Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη,
θεοσεβούμενη
μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι
επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:

• Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και
  βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
  Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:

• Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα
  σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά
  στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Γυρίζει στο γιο..
Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν γεννήθηκες να εκτιμούσες,
δε θα είχες δέκα γκόμενους !!! Gay...έ gay.
Η μαμά στον μπαμπά:

• Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πορνες
  και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η
  μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια;
  Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!

Για να μην πω για την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη
μικρή λέει:

• Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
  αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

• Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
  το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαι βοσκοπούλα...

Ο ηλεκτρολόγος, ο μηχανολόγος και ο κομπιουτεράς
Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος:

• Φταίνε τα ηλεκτρικά!
  Λέει ο μηχανολόγος:
• Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
  Και ο κομπιουτεράς:
• Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!

Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοράν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί 'τζουτζούκο μου', 'μωράκι μου' και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:

• Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω!
• Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
• Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
• Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
  Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
• Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
• Μμμ, ναι, αυτός είναι.
• Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
• Η ερωμένη του είναι!
• Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!!!

HUNTER, βαλτός είσαι σήμερα;

Ο χρήστης StavrosG έγραψε:
HUNTER, βαλτός είσαι σήμερα;

εφοπλιστής είσαι??

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

HUNTER, βαλτός είσαι σήμερα;

εφοπλιστής είσαι??

Θεος είναι

Μια διαφημηση που ακουσα σε τοπικο ραδιοφωνικο σταθμο πριν λιγο.
'Στατιστικες μελετες εχουν δειξει οτι οι γυναικες περνουν κατα μεσο ορο 1,5 ωρα την ημερα στο μπανιο. Ας τις κανετε ευτυχισμενες. Ειδη υγιεινης, πλακακια, μπανιερες '******ΑΚΗΣ'

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Μια διαφημηση που ακουσα σε τοπικο ραδιοφωνικο σταθμο πριν λιγο.
'Στατιστικες μελετες εχουν δειξει οτι οι γυναικες περνουν κατα μεσο ορο 1,5 ωρα στο μπανιο. Ας τις κανετε ευτυχισμενες. Ειδη υγιεινης, πλακακια, μπανιερες '******ΑΚΗΣ'

Αμα δεις ποσο εχουν κατι πλακακια ντουσιερες και βρυσες θα σου φυγει η μαγκια !Ακου εκει μια βρυση 600

600 είναι καλά... Ένα μοντέλο βρύσης κουζίνας κάνει 1200

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

HUNTER, βαλτός είσαι σήμερα;

εφοπλιστής είσαι??

όχι, κομπιουτεράς.

4 κινέζοι, ο Chu, ο Bu, ο Fu και η Su αποφάσισαν να μεταναστεύσουν στις ΗΠΑ.
Για να μπορέσουν να βγάλουν βίζα, έπρεπε να προσαρμόσουν τα ονόματά τους στα Αμερικανικά πρότυπα.
Έτσι ο Chu έγινε Chuck, ο Bu έγινε Buck, ο Fu και η αδελφή του η Su αποφάσισαν να μείνουν στην Κίνα....

Ο χρήστης Euripides έγραψε:
4 κινέζοι, ο Chu, ο Bu, ο Fu και η Su αποφάσισαν να μεταναστεύσουν στις ΗΠΑ.
Για να μπορέσουν να βγάλουν βίζα, έπρεπε να προσαρμόσουν τα ονόματά τους στα Αμερικανικά πρότυπα.
Έτσι ο Chu έγινε Chuck, ο Bu έγινε Buck, ο Fu και η αδελφή του η Su αποφάσισαν να μείνουν στην Κίνα....

Καλόοοοοοοοοοοοοοοοοο!

Αποκλείεται η Κινέζα να έμεινε Κίνα...

Ο χρήστης Euripides έγραψε:
4 κινέζοι, ο Chu, ο Bu, ο Fu και η Su αποφάσισαν να μεταναστεύσουν στις ΗΠΑ.
Για να μπορέσουν να βγάλουν βίζα, έπρεπε να προσαρμόσουν τα ονόματά τους στα Αμερικανικά πρότυπα.
Έτσι ο Chu έγινε Chuck, ο Bu έγινε Buck, ο Fu και η αδελφή του η Su αποφάσισαν να μείνουν στην Κίνα....

Αν ήταν Η Fu και Ο Su, νομίζω οτι θα πήγαιναν στις ΗΠΑ...

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει.
Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

• Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
• Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
• Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
  Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
• Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
• Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
  Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
  Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
  Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
• Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
• Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

xaxaxxaxaxxaax

Βιντεάκι με έναν 'Τζαμαϊκανό' να βοηθάει έναν κύριο να ξεφορτωθεί την Porsche του... Είναι διαφήμιση σοκολάτας και είχε παιχτεί και στην Ελλάδα για λίγο...

Εδώ (2,5ΜΒ .wmv αρχείο)

Διαφημιστικο σποτ για το ASTRA GTC http://www.funnyplace.org/file.php?id=2289

Και για AUDI QUATTRO
http://www.funnyplace.org/file.php?id=2287

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Διαφημιστικο σποτ για το ASTRA GTC http://www.funnyplace.org/file.php?id=2289

ΧΑΧΑ καλο!!!

Θα το δουμε στην Ελλαδα αραγε;

Κατά την διάρκεια κάποιας αποστολής αντιπροσωπείας αυτοκινήτων για την παρουσίαση ενός νέου μοντέλου, συζητάνε στο τραπέζι του δείπνου ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας συντάκτης. Άγγλος στον Γερμανό: Αλήθεια, εσύ τι πήρες με την φετινή σου αύξηση?
Γερμανός:
Ένα εξοχικό στις Άλπεις. Καταπληκτικό.
Άγγλος:
Και τα υπόλοιπα?
Γερμανός:
Με τα υπόλοιπα πήρα μια Porsche 911.
Γερμανός στον Γάλλο:
Εσύ τι πήρες με την αύξηση?
Γάλλος:
Ένα σπιτάκι στη Νίκαια και μια γκαρσονιέρα για την κόρη μου.
Γερμανός:
Και με τα υπόλοιπα τι έκανες?
Γάλλος:
Με τα υπόλοιπα πήρα ένα Audi A6 Avant.
Γάλλος στον Έλληνα:
Εσύ?
Έλληνας:
Εγώ πήρα ένα παπί Lifan 125 κ.εκ.
Γάλλος:
Και τα υπόλοιπα?
Έλληνας:
Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου.