχα παραμελήσει...

Τουλάχιστον απέφυγε το Φμπουκ μήπως σε πετύχει κανένας εργοδότης
Κασμάς ετσι?

Σταματάω στα ανέκδοτα,το σκίσαμε

Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
Τουλάχιστον απέφυγε το Φμπουκ μήπως σε πετύχει κανένας εργοδότης
Κασμάς ετσι?

Σταματάω στα ανέκδοτα,το σκίσαμε

Δεν έχω FaceBook, προτιμώ να τις βλέπω πρώτα και να τις μετά, από την παραγωγή στην κατανάλωση, χωρίς μεσάζοντες, καταλαβαίνεις!

Σταματάω κι εγώ, αν και ωραία ήταν!

-Λοιπον τι εχετε , ρωτα ο γιατρος τον ασθενη.
-Εεε να γιατρε ...γνωρισα μια πιτσιρικα κ δεν ειμαι πια εικοσαρης ....εχω καποια προβληματακια οταν πηγαινω να ξαπλωσω μαζι της .
--Πεστε τα ολα αντρες ειμαστε .
--Στο πρωτο παω μια χαρα ....στο δευτερο ομως κουραζομαι εξαντλουμαι , αλλα ενταξει ,στο τριτο εναι που εχω χοντρο προβλημα
--Μα τι λετε , μια χαρα ,ποσων ετων ειστε .
--Ειμαι 95 κ κατι μηνες .
--Για την ηλικια σας τα πατε καταπληκτικα αλλα πρεπει να προσεχετε ,να σταματατε στο πρωτο ,αντε στο δευτερο.
--Δεν γινεται γιατρε ,το πουτανακι μενει στο τεταρτο κ δεν εχει ασανσερ.

12 Most Ridiculous Lawsuits

http://oddee.com/item_96614.aspx

Ένας μηχανικός αφαιρούσε την κυλινδροκεφαλή από τον κινητήρα μιας Porsche όταν πήρε το μάτι του ένα γνωστό καρδιοχειρούργο που μόλις είχε μπει στο συνεργείο. Ο καρδιοχειρούργος περίμενε τον προϊστάμενο του συνεργείου να έρθει να ρίξει μια ματιά στα φρένα του. Σε κάποια φάση ακούει το μηχανικό να του φωνάζει:

• Που 'σαι ρε γιατρέ! Έλα μια στιγμή να δεις ένα εργαλείο!
  Ελαφρώς ξαφνιασμένος ο γιατρός πάει προς το αμάξι στο οποίο δούλευε ο μηχανικός. Αυτός αφήνει το εργαλείο που κρατούσε, σκουπίζει τα χέρια του με μια πατσαβούρα και του λέει
• Δε μου λες ρε γιατρέ, έχω μια απορία: Άνοιξα την καρδιά αυτού εδώ του αυτοκινήτου, θα βγάλω έξω εκεντροφόρους, βαλβίδες, κλπ, κλπ, θα αντικαταστήσω ότι έχει πρόβλημα, θα τα ξαναβάλω όλα στη θέση τους, κι όταν τελειώσω το αμάξι θα δουλεύει σαν καινούργιο. Πώς, λοιπόν, και βγάζω μόνο 25.000 το χρόνο ενώ εσύ βγάζεις καμιά 800.000, όταν στην ουσία εσύ κι εγώ κάνουμε ακριβώς την ίδια δουλειά?
  Ο καρδιοχειρούργος τον κοιτάει, χαμογελάει και σκύβοντας του ψιθυρίζει στο αυτί:
• Μπορείς να τα κάνεις όλα αυτά με τον κινητήρα σε λειτουργία?

**Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει…

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
**

UFO
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

• Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
• Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
• Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

Καλοοο

Οι τρείς παπάδες

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Aγιο όρος, ένας από Αθήνα καιένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους. Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος: 'Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.' Λέει ο Αθηναίος παπάς: 'Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.' Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς: 'Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Κάποιος επισκέφτηκε τον ανδρολόγο του ανήσυχος...

-Γιατρέ, τελευταία παρατηρώ κάτι πολύ παράξενο στο όργανό μου...
Βλέπω κάθε λίγο πορτοκαλί ρίγες...
-Πορτοκαλί ρίγες? Περίεργο όντως... Δοκιμάστε με αυτά τα χάπια πρωΐ-βράδι για μια εβδομάδα και τα λεμε...

Σε μια βδομάδα, ξανά στο γιατρό:
-Τίποτα δεν έγινε γιατρέ... Τα ίδια, οι πορτοκαλί ρίγες συνεχίζουν να εμφανίζονται...

• Προσθέστε και αυτά εδώ το μεσημέρι και ελάτε σε πέντε μέρες να δούμε.

Σε πέντε ημέρες, πάλι ο φίλος στον γιατρό:
-Τα ίδια γιατρέ.
-Για πέστε μου μερικά πράγματα... Για παράδειγμα, η σεξουαλική σας ζωή πως είναι?
Πως περνάτε την ημέρα σας?
-Πως να είναι γιατρέ? Εργένης είμαι...
Όλη μέρα βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια...

Αλλο ένα, στο ίδιο μήκος κύματος.

Δυο φίλοι. Και οι δυο με πρόβλημα στο πέος. Του ενός είχε γίνει κατακόκκινο, σα πατζάρι. Του άλλου, βαθυπράσινο. Πάνε και οι δυο στον γνωστό ανδρολόγο. Μπαίνει ο πρώτος, με την κοκκινίλα. Βγαίνει μετά από 5 λεπτά. Τον ρωτάει ο άλλος:
-Τι σου είπε ο γιατρός?

• Είπε να μην ανησυχώ. Μου' δωσε μόνο ένα καλό σαπούνι για πλύσεις.
  Μπαίνει ο δεύτερος. 'Γδυθείτε', του λέει ο γιατρός. Κατεβάζει τα παντελόνια του ο τύπος και ο γιατρός συνοφρυώνεται. 'Χμ.....' λεει και πιάνει έναν μεγεθυντικό φακό. 'Χμ.....' ξαναλέει. 'Ντυθείτε'.
  -Τι έχω γιατρε?
  -Κοίτα, θα σου γράψω μια σειρά φάρμακα που θα πρέπει να παίρνεις, γιατί το πρόβλημά σου είναι σοβαρό. Θα ακολουθήσεις την αγωγή για δυο μήνες και θα ξανάρθεις να δουμε την πορεία σου. Ίσως να χρειαστεί και κάποια επέμβαση.
  -Επέμβαση?!
  -Όπως το άκουσες.
  -Μα γιατί γιατρε? Εδώ ο άλλος με την κοκκινίλα, την έβγαλε με λίγο σαπουνάκι? Τόση διαφορά κάνει δηλαδή το χρώμα?
  -Ε, ξέρεις, άλλο το κραγιόν και άλλο η σαπίλα....

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

• Είσαστε αληθινός καλόγερος;
• Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...
  Εσύ τι είσαι;
  -Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

• Είστε πραγματικός καλόγερος;
  Και ο καλογερος:
• Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:

• Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
  Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
• Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
  Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
• Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
  Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο
  Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
• Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
• Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
  Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
  Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
  να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
• Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
• Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
  Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
• Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
  Και απαντάει ο Έλληνας:

???

Εμμ.......Τον Ινδό!

Τι είναι η πολιτική;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

• Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

• Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
  Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
  Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
  Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
  Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
  Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
  Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

• Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

• 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

• Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

• Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

• Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

• Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκ@τά !!

Το λεξικό του κάμπου

Των ΣΤΕΦΑΝΟΥ ΤΣΙΤΣΟΠΟΥΛΟΥ, ΒΑΓΙΑΣ ΜΑΤΖΑΡΟΓΛΟΥ

Oι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδι, ε γίδι!

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ, ε;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκ’
Γκάου μπίου = Γκαΐν’
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το ’χει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ’

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος
Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μαλακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ’!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ’
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ’ τα βζά
Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ’
Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ’

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν’!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ’

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ’ αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ’
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ’ / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ’ ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα

Από την Athens Voice