Ο χρήστης taurus έγραψε:

Οκ, εσύ θα πάθεις αγκύλωση στα δάχτυλα...

Ctrl+C -----> Ctrl+V

Glad very much.

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για... μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:

• Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
  Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
  To αφεντικό της Βudweiser λέει:
• Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
  Ο μπάρμαν του δίνει μία.
  Ο τύπος από την Coors:
• Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
  Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
  Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
• Δώστε μου μια Κόκα Κόλα.
  Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
  Κι εκείνος:
• Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;

Στον Καναδά γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Οι γυναίκες λοιπόν αποφασίζουν να γυρίσουν στους συζύγους τους και να τους ανακοινώσουν πως πρέπει να αρχίσουν και εκείνοι να κάνουν δουλειές στο σπίτι. Μετά από έξι μήνες οι φεμινίστριες μαζεύονται στο Παρίσι όπου γίνεται και πάλι φεμινιστικό συνέδριο. Εκεί συζητούν για τα αποτελέσματα της πρώτης τους απόφασης.
Πρώτη σηκώνεται η Γαλλίδα και λέει: «Εγώ γύρισα σπίτι και είπα στον Πιέρ: �Πιέρ, δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Πρέπει να αρχίσεις να βοηθάς και εσύ στο σπίτι�. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα όμως άρχισε να πλένει τα πιάτα και να σκουπίζει».
Σηκώνεται μετά η Αγγλίδα και λέει: «Κι εγώ γύρισα σπίτι και είπα στον Πωλ: �Πωλ, πρέπει να αρχίσεις να με βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού�. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα έπιασε λίγο το ξεσκονόπανο και λίγο το σφουγγαρόπανο».
Σηκώνεται και η Ελληνίδα και λέει: «Γύρισα και εγώ πίσω και λέω �Μήτσο, δεν γίνεται αυτό το πράγμα, πρέπει να αρχίσεις να κάνεις και εσύ δουλειές στο σπίτι�. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα που ξεβούλωσε το δεξί μάτι, κάτι άρχισα να βλέπω».

Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:

• 'Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;'
• 'Το βλέπουμε', απαντούν οι άλλες απορημένες.
• 'Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!'
  Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:
• 'Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;'
• 'Το βλέπουμε', απαντούν οι άλλες.
• 'Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!!'
  Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:
• 'Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το βουνό;'
• 'Το βλέπουμε', απαντούν οι άλλες.
• 'Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!'

Βρίσκονται στη Γερμανία ο Μπαχ, ο Μότσαρτ και ο Μέντελσον και συζητούν για ώρες για τις φοβερές συνθέσεις τους. Ξαφνικά πετάγεται ο Μπαχ, η ψυχή της παρέας και λέει:

• 'Ρε παλικάρια, δεν πάμε κανά ταξιδάκι να ξεσκάσουμε λίγο;'
  Οι άλλοι απάντησαν θετικά και η κρουαζιέρια στην καραϊβική κανονίστηκε αμέσως. Ενώ λοιπόν οι τρεις μουσουργοί ρέμβαζαν στα κρυστάλλινα νερά της καραϊβικής, τους επιτέθηκαν πειρατές! Κατέλαβαν το πλοίο τους και τους πήγαν στο πειρατικό πλοίο. Εκεί τους έδεσαν και τους τρεις στο κεντρικό κατάρτι. Ο αρχιπειρατής έλυσε πρώτα τον Μπαχ και του είπε:
• 'Έτσι και δεχτείς να καθαρίσεις όλο το κατάστρωμα και να καθαρίσεις πατάτες, να πλύνεις πιάτα και γενικά όλες αυτές τις δουλειές, θα σου χαρίσω τη ζωή σου.' Ο Μπαχ απάντησε:
• 'Εμένα τα χέρια μου είναι πολύ σημαντικά, δεν μπορώ να τα τραυματίσω κάνοντας αυτά τα πράγματα. Εγώ προσφέρω έργο στην ανθρωπότητα κτλ.'
  Ο πειρατής χωρίς δεύτερη σκέψη του έκοψε το κεφάλι. Όταν ρώτησε και τους άλλους δύο, και οι δύο απήντησαν αρνητικά, οπότε ο πειρατής τους εκτέλεσε. Το ηθικό δίδαγμα είναι ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη ραπτικής:

• Γεια σας. Θα ήθελα είκοσι κουτάκια καρφίτσες, λέει στον υπάλληλο.
• Αμέσως κύριε! Σίγουρα θα είστε ράφτης ε...?
• Όχι, ταχυδακτυλουργός είμαι!
• Ταχυδακτυλουργός? Και τι θα τις κάνετε τόσες καρφίτσες?
• Να, συνήθως καταπίνω σπαθιά, αλλά από σήμερα αρχίζω δίαιτα!

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:

• Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
  Ο επιτελής προς το λοχαγό:
• Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
  Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
• Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
  Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
• Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
  Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
• Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
  Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:
• Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

Το γκαρσόν προς τον πελάτη:

• Τι θα πάρετε κύριε?
• Παρακαλώ, θα ήθελα να μου φέρετε αυτό που τρώει ο κύριος απέναντι.
• Θα προσπαθήσω κύριε, αλλά πολύ φοβάμαι ότι δεν θα μ' αφήσει να του το πάρω...!

Το πολυτελές κρουαζιερόπλοιο, ενώ πλέει στον Ινδικό Ωκεανό, περνά μπροστά από ένα νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού αυτού φαίνεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ανθρωπάκος, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του και χοροπηδάει τρέχοντας πάνω κάτω στην άμμο, προσπαθώντας να κινήσει την προσοχή επάνω του. Ένας επιβάτης ρωτάει: - Τι έπαθε αυτός?

• Α! Αυτός? Έτσι χαίρεται πάντα όταν περνάμε από εδώ...!

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πώς θα τον ονομάσουν...
Το αγόρι λέει να τον βγάλουμε Τζάκ!
Το κορίτσι λέει να τον βγάλουμε Μπούμπι!
Η μητέρα λέει να τον βγάλουμε Μάξ!
Ο πατέρας θυμωμένος λέει:

• Εγώ λέω να τον βγάλουμε έξω!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή...

• Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
• Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο χρονών είσαι?
• 97 ετών, λέει ο παππούς.
  Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
• Μιλάς σοβαρά τώρα? Τι να την κάνεις?
• Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
  Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί...
• Με τον πατέρα σου? Πόσο χρονών είναι εκείνος?
• Ε, 125 τον άλλο μήνα!
• Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό?
• Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου...
  Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο...
• Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις? Πόσο χρονών είναι ο παππού
  σου?
• Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
• Και τι θα κάνετε εκεί?
• Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
  Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει...
• Και... γιατί παντρεύεται?
• Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...!

Ο κύριος της ιστορίας μας είχε ένα φοβερό πάθος στην ζωή του. Αγαπούσε υπερβολικά ένα φαγητό. Τα βραστά φασόλια! Του άρεσαν πολύ αλλά του δημιουργούσαν μια προσβλητική για τους άλλους αντίδραση, που τον έφερνε σε πολύ δύσκολη θέση. Κάποτε συνάντησε μια όμορφη κοπέλα και την ερωτεύθηκε. Όταν ήταν προφανές ότι η σχέση τους οδηγούσε σε γάμο, σκέφτηκε ότι δεν θα ήταν δυνατόν να προχωρήσουν σε αυτήν την πράξη αν δεν έκανε κάτι πάνω στο πάθος που τον είχε κυριεύσει. Έτσι, αποφάσισε την ύστατη θυσία. Εγκατέλειψε τα φασόλια! Λίγους μήνες αργότερα, καθώς γύριζε από τη δουλειά, το αυτοκίνητό του χάλασε. Καθώς η δουλειά του ήταν εκτός πόλης, έπρεπε να περπατήσει αρκετά πριν μπορέσει να φτάσει στο σπίτι του και τηλεφώνησε για να ειδοποιήσει την γυναίκα του ότι θα αργούσε λιγάκι παραπάνω εκείνο το απόγευμα. Όταν πέρασε έξω από ένα τοπικό μικρό εστιατόριο, το μαγευτικό άρωμα των βραστών φασολιών πλημμύρισε την μύτη του. Καθώς είχε ακόμη αρκετό δρόμο να περπατήσει, σκέφτηκε ότι με το περπάτημα, οι δυσάρεστες παρενέργειες των φασολιών θα είχαν εξασθενήσει φτάνοντας στο σπίτι του. Μπήκε λοιπόν μέσα και έφυγε μόνο όταν είχε φάει τρία σπέσιαλ μεγάλα πιάτα από το αγαπημένο του φαγητό. Σε όλη την διάρκεια του περπατήματός του συνεχώς άφηνε πίσω του χαρακτηριστικά την μυρωδιά του. Τις αμόλαγε συνεχώς στην ανηφόρα και στην κατηφόρα. Όταν, λοιπόν έφτασε έξω από την πόρτα του σπιτιού του, ένιωσε αρκετά ασφαλής και εκτονωμένος. Η γυναίκα του, του άνοιξε την πόρτα. Του είπε ότι του είχε την πιο απίθανη έκπληξη για το βραδινό του φαγητό. Του πέρασε ένα μαντήλι γύρω από τα μάτια, τον οδήγησε στο τραπέζι, τον έβαλε να καθίσει στην καρέκλα και του ζήτησε να της υποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοιτάξει. Ακριβώς εκείνη την στιγμή, ένιωσε μια πίεση στην κοιλιά του να κατεβαίνει προς τα κάτω. Την ώρα που η γυναίκα του ετοιμάζονταν να του βγάλει το μαντήλι και να του εμφανίσει την έκπληξη, χτύπησε το τηλέφωνο. Εκείνη τον υποχρέωσε να υποσχεθεί ξανά ότι δεν θα κρυφοκοιτάξει μέχρι να γυρίσει από το τηλεφώνημα και πήγε να απαντήσει. Όσο εκείνη έλειπε, βρήκε την ευκαιρία να αφήσει την κλανιά ελεύθερη. Δεν ήταν τόσο δυνατή αλλά βρωμούσε σαν χαλασμένο αυγό. Ακόμη και ο ίδιος δυσκολεύτηκε να ανασάνει και γι' αυτό άρχισε να κουνάει τα χέρια του πάνω κάτω. Μόλις άρχισε να νιώθει καλύτερα, μια ακόμη βιαστική εμφανίστηκε. Σήκωσε το πόδι του και ππρρρρρρρρρρτς την άφησε και αυτήν ελεύθερη. Ακούστηκε σαν χαλασμένο μηχανάκι που αγκομαχούσε στην ανηφόρα και βρομούσε ακόμη χειρότερα. ʼρχισε να κουνάει ξανά τα χέρια του πάνω κάτω, ελπίζοντας ότι η μυρωδιά θα αραίωνε, όταν η γυναίκα του θα επέστρεφε από το τηλεφώνημα. Η κατάσταση άρχισε να επανέρχεται στο φυσιολογικό όταν του ήρθε ακόμη μια. Για ακόμη μία φορά ελευθέρωσε την άτακτη κλανίτσα. Αυτή ήταν πραγματικά φαρμακερή! Τα παράθυρα έτριξαν, τα πιάτα στο τραπέζι ταρακουνήθηκαν και ένα λεπτό αργότερα τα λουλούδια στο βάζο είχαν μαραθεί. Καθώς προσπαθούσε να κρατάει και τον νου του στην κουβέντα της γυναίκας του που βρισκόταν στο Χολ και κρατώντας την υπόσχεσή του να μην κρυφοκοιτάξει όση ώρα απουσίαζε, πέρασε το επόμενο δεκάλεπτο κλάνοντας και κουνώντας τα χέρια του πάνω κάτω. Όταν άκουσε τους τηλεφωνικούς αποχαιρετισμούς, πράγμα που σήμαινε ότι το τηλεφώνημα έφτανε στο τέλος του, άφησε ελεύθερη την τελευταία κλανιά και επανήλθε στη θέση στην οποία τον είχε αφήσει η γυναίκα του, κρατώντας την υπόσχεσή του να μην κρυφοκοιτάξει. Η γυναίκα του μπήκε στο δωμάτιο και ζητώντας συγνώμη που άργησε τόσο πολύ στο τηλέφωνο, τον ρώτησε αν είχε κρυφοκοιτάξει το τραπέζι και όταν βεβαιώθηκε ότι δεν είχε κάνει ζαβολιά, τράβηξε το μαντήλι και φώναξε: - ΕΚΠΛΗΞΗ!
Με ένα μεγάλο σοκ και με τρόμο, ανακάλυψε ότι δώδεκα άτομα ήταν καθισμένα γύρω από το τραπέζι, μαζεμένοι για το πάρτι των γενεθλίων του!

ακάθεκτη βλέπω

Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές. Μέσα σε όλους αυτούς ήταν ο καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ένας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει αν δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά 'ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ' ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δύο ημερών βλέπει ο μαύρος ένα πλοίο. Θυμήθηκε τι του είχαν πει και αρχίζει να φωνάζει... 'ΚΑ...ΚΑ...ΚΑ...ΚΑ...', μέχρι όμως να τελειώσει τη φράση έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε. Όταν μετά από τρεις μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξαναγοράζουν ένα πλοίο και το κάνουν πειρατικό. Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο. Αυτός, μετά από τέσσερις μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο. Όταν ξαναβγήκαν, αγόρασαν ένα μικρό πλοίο και αυτή τη φορά αρκετά έξυπνοι, ώστε αν άκουγαν τον μαύρο να φωνάζει... 'ΚΑ...ΚΑ...ΚΑ...' να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να καταστραφεί το πλοίο, αλλά να γλιτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο για τρίτη φορά. Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την πρώτη εβδομάδα... ούτε την δεύτερη... ούτε την τρίτη. Την τέταρτη εβδομάδα άκουσαν τον μαύρο να φωνάζει 'ΚΑ...ΚΑ...ΚΑ...' και πήδηξαν αμέσως όλοι στην θάλασσα. Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του... 'ΚΑ...ΚΑ...ΚΑ...ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ'!

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
ακάθεκτη βλέπω

Και συνεχίζουμε!

Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μά***** στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη παλιόγρια![........] Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε ......................... Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει -Τι ρίχνεις νερά μ...................... Στο τέλος ο πάπας απο τις πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει: Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

Κάποιος αγόρασε ένα παπαγάλο για το σπίτι.
Τόνε πήρε στο σπίτι και άρχισε να τόνε μαθαίνει μερικές κουβέντες, ο παπαγάλος όμως αντί για τις κουβέντες έβριζε.
Του εξήγησε ότι θα είναι καλύτερα να λέει τις κουβέντες που του μάθαινε αλλιώς θα ύπαρξη τιμωρία. Μια δυο τρεις και τέταρτο τον πιάνει τον παπαγάλο και τον βάζει στο ψυγείο, στην κατάψυξη.
Ο παπαγάλος βλέποντας το κοτόπουλο και μια πάπια χωρίς πούπουλα έγινε ανησυχητικά ήσυχος δεν Περνάνε δέκα λεπτά και ζήτησε να τον βγάλει έξω .
Ανοίγει τον καταψύκτη να δει τι γίνετε εκεί μέσα, πιάνει τον παπαγάλο τον
βγάζει έξω.
Και ο παπαγάλος τρέμοντας λέει: « συγνώμη δεν θα το ξανακάνω, σου υπόσχομαι ότι δεν θα ξαναβρίσω ποτέ αλλά πέστε μου τι έκανε το κοτόπουλο με την πάπια και είναι ακόμη εκεί μέσα ;»

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

• 'Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000', λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
• 'Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000', λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
• 'Σιγά τα έξοδα', λέει ο 3ος. 'Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ'.
  Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
• 'Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
  Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
• 'Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.', απαντά.

Σε γκάλοπ που έγινε για το 'τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη' έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

• Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

• Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

• Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..