Δύο φίλοι:

• Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
• Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
• Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
• Οχι, το γκάζι

H ΒΜW λανσάρει τη νέα της διαφήμιση :

Η AUDI απαντά :

Οι Ιάπωνες μπαίνουν στο παιχνίδι :

Ο CEO της Bentley έχει τη δική του άποψη για το ζήτημα :

Πολυ πλακα λεμε....

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο

που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα.

Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.

Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.

Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.

Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό

Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.

Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.

Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.

Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.

Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.

Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.

Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.

Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια

και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.

Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:

• Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
• Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;
• Δεν πίνετε αρκετό νερό!

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που 'γαργαλιοντουσταν' με τον γκομενο στο κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα
σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και
απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο
ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου
αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το
εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει
μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

ΠΟΥΤΑΑΑΑΑΝΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που 'γαργαλιοντουσταν' με τον γκομενο στο κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα
σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και
απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο
ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου
αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το
εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει
μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

ΠΟΥΤΑΑΑΑΑΝΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγειτα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρινερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα τουκαθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιοκαι συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνονταςαπό το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.

«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.» Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Ο χρήστης Lippi έγραψε:
Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγειτα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρινερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα τουκαθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιοκαι συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνονταςαπό το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.

«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.» Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

x
aax
xa
ax
ax
ax
ax
ax
axxaaxaxxaaxaxaxxaxaaxaxaxaxax

πολυ καλο!

Ο χρήστης Lippi έγραψε:
Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγειτα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρινερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα τουκαθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιοκαι συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνονταςαπό το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.

«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.» Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Αυτά δεν γίνονται ούτε στις ταινίες!

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:

Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγειτα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρινερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα τουκαθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιοκαι συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνονταςαπό το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.

«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.» Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Αυτά δεν γίνονται ούτε στις ταινίες!

Αμα εισαι ολυμπιακος γινεται!!

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν κατά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια, τελικά πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:

• Προσοχή στους τοίχους...

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να
αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

• Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
• Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
• Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!,
  είπε εκείνος έκπληκτος.
  Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της
  βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού.
  Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και
  απαντά...
• Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

κοιτα λίγο πιο πάνω.....

Ο χρήστης taurus έγραψε:
Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν κατά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια, τελικά πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:

• Προσοχή στους τοίχους...

---

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να
αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

• Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
• Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
• Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!,
  είπε εκείνος έκπληκτος.
  Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της
  βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού.
  Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και
  απαντά...
• Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

     ΑΠΑΙΧΤΑ

Όταν αυτή ρωτάει:

• Σου φαίνομαι χοντρή;
  Η σωστή απάντηση αυτού είναι:
• Σου φαίνομαι μαλ...ας;

Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:

• Νίκο
• Μμμμμμ...
• Νίκο!
• Μμμμμμ...
• Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
• Μμμμ, εε; Τι είναι;
• Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
• Mμμμ, καλά.
  Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι: - Νίκο.
• Μμμμμμμμ...
• ΝΙΚΟ!!!...
• Μμμμμμ...
• Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!!!
• Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
• Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...