-
-
- Το google δεν κάνει αναζήτηση τη λέξη 'Μάκης' γιατί ξέρει ότι δεν μπορείς να βρεις το Μάκη, ο Μάκης θα βρει εσένα.
- Δεν υπάρχουν γνωστοί/άγνωστοι για τον Μάκη
- Το Truman Show είναι κινηματογραφική μεταφορά από την 'Αποκάλυψη του Μάκη'
- Ο άγιος Πέτρος ειναι κλητήρας του Μακη!
- Κοίτα πίσω σου ΤΩΡΑ, θα δεις το Μάκη να σε κοιτάζει ήδη
- Ο Μάκης έχει ήδη εγκαταστήσει από δέκα κάμερες στα σπίτια όλων πού διαβάζουν τώρα αυτό εδώ το μήνυμα
- Ο Μάκης σχεδίασε το μάτι του HAL9000.
- Ο Μάκης γνωρίζει ήδη τις επόμενες κινήσεις του Μπιν Λάντεν
- Αναπάντεχες συμπτώσεις, αιφνιδιαστικές αποκαλύψεις, πίσω από τις λέξεις κρύβεται ο Μάκης!
- Τα μοναδικά άτομα για τα οποία δεν γνωρίζει το κάθε τι ο Μάκης, είναι οι αντι-Μάκηδες που βρίσκονται σε άλλα παράλληλα σύμπαντα.
- Ο Μάκης, ο Jack Bauer και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο. Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!
- Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!
- 1969:Ο ανθρωπος παταει στο φεγγαρι...1969+1λεπτο... Ο Μακης εχει δει οτι η σημαια κουνιεται....
- ΠΡΟΣΟΧΗ! H WEBCAM TΩΝ MAC ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΜΑΚ...
- Ο Μάκης δεν θα πάει στην Κολαση γιατί έχει έγγραφα που αποδεικνύουν ότι είναι αυθαίρετο κτίσμα.
- Ο MAKHS ΤΗΝ ΠΑΛΕΥΕΙ, ΕΣΕΙΣ ΟΧΙ...
- Ο Μάκης αποτελείται από καθαρή κοσμική ενέργεια
- Ted Kennedy called Makis last night before he endorsed me this morning. Barack Obama
- Ο Μάκης γνώριζε από την αρχή ότι ο Αναστασιάδης θα τον προδώσει, αλλά δεν ήθελε να επηρεάσει την ελεύθερη βούληση του άλλου.
- O Μάκης δεν μπορεί να τετραγωνίσει τον κύκλο αλλά μπορεί να κυκλώσει ένα τετράγωνο
-
Σε πρόλαβα....
http://www.4troxoi.gr/phpBB/viewtopic.p ... start=1260 -
-
OXI ΤΣΑΧΠΙΝΙΕΣ
Ποιο ειναι το ονομα του αεροσκαφους.
-
Ο χρήστης nimer έγραψε:
Θεϊκό!
-
Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
'Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! '
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου
που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν
το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο
ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω
(και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο; 'Μπα, αποκλείεται',
σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα
στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου...Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα,
στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.- 'Άκου τώρα! Ασφαλώς, και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο',
μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου!!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο
κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένοςκαραμαλάκας, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ........
-
-
Ε, όχι!
-
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με άγρια ζώα για να αγοράσει μια αρκούδα. Μπαίνει μέσα βλέπει τον υπεύθυνο:
Χαίρεται μια αρκούδα ήθελα.
Βεβαίως ελάτε να σας δείξω ποιες έχουμε τώρα.
Πάνε πίσω και είχε μια αρκούδα να χορεύει.
Αυτή η αρκούδα μόνο χορεύει λέει ο υπάλληλος.
Μόνο; ρωτάει με έκπληξη ο πελάτης.
Ναι μόνο χορεύει και κάνει 1000 ευρώ.
Μήπως έχετε καμία άλλη πιο ωραία; ρωτάει και πάλι ο πελάτης
Ο υπάλληλος τον οδηγεί σε ένα άλλο κλουβί που είχε μια άλλη αρκούδα που καθότανε.
Αυτή τι κάνει;
Αυτή βασικά τπτ αλλά ξέρει να ανοίγει τον υπολογιστή και να μπαίνει λίγο στα windows.
Η αρκούδα; Κοίτα εξέλιξη. Πόσο κάνει;
3000 ευρώ
Μήπως υπάρχει καμία άλλη; ρωτάει ο ανικανοποίητος πελάτης
Έχουμε κι αυτή λέει ο υπάλληλος. Αυτή ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows και ξέρει και πολύ καλά το office.
Κοίτα πρόοδος οι αρκούδες. Καμιά άλλη;
Αυτή, λέει ο υπάλληλος δείχνοντας μια άλλη αρκούδα, ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office αλλά ξέρει και 2-3 γλώσσες προγραμματισμού και κάνει 10000 ευρώ
Άντε ρε σοβαρα; η αρκούδα όλα αυτα; Καλή είναι αλλά μήπως έχετε καμιά καλύτερη;
Αυτή, ξαναλέει ο υπάλληλος, ξέρει να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office, ξέρει 3 γλώσσες προγραμματισμού αλλά ξέρει και να κάνει έτσι μικρά δίκτυα. Αυτή είναι πιο ακριβή και κάνει μόνο 30000 ευρώ.
Πω πω. Ακριβή είναι. Και καθώς γυρνάει το κεφάλι του ο πελάτης βλέπει μια μεγάλη και χοντρή μαύρη αρκούδα στο βάθος.
Αυτήν θέλω! Πες πόσο κάνει να τελειώνουμε.
Αυτήν φίλε άστην. Δεν είναι για σένα.
Γιατί το λες αυτό ρε συ;
Καταρχην είναι πολύ ακριβή κάνει 50000 ευρώ χωρίς Φ.Π.Α.
Τόσα πολλά; και τι ξέρει να κάνει αυτή;
Ο υπάλληλος σκύβει συνωμοτικά και του ψιθυρίζει:
Άκου ρε φίλε, ούτε κι εγώ έχω καταλάβει ακριβώς τι κάνει η αρκούδα, αλλά όλες οι άλλες εδω μέσα την φωνάζουν Administrator!!!! -
Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με άγρια ζώα για να αγοράσει μια αρκούδα. Μπαίνει μέσα βλέπει τον υπεύθυνο:
Χαίρεται μια αρκούδα ήθελα.
Βεβαίως ελάτε να σας δείξω ποιες έχουμε τώρα.
Πάνε πίσω και είχε μια αρκούδα να χορεύει.
Αυτή η αρκούδα μόνο χορεύει λέει ο υπάλληλος.
Μόνο; ρωτάει με έκπληξη ο πελάτης.
Ναι μόνο χορεύει και κάνει 1000 ευρώ.
Μήπως έχετε καμία άλλη πιο ωραία; ρωτάει και πάλι ο πελάτης
Ο υπάλληλος τον οδηγεί σε ένα άλλο κλουβί που είχε μια άλλη αρκούδα που καθότανε.
Αυτή τι κάνει;
Αυτή βασικά τπτ αλλά ξέρει να ανοίγει τον υπολογιστή και να μπαίνει λίγο στα windows.
Η αρκούδα; Κοίτα εξέλιξη. Πόσο κάνει;
3000 ευρώ
Μήπως υπάρχει καμία άλλη; ρωτάει ο ανικανοποίητος πελάτης
Έχουμε κι αυτή λέει ο υπάλληλος. Αυτή ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows και ξέρει και πολύ καλά το office.
Κοίτα πρόοδος οι αρκούδες. Καμιά άλλη;
Αυτή, λέει ο υπάλληλος δείχνοντας μια άλλη αρκούδα, ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office αλλά ξέρει και 2-3 γλώσσες προγραμματισμού και κάνει 10000 ευρώ
Άντε ρε σοβαρα; η αρκούδα όλα αυτα; Καλή είναι αλλά μήπως έχετε καμιά καλύτερη;
Αυτή, ξαναλέει ο υπάλληλος, ξέρει να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office, ξέρει 3 γλώσσες προγραμματισμού αλλά ξέρει και να κάνει έτσι μικρά δίκτυα. Αυτή είναι πιο ακριβή και κάνει μόνο 30000 ευρώ.
Πω πω. Ακριβή είναι. Και καθώς γυρνάει το κεφάλι του ο πελάτης βλέπει μια μεγάλη και χοντρή μαύρη αρκούδα στο βάθος.
Αυτήν θέλω! Πες πόσο κάνει να τελειώνουμε.
Αυτήν φίλε άστην. Δεν είναι για σένα.
Γιατί το λες αυτό ρε συ;
Καταρχην είναι πολύ ακριβή κάνει 50000 ευρώ χωρίς Φ.Π.Α.
Τόσα πολλά; και τι ξέρει να κάνει αυτή;
Ο υπάλληλος σκύβει συνωμοτικά και του ψιθυρίζει:
Άκου ρε φίλε, ούτε κι εγώ έχω καταλάβει ακριβώς τι κάνει η αρκούδα, αλλά όλες οι άλλες εδω μέσα την φωνάζουν Administrator!!!! -
ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ
Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε
πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα.
Πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας
γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή
αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. « Ακριβώς πριν
μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 . 000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο
αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η
δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην
Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και
πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! » -
Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον αγνωστο άνδρα:- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον πρόεδρο Μπους και ζητούν 10
εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη
και θα τον κάψουν ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο
και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει: - Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...
-
Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
:Άκου ρε φίλε, ούτε κι εγώ έχω καταλάβει ακριβώς τι κάνει η αρκούδα, αλλά όλες οι άλλες εδω μέσα την φωνάζουν Administrator!!!! -
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και
την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:- 'Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0
στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!'
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την
ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα
κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και
την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και
ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
- 'Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0
-
Ο χρήστης Κάβουρας έγραψε:
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και
την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:- 'Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0
στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!'
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την
ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα
κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και
την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και
ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
- 'Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0
-
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα... Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει...
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
'Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως...' -
Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον αγνωστο άνδρα:- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον πρόεδρο Μπους και ζητούν 10
εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη
και θα τον κάψουν ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο
και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει: - Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...
-
Τι συμβαίνει όταν κλάσει ένας δύτης?
...
...
...
-
έλεοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος
Ανέκδοτα [#5]
