''ΕΧΩ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ'' λεει στο τελος???

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Θέλω να δω που θα πας απ'τον greo

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:

Θέλω να δω που θα πας απ'τον greo

Xμ... με γιώτα δεν γράφεται?

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Ρε Ηλία (πολύχρονος!) πού το βρήκες τούτο;;;

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
Θέλω να δω που θα πας απ'τον greo

Γιατί ρε συ, μόνο μια φωτογραφία έβαλα. Μήπως την έβαλα σε λάθος θέμα;

Xμ... με γιώτα δεν γράφεται?

Α, ναι έ; Δλδ πρέπει να έχουμε διδακτορικό στη φιλολογία για να ποστάρουμε; Ούτε ένα ορθογραφικό λάθος δεν δικαιούμαστε να κάνουμε;

Ο χρήστης cavalino gr έγραψε:
Ρε Ηλία πού το βρήκες τούτο;;;

Μαζί με αυτά:

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Τωρα που ειχα ανεβει Θασο, σκεφτηκα να φαω εκει αλλα φοβηθηκα μηπως αντιο για ψαρια προσφερουν τιποτα αλλο

...και για την αποκατάσταση της ψαροταβέρνας...
Κλείσμα λέγεται η περιοχή (λίγο έξω από τη Σκάλα Καλλιράχης) και δεν έχει καμια σχέση με... παραϊατρικά βοηθήματα.
Δεν ξέρω με σιγουριά ποια είναι η ετοιμολογική προέλεση της λέξης πάντως συναντάται και σε άλλες περιοχές της Ελλάδας ως τοπωνύμιο και πρέπει να ειναι περιγραφική της γεωραφιας της περιοχής (πρέπει να 'χει να κάνει κάτι με τη λέξη 'κλείσιμο').

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
...και για την αποκατάσταση της ψαροταβέρνας...
Κλείσμα λέγεται η περιοχή (λίγο έξω από τη Σκάλα Καλλιράχης) και δεν έχει καμια σχέση με... παραϊατρικά βοηθήματα.
Δεν ξέρω με σιγουριά ποια είναι η ετοιμολογική προέλεση της λέξης πάντως συναντάται και σε άλλες περιοχές της Ελλάδας ως τοπωνύμιο και πρέπει να ειναι περιγραφική της γεωραφιας της περιοχής (πρέπει να 'χει να κάνει κάτι με τη λέξη 'κλείσιμο').

Άμα είχαν φάει στην ταβέρνα του Μπάρμπα-Ξάνθου (όταν ζούσε), θα κόβαν τις χαζομάρες!

Ευτυχως η πατροπαραδοτη θασιτικη ρουφιανιά, με εσωσε απο την εγκληματικη αμελεια να μη διαβασω τα 'Ανεκδοτα'

Λοιποοοοον, εχουμε και λεμε.

1. Τα κωλοχώρια σας καλυτερα ειναι; Τουλαχιστον εμεις κραταμε τις ονομασιες ατόφιες και δεν τις κανουμε 'Αγιος Νεκταριος', 'Καλλιπευκον', 'Αχλαδέα'
2. Ανεξαρτητως με οτι λενε τωρα, η ονομασια συμφωνα με τη μακαριτισσα τη γιαγια μου ειναι Κλίσμα με Ι και σημαινει αυτο που αρχικα καταλαβατε. Στην περιοχη υπαρχει πηγαδι με 'καθαρτικο' νερο (κοινως 'τσιρλιπιπι'). Στα πλαισια της πολιτικης ορθοτητας μπηκε ενα Ε που αλλαζει μεν το νοημα, αλλα οποιος παει μπορει ευκολα να καταλαβει οτι η περιοχη ειναι ορθανοιχτη απο παντου για να εχει τετοιο ονομα.
3. Στην ταβερνα δεν εχω φαει τα τελευταια 15 χρονια. Ισως απο του χρόνου που θα εχω σε 500μ αποσταση μονιμη εγκατασταση. Παντως (για να ξερετε) στην Καλλιραχη τρωτε κτσουρια (μαριδακι) και τγαν'τουδια. Αν δεν εχει αυτα η ταμπελα κρινεται παραπλανητικη

Ο χρήστης greo έγραψε:
Ευτυχως η πατροπαραδοτη θασιτικη ρουφιανιά, με εσωσε απο την εγκληματικη αμελεια να μη διαβασω τα 'Ανεκδοτα'

Αυτό που λένε 'στους 10 οι εννιά είναι ρουφιάνοι κι ο ένας εκπαιδεύεται' το ξέρεις έτσι;

1. Τα κωλοχώρια σας καλυτερα ειναι; Τουλαχιστον εμεις κραταμε τις ονομασιες ατόφιες και δεν τις κανουμε 'Αγιος Νεκταριος', 'Καλλιπευκον', 'Αχλαδέα'

Καλά γι'αυτό μην παίρνεις και όρκο... Εισαι και *Κακηραχιώτης *

2. Ανεξαρτητως με οτι λενε τωρα, η ονομασια συμφωνα με τη μακαριτισσα τη γιαγια μου ειναι Κλίσμα με Ι και σημαινει αυτο που αρχικα καταλαβατε. Στην περιοχη υπαρχει πηγαδι με 'καθαρτικο' νερο (κοινως 'τσιρλιπιπι'). Στα πλαισια της πολιτικης ορθοτητας μπηκε ενα Ε που αλλαζει μεν το νοημα, αλλα οποιος παει μπορει ευκολα να καταλαβει οτι η περιοχη ειναι ορθανοιχτη απο παντου για να εχει τετοιο ονομα.

Εγώ φταίω ρε που πήγα να το μπαλώσω!

Δεν εχουμε αναγκη απο φκιασιδια.

Παντως σε πιανω φαουλ. Η Κακηραχη ειναι στην κορυφη η Μεταμορφωση. Το νεο (200 χρονια) χωριο ανεκαθεν λεγοταν Καληραχη.

greo

Α, καλά με συγχωρείς.

Υπάρχει πάντως και ο Αγιος Γεωργιος - Βουζ'

Kαι οχι μονο... Οταν βλεπω 'Ο Σωτηρ ή Σωτηρας' ή 'Σκαλα Μαριών' μου ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι.

Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:

• 'Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!
• 'Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;'
• 'Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!'
• 'Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;'
• 'Άρχισα και έτρεχα!'
• 'Και η αρκούδα;'
• 'Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς!! Γλίστρησε.... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!!'
• 'Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!!'
• 'Και που νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα...'

Ο Σύζυγος: Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν τελικά. Αφού δεν έχεις τίποτα να
βάλεις μέσα.
Η Σύζυγος: Κι εσύ φοράς μποξεράκι. Δεν φοράς?

Q: Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
A: Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

Η σύζυγος στον σύζυγο:

• Εχω μια καλή και μια κακή είδηση. Ποια θέλεις ν' ακούσεις πρώτη;
• Την καλή.
• Λοιπόν, ο αερόσακκος λειτούργησε...

Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι παπαρούνες?

Και τα δυό τα μαζεύεις από το λιβάδι δίπλα από τον δρόμο...!!!

• Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
• Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%?
Η γαμήλια τούρτα.

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:

• Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα 'Παναθηναϊκός Πρωταθλητής';
  Και η κοπέλα απαντά:
  Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.

Καποιος εισπρακτορας , βλεπει μια κυρια να τρεχει να προλαβει το λεωφορειο και λεει στον οδηγο: -Τρεχει περιμενε... τρεχει περιμενε... επεσε φυγε!

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.
Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.

Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη.
Τα κακά κορίτσια δημιουργούν τη ζέστη ανοίγοντας λίγα κουμπιά.

Τα καλά κορίτσια λένε: 'Μη& σταμάτα&'
Τα κακά κορίτσια λένε: 'Μη σταματάς'

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;

• Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαιει, τη ρωτά: 'Τι έγινε, αγάπη μου;'. 'Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό, αλλά το έφαγε ο σκύλος', του λεει αυτή, ξεσπώντας σε λυγμούς. Κι ο σύζυγος: 'Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο'!

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο
είχε ραντεβού την προηγουμένη

• ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
• Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
• Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους
  του μαζί…….

Το διαβασα χτες και πεθανα στο γελιο (τα ονοματα των ομαδων μπορειτε να τα αλλαξετε όπως νομιζετε )

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό

του και του λέει:

• Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.

• Ό,τι θες πατέρα.

• Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

• Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες...;

• Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...

Τί να κάνει λοιπόν.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.

Γυρνώντας...

• Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

• Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Μπηκα στο mail μου για δουλεια, αλλα μια που μου ηρθε αυτο ας το μοιραστω!!

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

• ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

• Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

Καρτελάκι 'Reserve' από ταβέρνα στο Θεολόγο...
No comments...