Ο χρήστης Lippi έγραψε:
Πιο είναι το πιο πολυέξοδο όχημα?
.
.
.
.
.
.
.
Το καροτσάκι του Super Market.
Καταναλώνει 50 ευρώ κάθε 15 μέτρα

Εμένα μου λες...

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι
του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μηθείτε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
«Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μήσου ρε μ@λ@κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρ....λο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:'Τον πούστη,πέταξε στο πάτωμα κέρματα'.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

__________ NOD32 2267 (20070515) Information __________

This message was checked by NOD32 antivirus system.
http://www.eset.com

Ο Γιωρικας παει στον παραδεισο και αρχιζει να περιεργαζεται τον χωρο .
Βλεπει καποιον ,να του ανοιγουν τρυπες στην πλατη .
Ρωταει τον Πετρο ,μα τι κανουν εκει ,
Α θελουν να του βαλουν φτερα εγινε αγγελος .
Πιο περα βλεπει αλλον να του ανοιγουν τρυπες στο κεφαλι .
ρωταει μα τι κανουν εκει .
Α του βαζουν φωτοστεφανο του απαντα ο Πετρος
Θελω να παω στην κολαση λεει ο Γιωρικας .
Μα τι λες του απαντα ο Πετρος εκει θα σε γαμησουν .
Ναι αλλα την τρυπα την εχω ετοιμη απαντα ο Γιωρικας

Αναρωτηθήκατε ποτέ πως κουνιέται το βελάκι στην οθόνη σας;

http://www.1-click.jp

Subject: Call from Daddy (joke)

Ring Ring

Pick Up

'Hello?'

'Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?'

'No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'

After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle
Paul.'

'Oh yes I do and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'

Brief Pause 'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the
phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door,
and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway!'

'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

'I did it Daddy.'

'And what
happened honey?' he asked.

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on
the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared
and
he
jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess
he didn't know that you took out the water last week to clean it. He
hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause ***

Longer Pause

Then Daddy says: 'Swimming pool?? ...... Is this 208-257-9213??

(χθεσινό ανέκδοτο)

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;

• Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.

'But I want anal.'! ή γιατί είναι σημαντικός ο ορθογραφικός έλεγχος...

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε
να πάει σε νοσοκομείο να του
αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του,
που του την πέρασε η ερωμένη του
στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη
του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1.  Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι  είσαι παντρεμένος,
   

2.  να χρειάζεται να εξηγήσεις στη  γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
   

3.  ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί  σου χωράει στη βέρα σου;

ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ.....

Ένας άντρας που φτυάριζε χιόνι επί μία ώρα για να δημιουργήσει χώρο να παρκάρει το αυτοκίνητό του κατά τη διάρκεια σφοδρής χιονοθύελλας στο Σικάγο, επέστρεψε με το αυτοκίνητό του και μία γυναίκα τον έκοψε και πάρκαρε στη θέση του .....Την πυροβόλησε.

Αφού σταμάτησε σε ένα μπαρ για ένα ποτό, ένας οδηγός λεωφορείου στη Ζιμπάμπουε διαπίστωσε ότι οι 20 τρόφιμοι φρενοκομείου που μετέφερε το είχαν σκάσει. Μη θέλοντας να παραδεχτεί το λάθος του, ο οδηγός πήγε σε μία κοντινή στάση λεωφορείου και προσέφερε σε όσους περίμεναν εκεί μία δωρεάν διαδρομή. Στη συνέχεια τους πήγε στο φρενοκομείο και ενημέρωσε τους υπαλλήλους ότι το συγκεκριμένο γκρουπ ασθενών ήταν ιδιαίτερα ευερέθιστο και έπασχε από παράξενες φαντασιώσεις. Η απάτη αποκαλύφθηκε μετά από 3 μέρες.

Ένας έφηβος από την Αμερική βρέθηκε στην εντατική νοσοκομείου με σοβαρότατα τραύματα στο κεφάλι, από χτύπημα τρένου. Τελικά συνήλθε κι όταν ρωτήθηκε από την αστυνομία πως τραυματίστηκε, τους είπε ότι προσπαθούσε να δει πόσο κοντά μπορούσε να φέρει το κεφάλι του σε ένα κινούμενο τρένο χωρίς να το χτυπήσει.

Όταν το 38αρι περίστροφο ληστή απέτυχε να εκπυρσοκροτήσει με στόχο τον υπάλληλο καταστήματος στο Long Beach της Καλιφόρνια, ο ληστής James Elliot έκανε κάτι που μόνο απορία προκαλεί. Κοίταξε μέσα στο όπλο και δοκίμασε να τραβήξει τη σκανδάλη. Τη 2η φορά δούλεψε.

Ο χρήστης cmarin έγραψε:

Ένας έφηβος από την Αμερική βρέθηκε στην εντατική νοσοκομείου με σοβαρότατα τραύματα στο κεφάλι, από χτύπημα τρένου. Τελικά συνήλθε κι όταν ρωτήθηκε από την αστυνομία πως τραυματίστηκε, τους είπε ότι προσπαθούσε να δει πόσο κοντά μπορούσε να φέρει το κεφάλι του σε ένα κινούμενο τρένο χωρίς να το χτυπήσει.

Όταν το 38αρι περίστροφο ληστή απέτυχε να εκπυρσοκροτήσει με στόχο τον υπάλληλο καταστήματος στο Long Beach της Καλιφόρνια, ο ληστής James Elliot έκανε κάτι που μόνο απορία προκαλεί. Κοίταξε μέσα στο όπλο και δοκίμασε να τραβήξει τη σκανδάλη. Τη 2η φορά δούλεψε.

εδιτ

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
'Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 200.000 ευρώ.'
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 600.000 ευρώ , αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
'Όποιος το κάνει, θα πάρει 1.000.000 ευρώ καθώς και ένα ακίνητο στο κέντρο και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος.'
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. oλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.
Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:

• Φέρε μου τον φούστη.
• Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
• ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΦΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
• Μα...
• ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΦΟΥΣΤΗ!
• Μα φίλε μου, τα λεφτά και το ακίνητο με τον φούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
• ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΦΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΦΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Αν και δεν είναι ανέκδοτο...

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ.....

Ένας άντρας που φτυάριζε χιόνι επί μία ώρα για να δημιουργήσει χώρο να παρκάρει το αυτοκίνητό του κατά τη διάρκεια σφοδρής χιονοθύελλας στο Σικάγο, επέστρεψε με το αυτοκίνητό του και μία γυναίκα τον έκοψε και πάρκαρε στη θέση του .....Την πυροβόλησε.

Και εγώ το ίδιο θα έκανα.

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

• Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

• Moυ προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

• Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

'Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο'.

Ήταν ένα ζευγαρι..παντρεμενοι πολλά χρόνια.
Το εκαναν καθε μερα αλλα η γυναικα παραπονεθηκε στον αντρα οτι βαρεθηκε...
Καθε μερα την ιδια σταση...καθε μερα τα ιδια και τα ιδια.
Προβληματισμενος ο αντρας παει στη δουλεια και αρχισε να σκεφτεται τι να
κανει για να ικανοποιησει τη γυναικα του...
Μετα απο 6 ωρες την παιρνει τηλ και της λεει 'γυναικα βαλε τα πιο ωραια
εσωρουχα που εχεις...εχω σχεδια.. Βρηκα καινουρια σταση...λεγεται η σταση του ξυλουργου'...
Ετοιμαζεται η γυναικα, αρωματιζεται, βαζει τα προστιχα τα μαυρα τα εσωρουχα της και περιμενε τον αντρα..
Ερχεται ο αντρας.
Την ριχνει στο κρεβατι.
Το κανουν.
Τελειωνουν και γυρναει ο αντρας προς τη γυναικα...'σου αρεσε?'...
Η γυναικα:'μα αντρα μου παλι τα ιδια καναμε..
Ποια σταση του ξυλουργου μου ελεγες??'
Και της λεει και ο αντρας με υφος 'καλα ....το μολυβακι στο αυτι δεν το
ειδες???'

Ο χρήστης nidosan έγραψε:

• Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

'Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο'. Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

• Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
  γρήγορα.
• Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
• πιστόλι;
• πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα
  ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. -ο.κ.?

Την άλλη μέρα.

• γιατρέ χάλια η θεραπεία...
• Γιατί;
• Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω
  μια πιστολιά...
• και;
• και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
  δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη
  ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...