Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
' Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια ' . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
' 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ' . Τότε ο σκύλος απάντησε:
' Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
' Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο πίθηκος απάντησε:
' Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :
' Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο άντρας απάντησε :
' Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ' . Έτσι κι έγινε . Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ...

Ήταν ένας άνδρας πάνω σε ένα τρένο.
Εκείνη την στιγμή του ήρθε να χέσει αλλά το τρένο δεν είχε τουαλέτες.
Έτσι αποφασίζει να βγάζει το κώλο του έξω στο παράθυρο. Ο οδηγός του τρένου τον βλέπει...και φωνάζει:

• Ο κύριος με τη φαλάκρα και το πούρο να βάλει το κεφάλι του μέσα!

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

• Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
• Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
• Καλά, και οι γρατζουνιές;
• Δεν ήθελε...

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!! Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:

• 'Βρε ανίκανε, άχρηστε', του φώναξε, 'Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!'
  Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
  -'Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά'.

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

-Τρόπος του 'σπασίκλα': Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: 'Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.'

-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε 'Βαγγέλη!!!' και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία 'Μια Ελληνίδα στο χαρέμι' για περισσότερες πληροφορίες.)

-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: 'Κλείσε το πορτάκι'. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο 'Το ανοιχτό πορτάκι'. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: 'Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι...'

-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.

-Δήλωση Μητσοτάκη: 'Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει...'

-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Πάμε πάλι...

Ποιος ο ευτυχέστερος των επαγγελματιών;
Απάντηση: Ο νεκροφόρoς (γραφείο τελετών). Είναι αδύνατον να μαλώσει με τον πελάτη του, και το κυριότερο (ουδείς επέστρεψε για να κάνει παράπονα)

Είναι μία ξανθιά, μία μελαχρινή και μία καστανή στην πρώτη δημοτικού. Ποιά έχει το μεγαλύτερο στήθος;
Η ξανθιά γιατί είναι 18 ετών...

Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε 'πάμε να το κάνουμε', να λένε 'πάμε να βάλουμε πλυντήριο'. Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:

• Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
  Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
  Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
• Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
  Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
  Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
• Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
  Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
  -Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω τρέχτε γρήγορα!!! Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!

Ήταν ένας πολύ χοντρός άντρας και πήγε σε ένα ινστιτούτο για να αδυνατίσει και εκεί του λένε.

• Λοιπόν θα πάτε στον πρώτο όροφο και θα δείτε εκεί.
  Όταν πήγε βρήκε μια ωραία ολόγυμνη γυναίκα. Και η γυναίκα λέει:
• Τρέχω τρέχεις κυνηγάς κι αν με πιάσεις με γαμάς. Στο κουδουνάκι διάλειμμα!
  Τρέχει αυτός, αλλά κάθε φορά που την έφτανε χτυπούσε το κουδουνάκι. Έτσι δεν την έπιασε. Όμως με το τρέξιμο έχασε 10 κιλά. Πάει την άλλη μέρα λέγοντας.
• Τώρα γιατρέ μου θέλω να χάσω 20 κιλά
• Ε καλά, λέει ο γιατρός, τότε θα πάτε στον δεύτερο όροφο.
  Πάει και βλέπει μία απίστευτα ωραία γυμνή γυναίκα. Εκεί έγιναν τα ίδια με πριν και έχασε από εκεί 20 κιλά.
  Όμως ήθελε να χάσει κι άλλα 30 κιλά κι έτσι ο γιατρός του είπε να πάει στον τρίτο όροφο.
  Ανεβαίνοντας σκεφτόταν τι γκομενάρα θα ήταν η τρίτη.
  Μπαίνει όμως μέσα και βλέπει έναν αράπη ολόγυμνο. Του λέει ο αράπης:
• Τρέχεις τρέχω κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γαμώ, κουδουνάκι και τέτοιες μαλακίες δεν έχει!

Ο πατέρας έδωσε 5 ευρώ στον Τοτό, να του πάρει τσιγάρα.
Στον δρόμο για το περίπτερο συνάντησε την γιαγιά του, και αυτή τον ρώτησε που πήγαινε.

• Μου έδωσε ο μπαμπάς 5 ευρώ, να του πάρω τσιγάρα.
• Αν μου δώσεις τα 5 ευρώ, λέει η γιαγιά, θα κάτσω να με γαμήσεις!
  Ο Τοτός δέχεται!
  Μετά από μία ώρα γυρνάει σπίτι, και ο πατέρας τον ρώτησε που ήταν τόση ώρα.
• Α, γαμούσα την γιαγιά μου...
• Βρε κωλόπαιδο!!!! Την μάνα μου, ρε;;;!!! Λέει έξαλλος ο μπαμπάς.
• Γιατί ρε μαλάκα, λέει ο Τοτός, εσύ άμα γαμάς την μάνα μου, σου λέω τίποτα;;!!!!!!!!!!!!!

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Kαμένα Bούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.

• Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
• Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
• Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.
• Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
  Και ο τύπος...
• Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

Ένας παππούς πάει στον γιατρό και του λέει:
Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα.
Ο γιατρός τον ρωτάει τι ακριβώς του συμβαίνει και ο παππούς απαντά.
Τώρα τελευταία έχω γνωρίσει μία πιτσιρίκα, τα έχουμε βρει μεταξύ μας, αλλά κάτι δεν πάει καλά.
Τι δεν πάει καλά, ρωτάει ο γιατρός.
Να γιατρέ μου, συνεχίζει ο παππούς, στον πρώτο φτάνω με σχετική ευκολία, στον δευτερο φτάνω μεν αλλά δυσκολεύομαι πολύ, στον τρίτο αισθάνομαι χάλια, με πιάνει μία σκοτοδύνη, μιά τάση για λιποθυμία, κόβονται τα γόνατά μου πέφτω ξερός κάτω και κάνω δύο ώρες να συνέλθω.
Καλά, τον ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός, πόσο χρόνων είσαστε;
97 απαντά ο παππούς.
Στην ηλικία σας, λέει χαμογελόντας πονηρά ο γιατρός, μπορείτε να σταματάτε και στον πρώτο.
Ο παππούς απαντά:
Δεν μπορώ ρε γιατρέ, μένει στον τέταρτο!

Μια ξανθιά γυναικάρα πάει στο γιατρό. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί.. Αμέσως μόλις γδύθηκε, την ξαπλώνει σεκείνο το παράξενο πράμα πουχουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει:

• Ξέρεις τι κάνω;
• Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
• Σωστά! της λέει αυτός.
  Μετά από λίγο αρχίζει να της μαλάζει το στήθος.
• Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
• Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκο στους μαστούς.
• Σωστά! ξαναλέει αυτός.
  Με τα πολλά, ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
• Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
• Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: �Μόνο για γυναίκες�.
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
�Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.�
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: �Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό�.
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
�Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό�.
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
�Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό�.
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
�Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό�.
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν, κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
�Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.�

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
'Τυχερές γυναίκες!' σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
'Καταπληκτικό!' σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

• Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
  Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
• Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

• 'Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρώτησε ο φαρμακοποιός.
• 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.' απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .
• 'Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
  Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
  Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
• 'Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή�!!!

Ένας τύπος θέλει να γίνει μάγος, και μαθαίνει ότι μια φυλή αφρικανών κάνει τους πάντες μάγους........
Επιβιβάζεται σε αεροπλάνο και πάει, όπου βρίσκει την φυλή, και επισκέπτεται τον φύλαρχο.

• Εγώ, γίνω μάγος, του λέει...
• Εσύ γίνεις μάγος, του απαντάει ο φύλαρχος και τον βάζει σε μια αχυρένια καλύβα όπου του λέει να γδυθεί τελείως...
• Πέσε στα τέσσερα, του λέει ο φύλαρχος, και ο μαθητής πέφτει...
• Τη βαζελίνη φωνάζει ο φύλαρχος και του πασαλείβουν τον κώλο με αυτή..
• Να έρθει ο Αμπντούλ, λέει ο φύλαρχος, ανοίγει η πόρτα και σκάει μύτη αράπης, με το μόριο του σε πλήρη στύση, και τεράστιο...
  Ο τύπος, σαστισμένος, αναφωνεί:
• Ε, δεν πιστεύω να με γαμήσετε εδώ πέρα!!!!!!???????
  Και του απαντάει ο φύλαρχος:
• Μα καλά, μάγος είσαι;;;;