Ο Ολυμπιλαγος θα κανει εκτος εδρας νικη στο Champions League...........

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της 'δωρίσει' δέρμα απ' τον πισινό του.

Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.

• Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος

• Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

• Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντά την.

• Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

• Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο.

Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους
πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη,
φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λεει ένα
χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ,
τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

• Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
• Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε
  τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
• Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
• Τι λες ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην
  στον στείλω
• Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση.
• Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ο χρήστης G60 έγραψε:
Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους
πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη,
φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λεει ένα
χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ,
τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

• Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
• Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε
  τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
• Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
• Τι λες ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην
  στον στείλω
• Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση.
• Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

Διαφωνώ πάντως : οι δικηγόροι κατά βάση είναι βλάκες και απάλευτοι στην κουβέντα, όχι κακοί...

PS
Με τον τελευταίο μηχανικό που διαπραγματευόμουνα ένα οικόπεδο του είπα να μη ξαναβάλει το δικηγόρο του να μου μιλήσει γιατί ή θα τον δείρω (το δικηγόρο) ή θα σταματήσω τις διαπραγματεύσεις ...Ενώ με το μηχανικό τα πηγαίναμε περίφημα και συνενοούμασταν τάκα τάκα...

Ειναι αργα την νυχτα και ξαφνικα ενας σουρωμενος χτυπαει το κουδουνι ενος σπιτιου που ειναι καπως απομακρυσμενο απο την πολη.
Ο αντρας και η γυναικα του σπιτιου πεταγονται απο τον υπνο τους τρομαγμενοι.
Αντρας:Ποιος να ειναι τετοια ωρα?
Γυναικα- Δεν πας να δεις?

Ο αντρας σηκωνεται απο το κρεβατι και παει στο θυροτηλεφωνο.Το σηκωνει και απανταει 'Ποιος ειναι?'

Απο την αλλη ακρη του θυροτηλεφωνου ακουει μια φωνη να του λεει 'Ρε φιλε μηπως μπορεις να κατεβεις να με σπρωξεις?'

Αντρας: 'Αει παρατα μας ανθρωπε μου μες τα αγρια μεσανυχτα' ...του λεει και κλεινει το θυροτηλεφωνο.Γυρνωντας στο κρεβατι,τον ρωταει η γυναικα του 'Ποιος ηταν?'
Αντρας: Ξερω γω...καποιος που εχει μεινει μαλλον με το αυτοκινητο του και ηθελε να κατεβω να τον σπρωξω να βαλει μπροστα.
Γυναικα: Και τι του ειπες?
Αντρας: Του ειπα αει παρατα μας ανθρωπε μου μες τα αγρια μεσανυχτα'
Γυναικα:Μα βρε αντρα μου,δεν ηταν σωστο αυτο που εκανες.Μπορει ο ανθρωπος να εχει αναγκη απο βοηθεια.Για βαλε τον εαυτο σου στην θεση του,να εχεις μεινει καπου απομακρυσμενα οπως ειμαστε εμεις εδω και να μην σε βοηθαει κανεις.

Ο αντρας εμεινε λιγακι σκεφτικος κοιτωντας την γυναικα του,και τελικα ειπε:...'Εχεις δικιο γυναικα...δεν επρεπε να του μιλησω ετσι.Κατσε να παω να δω που ειναι να τον βοηθησω'
Γυναικα:Μπραβο σου...τωρα μιλας σωστα.

Ο Αντρας σηκωθηκε και παλι απο το κρεβατι,εβαλε κατι προχειρο πανω του και κατεβηκε στην εισοδο του σπιτιου του.Ανοιξε την πορτα και κοιταξε εξω.Το σκοταδι πυκνο.Δεν εβλεπε τιποτα.

Αντρας: 'Εϊ εσυ...εισαι ακομα εδω?'
Σουρωμενος: Ναι εδω ειμαι.
Αντρας: Που εισαι...δεν σε βλεπω.
Σουρωμενος:Εδωωω....στις κουνιες!!!

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-'Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-' Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!'
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-'Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.'
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές της ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-'Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!'

Μια μέρα ο Τοτός εκεί που έκανε zapping πέφτει το μάτι του σε ένα ντοκιμαντέρ στην ΝΕΤ για τα σκουλήκια. Έκατσε, λοιπόν και το είδε και ενθουσιάστηκε τόσο πολύ που μετά μιλούσε συνέχεια γι'αυτό.
Πάει την επόμενη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα τους είχε πει ότι θα έγραφαν έκθεση. Είχε και άγχος το καημένο, καθότι ήταν σκράπας, αλλά για καλή του τύχη το θέμα που είχε επιλέξει η δασκάλα για την έκθεση το ήξερε!
Ήταν το 'τι γνωρίζετε για τα σκουλήκια?'. Το βλέπει ο Τοτός και αρχίζει να γράφει όλο χαρά 'τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...' και να γράφει και να γράφει... Στο τέλος συμπληρώνει καμία 10αριά σελίδες, την παραδίδει και παίρνει 20.
Την επόμενη βδομάδα πάλι τους έβαλε έκθεση η δασκάλα. Παίρνει το θέμα και το διαβάζει.
'τι γνωρίζετε για τα μήλα?' Όλο χαρά ο Τοτός ξαναξεκινάει να γράφει 'Τα μήλα είναι φρούτα. Όταν χαλάσουν τα μήλα πιάνουν σκουλήκια. Τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...' έγραψε πάλι καμία δεκαριά σελίδες και τελείωσε και με αυτήν την έκθεση.
'Πωπω', σκέφτεται ο Τοτός, 'έχω γίνει αστέρι στις εκθέσεις!'.
Ώσπου έρχεται και η επόμενη βδομάδα και πηγαίνει όλο αυτοπεποίθηση στο σχολείο για να γράψει και πάλι έκθεση.
Γράφει η δασκάλα στον πίνακα το θέμα το οποίο ήταν 'Τι γνωρίζετε για τον βασικό μέτοχο?'.
Σκέφτεται λίγο ο Τοτός και τελικά γράφει 'Ο βασικός μέτοχος δεν έχει καμία σχέση με τα σκουλήκια. Τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...'

Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...
Αγγλίδα: - Oh! Is it yours;
Αντώνης: - Ποιος Γιωρς μωρέ, η Αντώνς είμαι!!

Kάποτε στην Αμερική, ένας Πόντιος πήγε σε μια μεγάλη πρεμιέρα να δει ένα έργο με τον James Bond.
Στο τέλος του έργου, ο ηθοποιός που ενσαρκώνει τον James Bond, τον πλησιάζει και του λέει:

• My name is Bond. James Bond.
  Και ο Πόντιος απαντά:
• My name is Pond. Rosopond!!!

Ο χρήστης G60 έγραψε:
Μια μέρα ο Τοτός εκεί που έκανε zapping πέφτει το μάτι του σε ένα ντοκιμαντέρ στην ΝΕΤ για τα σκουλήκια. Έκατσε, λοιπόν και το είδε και ενθουσιάστηκε τόσο πολύ που μετά μιλούσε συνέχεια γι'αυτό.
Πάει την επόμενη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα τους είχε πει ότι θα έγραφαν έκθεση. Είχε και άγχος το καημένο, καθότι ήταν σκράπας, αλλά για καλή του τύχη το θέμα που είχε επιλέξει η δασκάλα για την έκθεση το ήξερε!
Ήταν το 'τι γνωρίζετε για τα σκουλήκια?'. Το βλέπει ο Τοτός και αρχίζει να γράφει όλο χαρά 'τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...' και να γράφει και να γράφει... Στο τέλος συμπληρώνει καμία 10αριά σελίδες, την παραδίδει και παίρνει 20.
Την επόμενη βδομάδα πάλι τους έβαλε έκθεση η δασκάλα. Παίρνει το θέμα και το διαβάζει.
'τι γνωρίζετε για τα μήλα?' Όλο χαρά ο Τοτός ξαναξεκινάει να γράφει 'Τα μήλα είναι φρούτα. Όταν χαλάσουν τα μήλα πιάνουν σκουλήκια. Τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...' έγραψε πάλι καμία δεκαριά σελίδες και τελείωσε και με αυτήν την έκθεση.
'Πωπω', σκέφτεται ο Τοτός, 'έχω γίνει αστέρι στις εκθέσεις!'.
Ώσπου έρχεται και η επόμενη βδομάδα και πηγαίνει όλο αυτοπεποίθηση στο σχολείο για να γράψει και πάλι έκθεση.
Γράφει η δασκάλα στον πίνακα το θέμα το οποίο ήταν 'Τι γνωρίζετε για τον βασικό μέτοχο?'.
Σκέφτεται λίγο ο Τοτός και τελικά γράφει 'Ο βασικός μέτοχος δεν έχει καμία σχέση με τα σκουλήκια. Τα σκουλήκια είναι μικρά και μακρόστενα μπλα μπλα μπλα...'

Αυτή είναι η μέθοδος 'σκουλίκι', που μαζί με τη μέθοδο 'πλημμύρα', την χρησιμοποιούσαμε στις εξετάσεις στο πανεπιστήμιο.

Υπάρχουν 5 είδη σεξ:

Το 1ο είδος είναι το ΚΑΥΤΟ σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ ΠΑΝΤΟΥ:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας, του μπάνιου, της πολυθρόνας, πάνω στο πλυντήριο, κάτω από το τραπέζι κλπ κλπ.

Το 3ο είδος είναι σεξ στην ΚΡΕΒΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑ:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Ισως και κάποια γυναίκα - πεθερά -μάνα να τα προσέχει.
Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα (και αυτο στα μουλωχτά).

Tο 4ο είδος είναι το σεξ ΣΤΟ ΔΙΑΔΡΟΜΟ:
Ο καθένας έχει τη δουλειά του, τα ωράρια του την ώρα που εσυ βγαίνεις εκείνη μπαίνει, κοιτιόσαστε και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαμήσου!'

και το 5ο είδος : είναι το ΔΙΚΑΣΤΙΚΟ σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα και σε γαμάει μπροστά σε όλους

a. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ
ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

b. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

c. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

d. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

e. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

f. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ
ΒΗΞΕΙΣ.

g. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

h. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

i. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

j. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ
ΦΑΤΣΕΣ.

k. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ, ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

l. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ
ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

m. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ
ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

n. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

o. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

p. ΟΤΑΝ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΛΟΠΗ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗΣ ΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑΣ. ΟΤΑΝ
ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ ΠΟΛΛΟΥΣ ΜΑΖΙ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΡΕΥΝΑ.

q. ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΙΛΑΝΕ.. ΛΕΝΕ ΑΝΤΙΟ!!!

r. ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΟΤΑΝ ΞΕΡΕΙ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ
ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ.

Από την ίδια λίστα, στο πρωτότυπο:

I am not a complete idiot. Some pieces are missing.

Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα.

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
' Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει. '
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6 :30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής:
-Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης?
-Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
-έφτασε ο Μεϊμαράκης?
-Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
-εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
-Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
-Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα. .....

ΜΗΝ ΞΑΝΑΚΟΥΣΩ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΤΑ JET-SKI ΣΤΙΣ ΠΑΡΑΛΙΕΣ !!!!

Αληθινή φωτό είναι αυτή; Κανείς τους δεν κοιτάζει το σαμπάκι;

ναι ειναι ο κοκκινος οκτωβρης.. νομιζω οτι πηρε το ματι μου τον σων κοννερυ!

παντως περναει εξω απο τη σημαδουρα, οποτε ολα ο.κ.
γι αυτο και οι λουομενοι δεν δινουν σημασια..
αν ηταν απο μεσα θα σημαινε συναγερμος!