Άδικο είχαν;
Αφου είναι γνωστό ότι το μπεϊκον πάει μόνο με λευκή σοκολάτα όταν έχει προηγηθεί παραγγελία με σαλάτα ουγγαροτέτοια

σοκολάτα με μπεϊκον;

όπως pizza μαργαρίτα με νουτέλα;

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ...

-Ναι = Όχι

-Όχι = Ναι

-Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς!

-Χρειάζομαι = Θέλω..

-Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής!

-Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις!

-Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα..

-Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!

-Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!

-Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;

-Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου! = Μήπως, λέω μήπως,σκέφτεσαι πάλι το sex;

-Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα..

-Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα!

-Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...

-'Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος!

-Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό..

-Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ'αρέσει!

-Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά,είσαι και πολύ μαλάκας,ρε παιδάκι μου!

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ!

-Πεινάω = Πεινάω..

-Νυστάζω = Νυστάζω..

-Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες!

-Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα!

-Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί!

-Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

-Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

-Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!

-Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

-Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'..

-Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα γ***σουμε απόψε..

-Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

-Σ΄αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα!

-Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει.Το είπα...γδύσου τώρα

-Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις..

-Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεββάτι!!

10 ΑΤΑΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΑΙ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΟΥΝ ΧΥΛΟΠΙΤΑ..ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΟΥΝ..!!

ΓΥΝΑΙΚΑ :

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου.. (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.. (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο! (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την περίοδο.. (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό. (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου. (?κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος στον πλανήτη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω! (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου. (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ. (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι.. (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

ΑΝΤΡΑΣ :

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου.. (Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.. (Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο.. (Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή.. (Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό.. (Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου. (Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω! (Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου. (Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ.. (Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι.. (Είσαι απελπιστικά άσχημη)

Η οδύσσεια μιας συμβασιούχας

Ο πιτσιρίκος καταγράφει τις περιπέτειες μιας αγνής γυναίκας που
προσπαθεί να βρει μια θέση στην αγορά εργασίας, αλλά όλοι θέλουν να
την πηδήξουν.

Μεγάλο προβληματισμό έχει προκαλέσει στην κυβέρνηση αλλά και στην
ελληνική κοινωνία η υπόθεση Ζαχόπουλου. Ο τέως γενικός γραμματέας του
υπουργείου Πολιτισμού αποπειράθηκε να αυτοκτονήσει, πηδώντας από το
μπαλκόνι του σπιτιού του, και μεταφέρθηκε στο νοσοκομείο σε κρίσιμη
κατάσταση.

Στην αρχή, κάποιοι απέδωσαν αυτή του την πράξη στην απελπισία που τον
είχε κυριεύσει εξαιτίας της άρνησης του Βρετανικού Μουσείου να μας
επιστρέψει τα Μάρμαρα του Παρθενώνα, ενώ δεν ήταν λίγοι και αυτοί που
υποστήριζαν πως δεν μπόρεσε να ξεπεράσει το γεγονός ότι ο Λάκης
Λαζόπουλος διέκοψε τις τηλεοπτικές του εμφανίσεις και έφυγε για τη Νέα
Υόρκη, στερώντας από τη χώρα τον σημαντικότερο πνευματικό της ταγό.

Σύντομα, όμως, στην υπόθεση Ζαχόπουλου εμφανίστηκε μια
γυναίκα-κλειδί. Σε όλες τις υποθέσεις υπάρχει μια γυναίκα-κλειδί. Για
κάποιον ανεξήγητο λόγο, άντρας-κλειδί δεν έχει εμφανιστεί ποτέ.

Η γυναίκα αυτή ήταν συμβασιούχος υπάλληλος στο υπουργείο Πολιτισμού
και ο Ζαχόπουλος της είχε υποσχεθεί να τη μονιμοποιήσει, οπότε κι αυτή
τον πίστεψε επειδή ήταν αγαθομούνα. Οι άντρες, όμως, δεν κρατούν τις
υποσχέσεις που δίνουν στα αγνά και απονήρευτα κορίτσια και το μόνο που
τους νοιάζει είναι να τα κουτουπώσουν.

Αυτή όμως -επειδή δεν ήταν και εντελώς αγαθομούνα- είχε τραβήξει σε
βίντεο τα φιστικώματα και άρχισε να τον εκβιάζει, ενώ παράλληλα
υποστήριζε πως διέθετε και έγγραφα που αποδείκνυαν πως εμπλεκόταν σε
οικονομικά σκάνδαλα. Πήρε μάλιστα σβάρνα τα κανάλια και ήθελε να τους
δώσει το υλικό για να τον κάνει ρόμπα στο πανελλήνιο. Βλέπουμε δηλαδή
πως ήταν και εκδικήτρα - από αγαθομούνα έγινε φαρμακομούνα.

Τότε, ο Ζαχόπουλος δεν άντεξε την επερχόμενη δημόσια διαπόμπευση και
φούνταρε από τον τέταρτο όροφο στον ακάλυπτο. Το γεγονός πως φούνταρε
στον ακάλυπτο και όχι στο δρόμο δείχνει πως ακόμα και την τελευταία
στιγμή φέρθηκε σεμνά και ταπεινά και αναδεικνύει τη διαφορά πολιτικού
πολιτισμού που υπάρχει ανάμεσα στη Νέα Δημοκρατία και το ΠΑΣΟΚ: αν
υποθέσουμε πως κάποιο στέλεχος του ΠΑΣΟΚ -για παράδειγμα, ο Ευάγγελος
Βενιζέλος- αποφάσιζε να αυτοκτονήσει, αφενός θα καλούσε πρώτα τις
τηλεοπτικές κάμερες για να καταγράψουν τη θεαματική του πτώση και
αφετέρου θα φούνταρε σίγουρα στο πεζοδρόμιο ή στο δρόμο, αδιαφορώντας
πλήρως για το αν θα προσγειωθεί στην καρκάλα κάποιου ανύποπτου,
μικρομεσαίου περαστικού, με αποτέλεσμα να τον κάνει αλοιφή, ή για το
αν θα δημιουργήσει μια τεράστια γούβα στο αυτοκίνητο κάποιου μη
προνομιούχου Έλληνα.

Από την άλλη, μερικά ροζ DVD και κάποιες κατηγορίες για οικονομικά
σκάνδαλα δεν είναι δυνατόν να οδηγούν κάποιον στην αυτοκτονία. Δηλαδή,
ο Βενιζέλος που έχασε από τον Γιώργο Παπανδρέου τι έπρεπε να κάνει; Να
αυτοπυρποληθεί στο Σύνταγμα; Ή μήπως να κάνει δίαιτα;

Α, όλα κι όλα - είναι πολύ ευαίσθητοι οι νεοδημοκράτες σε ζητήματα
ηθικής. Όχι πάντα - μόνο όταν αποκαλύπτονται οι πομπές τους. Βέβαια,
το κακό ξεκινάει από τις γυναίκες. Αυτές φταίνε για όλα. Δεν τους
άρεσε που ήταν αραχτές στο σπίτι και είχαν τον άντρα, τον κουβαλητή,
τον κιμπάρη, να τους τα φέρνει όλα στα χέρια - τώρα θέλουν όλες να
κάνουν καριέρα.

Και προκειμένου να κάνουν καριέρα, κοιμούνται με όποιον βρουν μπροστά
τους, ακόμα κι αν είναι τέρας - έλα μωρέ, σου λένε, αν βάλεις στον
άντρα ένα μαξιλάρι στο πρόσωπο ή κλείσεις τα φώτα, όλοι ίδιοι είναι.
Οι Ελληνίδες πρέπει να αφήσουν τις καριέρες και να κάθονται στα σπίτια
τους να ξεσκατίζουν κάνα παιδί, να μαγειρεύουν κάνα φαγητό και να
σιδερώνουν κάνα πουκάμισο.

Και μην ακούσω τίποτα ανοησίες για ισότητα γιατί αν τις ενδιέφερε η
ισότητα, θα την επιθυμούσαν όχι μόνο για τους εαυτούς τους αλλά και
για τις αλλοδαπές που πουλιούνται σήμερα στην Αθήνα για μερικές
χιλιάδες ευρώ. Δεν έχω ακούσει καμιά Ελληνίδα να νοιάζεται για την
ισότητα των Ρωσίδων - «πουτάνες» τις ανεβάζουν, «πουτάνες» τις
κατεβάζουν ( σ.σ. της αναφοράς μου στις γυναίκες εξαιρούνται όλες οι
αναγνώστριες του blog, επειδή είναι απόλυτα χειραφετημένες, ακέραιες
και δίκαιες).

Σαν να μην έφτανε η απόπειρα αυτοκτονίας του Ζαχόπουλου, αποπειράθηκε
να αυτοκτονήσει κι ένας δικηγόρος που εμπλεκόταν στην υπόθεση. Έπεσε
στις ρόδες ενός φορτηγού, αλλά πάλι τζίφος η δουλειά - οι Έλληνες δεν
είναι πια ικανοί ούτε να αυτοκτονήσουν. Ο επόμενος που θα κάνει
απόπειρα αυτοκτονίας θα πρέπει να τα τινάξει οπωσδήποτε, γιατί θα
καταλάβουν οι Τούρκοι πως είμαστε εντελώς άχρηστοι και θα μπουκάρουνε.

Βέβαια -με την τροπή που έχουν πάρει τα πράγματα και μιας και δεν
πεθαίνουμε με τίποτα- σε έναν ενδεχόμενο πόλεμο με την Τουρκία μπορεί
να τους κατατροπώσουμε: θα κόβουν οι Τούρκοι το κεφάλι ενός Έλληνα και
θα φυτρώνουν στη θέση του δυο. Σαν λερναίες ύδρες θα είμαστε - θα
μπαίνουμε στη μάχη με ένα κεφάλι και θα βγαίνουμε με πενήντα.

Δεν μπορείς να λύσεις και το Ασφαλιστικό με αυτές τις συνθήκες: πρώτα
ήλπιζες πως ο γέρος θα πάει από πέσιμο και θα σταματήσει να παίρνει
σύνταξη - τώρα θα πέφτει από την ταράτσα, θα κάνει γκελ στην άσφαλτο
και θα προσγειώνεται στην καρέκλα του καφενείου έτοιμος για πρέφα.

Βέβαια, εκεί που έγινε ο χαμός είναι με το ροζ DVD. Κάθε βράδυ στις
ειδήσεις, όλο και να μιλάνε για «περιπτύξεις» και «συνεύρεση».
«Περιπτύξεις» η Τρέμη, «συνεύρεση» ο Σόμπολος - και όλο να κομπιάζουν
και να κάνουν ντροπές. Καλά, δεν γαμάει κανείς στην ελληνική
τηλεόραση; Ραμμένο το 'χουνε; Αυτό το ρήμα «γαμώ» δεν το ξέρουνε;
Είναι μια ωραιότατη λέξη, απόλυτα περιγραφική. Πάλι καλά που δεν
λέγανε πως ο Ζαχόπουλος με τη συμβασιούχα «παίζανε το γιατρό»!

Τι; Δεν μας αφορά τι κάνει ο κάθε άνθρωπος στο κρεβάτι του; Συμφωνώ.
Από τη στιγμή, όμως, που αποφάσισες να περιγράφεις επί δέκα μέρες τι
κάνουν δυο γυμνοί άνθρωποι, πες τα πράγματα με το όνομά τους. Πες
«ήσαντε δυο και γαμιόσαντε»!

Γιατί, σε διαφορετική περίπτωση, έρχεται το πιτσιρίκι και σου λέει:
«Μπαμπά, τι σημαίνει 'περιπτύξεις'; Τι είναι 'συνεύρεση';». Και τι να
του απαντήσεις; «Είναι αυτό που έκανε ο μπαμπάς με τη μαμά και
γεννήθηκες εσύ;». Θα του δημιουργηθεί τραύμα γιατί θα σκέφτεται πως
αυτό πρέπει να είναι πολύ κακό πράγμα, αφού ο ένας χαροπαλεύει και η
άλλη είναι στη φυλακή.

Από την άλλη, όμως, οι περιγραφές του ροζ DVD από τα δελτία ειδήσεων
εκτίναξαν τη λίμπιντο των Ελλήνων στα ύψη. Λογικό είναι, αφού όλο για
σεξ άκουγες και σεξ δεν έβλεπες. Με το που τελείωναν τα δελτία
ειδήσεων, έτρεχαν όλοι στα βίντεο κλαμπ να προμηθευτούν τσόντες.

Οι βιντεοκλαμπάδες την είχαν πάρει χαμπάρι τη δουλειά και είχαν
αλλάξει τους τίτλους των ταινιών. Κοιτούσες στα ράφια και έβλεπες:
«Στο υπουργείο θα στον σφυρίξω τρεις φορές», «Σκύψε, συμβασιούχα!» «Η
σκλάβα του πολιτισμού», «Μονιμοποίησέ με!», «Η συμβασιούχα και το
άλογο».

Σύμφωνα με δημοσιογραφικές πληροφορίες, ο Χρήστος Ζαχόπουλος ήταν
δίπλα στη Νατάσα Καραμανλή στη μεγαλειώδη πορεία της που ξεκίνησε από
τη Σχολή Νηπιαγωγών Καρδίτσας, συνεχίστηκε στην Ιατρική Σχολή του
Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης και την έχει φέρει ένα βήμα
πριν από το Νόμπελ Ιατρικής.

Οι γιατροί του κ. Ζαχόπουλου, προφανώς, δεν γνώριζαν την καλή
προσωπική σχέση του ασθενούς με τη σύζυγο του πρωθυπουργού - αν τη
γνώριζαν, θα είχαν καλέσει την κυρία Καραμανλή να τους συνδράμει με
τις πολύτιμες ιατρικές της γνώσεις και ο άνθρωπος θα ήταν τώρα στο
σπίτι του.

Αν πεις του ασθενή «θα σε αναλάβει προσωπικά η Νατάσσα Καραμανλή»,
είναι σίγουρο πως -ακόμα κι αν είναι του θανατά- θα πεταχτεί αμέσως
από το κρεβάτι και θα ορκίζεται πως είναι περδίκι. Η γυναίκα κάνει
θαύματα.

Σε πολλά νοσοκομεία της χώρας, οι νοσοκόμες λένε ψέματα στους
ασθενείς πως θα τους χειρουργήσει η κυρία Καραμανλή, ώστε οι ασθενείς
να τις δωροδοκούν με τεράστια ποσά για να τους αφήσουν να το σκάσουν
από τα παράθυρα.

Πάντως, αν -ο μη γένοιτο- κάποιος απ' αυτούς που βοήθησαν την κυρία
Καραμανλή να πάρει το πτυχίο της Ιατρικής βρεθεί στο νοσοκομείο, το
σωστό θα ήταν να τον αναλάβει η ίδια προσωπικά. Αυτό του αξίζει .

Στα Λεξικά έγραψες!

Ama se kalesei o anakritis na do ti tha tou peis...

Ο χρήστης erou έγραψε:
Ama se kalesei o anakritis na do ti tha tou peis...

λές 'Δημοσιογραφικό απόρρητο' και καθάρισες..........

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει:

• Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.
  Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:
• Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.
  Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:
• Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.
• Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.
  Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει:
• Γεια σας, εφημερίδες έχετε;
  Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια:
• Βεβαίως και έχουμε!
• Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

Διπλό πόστ...

Ο Χριστός ερωτεύτηκε την κόρη του Διαβόλου, ήταν πολύ ερωτευμένοι αλλά φοβόντουσαν την αντίδραση των γονιών τους και έτσι αποφάσισαν να το κρατήσουν κρυφό.
Τα χρόνια πέρασαν και τα παιδιά ήθελαν να παντρευτούν, έτσι πήραν την απόφαση να μιλήσουν για το δεσμό τους στο Θεό και στο Διάβολο.
Οπότε λέει η κόρη του Διαβόλου στο Χριστό:
«Άσε να μιλήσω εγώ στον πατέρα μου και θα τον πείσω να μιλήσει και στον δικό σου.»
Έτσι και έγινε!
Φωνές, κακό ,ο διάβολος αλλά τελικά, σαν καπάτσα που ήταν η κόρη του(όπως όλες μας), τον κατάφερε. Και μια- δυο πάει ο διάβολος και κτυπάει την πόρτα του Θεού. Όταν του ανοίγει ο Θεός ξαφνιάζεται!
ΘΕΟΣ: «Τι θες εσύ εδώ;»
ΔΙΑΒΟΛΟΣ: «Ήρθα να σου πω πως ο γιος σου και η κόρη μου αγαπιούνται και θέλουν να παντρευτούν!»
ΘΕΟΣ: «Αϊ στο διάολο!»
ΔΙΑΟΛΟΣ: «Μα την Πανάγια!»

Απορίες τεχνικής φύσεως ....

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε; Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά
μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται
αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι
κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε
φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και
τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν
μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το
κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ
μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο.
Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε
'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω
το ποντίκι χάνεται... !

-Μπαμπά η Ferrari δεν είναι κόκκινη με ένα άλογο?
-Ασφαλώς γιέ μου!
-Νομίζω οτι είδα μια σήμερα στο δρόμο...

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Παει μια ξανθια στο φαρμακειο.
-Γεια σας, μια αποτριχωτικη κρεμα θα ηθελα.
-Βεβαιως, για ποια περιοχη ακριβως?
-Χαλανδρι.

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
'Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?'
'Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το
πρωί έχει αναγούλες'
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της
και λέει:
'Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι
έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα'

Η μητέρα απορεί:
'Έγκυος?? Δεν ειναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της
με άντρα . . . Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?'
'Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!'
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
'Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?'

Και ο γιατρός:
'Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι
φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή
τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!'

Ο χρήστης Kid έγραψε:

Της προκοπης ηταν το aygo ή το ignis που οδηγουσες?

Όταν σε έραψα με το aygo στον καρέα δεν σε είδα να μιλάς όμως..

Ώπα, ωπα, ξέρω ότι χαλάω το thread, αλλά αγαπητέ σκύλε αν όχι σε πέρασε, αλλά κατάφερε έστω και να μένει κοντά σου με Aygo και συ με Rallye βάψτο μπλε και πέτα το στη θάλασσα με σένα μέσα

Προφυλακτήρες τον πήγαινα στις στροφές.. Ντάξει, στις ευθείες με ισοπέδωνε αλλά στις στροφές τον μάζευα..

Ναι, βάλτο στα ανέκδοτα γιατί αν δεν το πάρεις στην πλάκα, θα το βάψεις όντως μπλε..