Ο χρήστης geolib έγραψε:
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

• Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
• Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
• Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
  Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι. Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
• Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
  Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
• Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
  Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
• Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
• Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

.... η παπουτσωμενη σαρανταποραρούσα:

Προσωπικά δεν με ενδιαφέρει καθολου ποσες δημοσιεύσεις εχει ο καθένας. Είμαι στο forum 5 χρόνια και τα post μου δεν εχουν φτασει τα 500 οπότε με αφηνει αδιαφορο ο αριθμός. Αν δεν εχεις κατι να πεις καλυτερα να σωπαίνεις

Απλως οπως εγραψε και ο Taurus το copy-paste απειρων ανέκδοτων, στην πλειοψηφία τους παλιά ή απλως αδιάφορα, με κούρασε. Αναφέρθηκα στον αριθμό των δημοσιεύσεων για να δειξω την αδιακριτη δημοσιευση ανεκδότων. Να΄ναι πολυγραφότατη η chazlp να μας ξεπεράσει όλους απλως ας κανει μια επιλογή στα ανέκδοτα

Ο χρήστης DAP έγραψε:

Κανείς με το ημελόγιο του Σερβετά υπάρχει;
Έχει μέσα κάποια κορυφαία αστειάκια!

Τι,εβγαλε και φετος; Τρεχω αυριο πρωι,πρωι.

Όπως είναι λογικό δεν είναι όλα ωραία. Αν τα έλεγε ο ίδιος όμως, αντί να τα γράφει, σίγουρα θα ήταν
Παράδειγμα: http://www.youtube.com/watch?v=dwmzLcYHt1k

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα
πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

• τί έγινε; που είναι το δείγμα;
• άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι
  αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
  χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί,
  τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
• τίποτα;;;;
• τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
• και την κόρη σας!!!!
• ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
  τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
• την γειτόνισσα;;;;
• ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
  το στόμα, αλλά τίποτα.
• μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
• ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
  ανοίγει με τίποτα....

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις
10 εντολές σε τετράδιο», παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

     1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς

που τα ξέρουμε.»

        (λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

     2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
        (οδός Μπενάκη, Αθήνα)

     3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με

νοιάζει εμένα?»

        (λόφος Στρέφη, Αθήνα)

     4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
        (πλατεία Αγ. Κήρυκου,  Ικαρία)

     5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό

που είμαι τώρα.»

        (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

     6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»

        (Ψυρρής, Αθήνα)

     7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που

καίγεται.»

        (4ο Λύκειο,  Καλαμάτα)

     8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»

        (Ε.Μ.Π., Αθήνα)

      9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»

        ( Decadence, Αθήνα)

     10.      «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»

        (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

     11.      «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»

        (οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

     12.      «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω  σπίτι.»

        (Ποτοπωλείον, Αθήνα)

     13.      «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν  Έχουν χρόνο.»
        (Dark Sun, Αθήνα)

     14.      «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
        (T. E. I ., Αθήνας)

     15.      «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»

        (Γκάζι, Αθήνα)

     16.      «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και  προφέρεται με δύο Λάμδα.»

        (Μύλος, Θεσσαλονίκη)

     17.      «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας Στον Πειραιά.»

      (Μεταξουργείο, Αθήνα)

     18.      «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»

        (Anagnostis Theocharopoulos!!!)

     19.      «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
        (Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)

     20.      «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε,

Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»

        (οδός Σινώπης, Αθήνα)

     21.      «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες

στην χώρα που τους γέννησε ?»

        (οδός Σινώπης, Αθήνα)

     22.      «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
        (οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

     23.      «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
        (οδός Στουρνάρα,  Αθήνα)

     24.      «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε Μόνοι σας.»

        (Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

     25.      «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
       (Μύθος, Ρέθυμνο)

τα 12 13 και 25 ειναι κορυφη.τα αλλα ειναι πιο γνωστα κυριως σε χωρους πανεπιστημιων ...

ΔEMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

ΛEMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo )

e-MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam

ΘΑΨΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χηρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO

ΚΛΑΣΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's

ΣΚΑΨΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

ΜΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

DEMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος

ΚΟΨΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό

ΣΦΙΞΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional . Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο

ΦΤΙΑΞΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans

ΧΩΣΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια

ΣΤΑΣΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό

ΦΙΛΟΤΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

ΛΟΥΣΕΜΟ: Πλάκα κάνω...δεν υπάρχει τέτοιος

Μια κοπέλα είχε παντρευτεί έναν ζάμπλουτο γαμπρό και ήταν αραχτή στο μπαλκόνι της μεγαλοπρεπούς έπαυλης, πίνοντας το καφεδάκι της με τη μαμά της...

• Μαμά, πρέπει να σου πω κάτι πολύ σοβαρό.
• Τι είναι παιδί μου; Τι τρέχει;
• Θέλω να χωρίσω το Μπάμπη.
• Τι είναι αυτά που ακούω; Τι έγινε;
• Κοίτα μαμά, ξέρω τι θα μου πεις, ότι είναι καλό παιδί, ότι είναι λεφτάς, πετυχημένος, ότι μου φέρεται καλά, ότι δεν ξενοκοιτάει... Αλλά... Πώς να στο πω... Είναι μεγάλος κωλομπαράς. Όταν παντρευτήκαμε, ο κώλος μου ήταν σαν κέρμα του ενός λεπτού και τώρα έχει γίνει σα δίευρο! Με καταλαβαίνεις τι περνώ;
• Πώς, κορίτσι μου... Καταλαβαίνω! Αυτός ο άνθρωπος σου χάρισε τα πάντα κι εσύ θες να τα τινάξεις όλα στον αέρα για ένα ευρώ και 99 λεπτά.

Έλεος!

ΕΝΑ ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΟ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΣΕΝΑ!

Προς ποιά κατεύθυνση πηγαίνει το λεωφορείο ?

Προς τα αριστερά η προς τα δεξιά ?

Δεν µπορείς να αποφασίσεις ?

Κοίταξε την φωτογραφία άλλη µία φορά, πιο καλά !

Ακόµα δεν µπορείς να αποφασίσεις?

Ακρι ß ώς την ίδια φωτογραφία την έδειξαν σε 5-χρονα παιδάκια (νήπια) και τους έκαναν την ίδια ερώτηση.

90% από αυτά έδωσαν την εξής απάντηση :

'Το λεωφορείο πηγαίνει προς τα αριστερά!'

Στην ερώτηση ' Γιατί νοµίζεις, ότι το λεωφορείο πηγαίνει προς τα αριστερά?'

απάντησαν:

'Γιατί δεν φαίνεται η πόρτα για να µπεις στο λεωφορείο!'

Πως αισθάνεσαι τώρα ???

Ξέρω, κι εγώ το ίδιο !!!!!

+1

+1......

Και αν το λεωφορείο είναι στην Αγγλία?

ΚΑΘΕΤAI ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.

• ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ; ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

• ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ, ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ. ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΣΑΙ ;

• ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.

• Α ΚΑΛΑ , ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑΝΕ.

ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΑΘΗΝΑ ΝΑ MAMHΣΕΙ Κ...

ΠΑΕΙ ΜΕΤΑΞΟΥΡΓΕΙΟ ΚΑΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΠΙΤΙΑ.

-ΓΕΙΑ ΣΑΣ...ΕΡΧΟΜΑΙ ΑΠΟ ΚΡΗΤΗ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΑΜΗΣΩ Κ..!

-ΑΑΑΑΑ, ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΕΔΩ Η ΚΟΠΕΛΑ ΔΕΝ ΔΕΧΕΤΑΙ , ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΤΕΝΟ ΔΕΞΙΑ, ΣΤΟ ΡΟΖ ΣΠΙΤΙ ΘΑ ΣΙΤΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ‘ΞΑΝΘΗ’...ΑΥΤΗ ΔΙΝΕΙ Κ.... ΚΑΙ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ.

Κ/ΝΟΣ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΠΑΕΙ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ , ΧΤΥΠΑΕΙ ΚΟΥΔΟΥΝΙ, ΤΟΥ ΑΝΟΙΓΕΙ ΜΙΑ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΘΕΑ.

-ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ...

•      ΚΑΛΗΜΕΡΑ, ΕΡΧΟΜΑΙ ΑΠΟ ΚΡΗΤΗ. Η ΞΑΝΘΗ????????
  

•      ΜΑΛΙΣΤΑ..
  

•      ΗΡΘΑ ΝΑ ΜΑΜΗΣΩ Κ...!!!!!!
  

•      ΑΑΑΑΑΑ, ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΔΙΝΩ Κ........
  

•      ΤΙ??????????????????????????????
  

•      ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ Κ......, ΜΟΝΟ ΜΕ 500€ ΣΗΜΕΡΑ.
  

•      ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ??? (ΒΓΑΖΕΙ ΤΗΝ ΚΟΥΜΠΟΥΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΑΚΑΚΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΠΥΡΟΒΟΛΑΕΙ ΣΤΟ ΤΑΒΑΝΙ)
  

•      ΟΧΙ-ΟΧΙ , ΕΝΤΑΞΗ ΗΡΕΜΗΣΤΕ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ...300 € ΚΑΙ ΚΑΘΟΜΑΙ...
  

•      300€  ????? ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ... ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΝΑ ΠΥΡΟΒΟΛΑΕΙ.
  

•      ΕΝΤΑΞΗ ΕΝΤΑΞΗ ΛΕΕΙ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΗ Η ΠΟΡΝΗ, ΜΕ 100 € ΓΑΜΑΣ ΚΩΛΟ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙΣ...
  

•      100€??? ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ...ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΝΑ ΠΥΡΟΒΟΛΑΕΙ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ...
  

•      ΗΡΕΜΗΣΕ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΘΑ ΓΚΡΕΜΙΣΕΙΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ. ΜΑΜΑΜΕ  ΤΣΑΜΠΑ ΚΑΙ ΦΥΓΕ’...
  

ΓΔΥΝΕΤΕ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ, ................. ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΚΑΙ ΝΤΥΝΕΤΑΙ...

ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΤΗ ΤΣΕΠΗ ΤΟΥ ΕΝΑ 500ΕΥΡΟ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΔΙΝΕΙ.

•      ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ???? ΔΕΝ ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΜΕ ΤΣΑΜΠΑ???
  

•      ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ...ΚΑΛΑ ΤΟ ΠΙΣΤΕΨΕΣ??? ΕΤΣΙ ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΣΦΙΞΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΙ...!!!

Ο χρήστης taurus έγραψε:
Και αν το λεωφορείο είναι στην Αγγλία?

εξυπνάδες

Γιώργο άπαιχτα

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο
της γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο

μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες

μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο

καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα

το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο

ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι

παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς

αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν

ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν

πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός

με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη

συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν

ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με

αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι

άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου

πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη

μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και

εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας

ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει

ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναϊκός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ

όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει

και την ρωτά, 'Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;' 

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, 'Όχι, αποκλείεται να

κοιμηθώ μαζί σου απόψε!'

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει 

πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα 

τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει, 'Με

συγχωρείς

για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και 

μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.' Και 

εκείνος απαντά, φωνάζοντας, 'Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;'

Διαβαστε τι μου συνεβη σημερα:

Πηγα σε μια creperie και λεω :
-- μια κρεπα με κασερι, ζαμπον, τυροκροκετες και σαλατα ουγγαρεζα.
απαντανε οι δυο ξανθιες του μαγαζιου
--δεν υπαρχει ουγγαρεζα, τι σαλατα ειναι αυτη? μονο κηπουρου, Βουδαπεστης, ρωσικη κλπ κλπ

εν τω μεταξυ ενω περιμενα να γινει ερχονται δυο emo μεσα και ο ενας ζηταει μια κρεπα με λευκη σοκολατα και......

μπέ'ι'κον

δε μπορουσα να συγκρατηθω από τα γελια, οι emo με αγριοκοιτούσαν και ηταν ετοιμοι να με δειρουν και οι ξανθιες με κοιτουσαν παραξενα