Ο χρήστης migf1 έγραψε:

ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΝΑΦΟΡΑ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥ

Εωράκαμεν
τους ληστάς

Η αναφορά που ακολουθεί ανήκει στον Ιωάννη Πετράκη, υπαστυνόμο του Κιλκίς, ο οποίος στις 7 Απριλίου 1923 αναφέρεται στο τοπικό τμήμα εγγράφως:
«Λαμπυριζούσης και σελαγιζούσης της σελήνης παρά την λίμνην της Δοϊράνης, εωράκαμεν τους ληστάς. Κράζων δε εγώ «σταθήτε ρε π@ύστηδες, γαμώ το σταυρό σας» και απαντησάντων αυτών «κλάσε μας τ’ αρχίδια ρε» απέδρασαν.-

Το συγκεκριμένο είχε γίνει (παραφρασμένο) πρωτοσέλιδο στη Goal News το 2ο χρόνο της κυκλοφορίας της νομίζω.

Στο Sportime ήταν.

Oi νομικές δυσκολίες ενός παράξενου θανάτου

Το 1994, στην ετήσια συνέλευση της Αμερικανικής ΄Ενωσης Ιατροδικαστών στο
Σαν Ντιέγκο, ο πρόεδρός της Ντον Χάρπερ Μάιλς εξέπληξε το κοινό του με τις
νομικές δυσκολίες ενός παράξενου θανάτου. Η ιστορία έχει ως εξής:

Στις 23 Μαρτίου 1994, ένας ιατροδικαστής εξέτασε το πτώμα του Ρόναλντ
΄Οπους και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι είχε πεθάνει από ένα τραύμα από
καραμπίνα στο κεφάλι. Ο νεκρός είχε πηδήξει από την ταράτσα ενός δεκαόροφου
κτιρίου σκοπεύοντας να αυτοκτονήσει (είχε αφήσει σχετικό σημείωμα). Καθώς
περνούσε από τον ένατο όροφο πέθανε ακαριαία από έναν πυροβολισμό. Ούτε
αυτός που πυροβόλησε, ούτε ο νεκρός γνώριζαν ότι στον όγδοο όροφο είχε
τοποθετηθεί ένα δίχτυ ασφαλείας για τους καθαριστές των τζαμιών του κτιρίου
και ότι ο ΄Οπους δε θα μπορούσε εξαιτίας του να ολοκληρώσει την αυτοκτονία του.

Κανονικά, είπε ο δόκτωρ Μάιλς, επρόκειτο για ένα πρόσωπο που κατάφερε να
αυτοκτονήσει, παρ' όλο ! που ο τρόπος αυτοκτονίας δεν ήταν αυτός που σκόπευε
αρχικά να χρησιμοποιήσει. Το γεγονός ότι πυροβολήθηκε καθώς όδευε προς
βέβαιο θάνατο εννιά ορόφους πιο κάτω, κανονικά δε θα μετέτρεπε την
αυτοκτονία του σε ανθρωποκτονία. ΄Ομως το ότι δε θα κατάφερνε να
αυτοκτονήσει εξαιτίας του διχτυού ώθησε τον ιατροδικαστή να θεωρήσει ότι
είχε στα χέρια του μια υπόθεση ανθρωποκτονίας. Το διαμέρισμα του ενάτου
ορόφου απ' όπου προήλθε ο πυροβολισμός ανήκε σε έναν ηλικιωμένο και τη
σύζυγό του. Καβγάδιζαν κι εκείνος την απείλησε με μια καραμπίνα. ΄Ηταν τόσο
αναστατωμένος ώστε, όταν πάτησε τη σκανδάλη, αστόχησε και τα σκάγια βγήκαν
από το παράθυρο και χτύπησαν τον ΄Οπους. ΄Οταν κάποιος επιχειρεί να
σκοτώσει το υποκείμενο Α αλλά σκοτώνει το υποκείμενο Β, θεωρείται ένοχος
για τη δολοφονία του υποκειμένου Β.

Ο ηλικιωμένος και η γυναίκα του ισχυρίστηκαν ότι κανείς από τους δυο τους
δε γνώριζε ότι η καραμπίνα ήταν γεμάτη. Ο γέρος είπε ότι συ! νήθιζε να
απειλεί με το άδειο όπλο τη σύζυγό του. Δε σκόπευε να τη δολοφονήσει,
επομένως ο φόνος του ΄Οπους ήταν ατύχημα.

Στην πορεία της έρευνας βρέθηκε ένας μάρτυρας που είδε τον γιο του
ηλικιωμένου ζευγαριού να γεμίζει την καραμπίνα έξι βδομάδες πριν από το
μοιραίο γεγονός. Αποκαλύφθηκε ότι η γυναίκα είχε κόψει την οικονομική
ενίσχυση του γιου της και εκείνος, γνωρίζοντας τη συνήθεια του πατέρα του
να χρησιμοποιεί απειλητικά την καραμπίνα εναντίον της, γέμισε το όπλο
πιστεύοντας ότι ο πατέρας του θα πυροβολούσε τη μητέρα του. Η υπόθεση τώρα
είχε μετατραπεί σε δολοφονία του Ρόναλντ ΄Οπους από τον γιο του ηλικιωμένου ζευγαριού.

Η περαιτέρω έρευνα αποκάλυψε ότι ο γιος, που λεγόταν Ρόναλντ ΄Οπους, είχε
απελπιστεί από την αποτυχημένη προσπάθειά του να οργανώσει τη δολοφονία της
μητέρας του. Αυτό τον ώθησε να πηδήξει από την ταράτσα του δεκαόροφου
κτιρίου στις 22 Μαρτίου, μόνο και μόνο για να σκοτωθεί από τα σκάγια που
βγήκαν από ένα παράθυρο του ένατου ορόφου.

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
-'Επ, που πάς εσύ', τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. 'Τι έχεις μέσα στους σάκους;'
-'Άμμο', απαντάει ο τύπος.
-'Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο.'
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, τον σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στους ώμους του.
-'Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωσή σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους.'
-'Άμμο.'

• 'Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο.'
  Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο.
  Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
  Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
  -'Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.'
  -'Εντάξει.'
  -'Κάνεις λαθρεμπόριο;'
  -'Κάνω.'
  -'Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;'
  -'Ποδήλατα.'

Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΚΑΛΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ:
Δ: ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙΑ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΛΑ ΣΑΣ Η ΦΙΛΗ ΣΑΣ, ΣΕ ΔΕΙΠΝΟ ΚΑΙ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΤΟΜΙΚΗ ΣΑΣ ΑΝΑΓΚΗ. ΠΩΣ ΘΑ ΤΙΣ ΤΟ ΛΕΓΑΤΕ;
ΚΩΣΤΑΣ: EΓΩ ΚΥΡΙΑ ΘΑ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ ' ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΓΑΠΗΜΟΥ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΚΑΤΟΥΡΗΜΑ'
Δ: ΚΑΛΗ Η ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΙΣ ΤΗΝ ΛΕΞΗ ΚΑΤΟΥΡΗΜΑ.
ΝΙΚΟΣ: ' ΣΥΓΝΩΜΗ , ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ'
Δ: ΜΠΡΑΒΟ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΙΣ ΤΗΝ ΛΕΞΗ 'ΤΟΥΑΛΕΤΑ'¨
ΤΟΤΟΣ: ΕΓΩ ΚΥΡΙΑ ΘΑ ΕΛΕΓΑ ' ME ΣΥΓΧΩΡΕΙΣ ΓΛΥΚΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕ ΑΦΗΣΩ ΜΟΝΗ ΓΙΑ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ , ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΩ ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΜΟΥ .. ΦΙΛΟ , ΤΟΝ ΟΠΟΙΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΣΤΟΝ ΓΝΩΡΙΖΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΠΕΡΑΣ ΤΟΥ ΔΕΙΠΝΟΥ ΜΑΣ ' .....
Δ: !!!!!!!!;

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:

• Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
• Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
• Στο καλό να πας παπά.
  Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
• Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
  Και ο φίλος του:
• Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία...

Πραγματικη ιστορία σε ξενοδοχείο καπου στις Κυκλάδες:

Ο ιδιοκτήτησ λείπει και έχει αφήσει για λίγο τον πατέρα του, που δεν ομιλει ξένες γλώσσες, στην υποδοχή.

Χτυπάει το τηλέφωνο και ακούει: ' Tea to room two'

Απαντάει:' Ταμ ταραμ ταμ'!!!!!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

• φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

• Καλά ρε Σώτο και το συζητάς ; Απαντά ο Γιάννης.

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι, τον ρωτάει ο Γιάννης:

• Φίλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο
  σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

• Άσε … μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψηλή Ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

• Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

• Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

• Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
'ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΝΑΦΟΡΑ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥ

Εωράκαμεν
τους ληστάς

Η αναφορά που ακολουθεί ανήκει στον Ιωάννη Πετράκη, υπαστυνόμο του Κιλκίς, ο οποίος στις 7 Απριλίου 1923 αναφέρεται στο τοπικό τμήμα εγγράφως:
«Λαμπυριζούσης και σελαγιζούσης της σελήνης παρά την λίμνην της Δοϊράνης, εωράκαμεν τους ληστάς. Κράζων δε εγώ «σταθήτε ρε π@ύστηδες, γαμώ το σταυρό σας» και απαντησάντων αυτών «κλάσε μας τ’ αρχίδια ρε» απέδρασαν.-'

ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ!!!!!!!!!!!!! Έγινε αυτό το πράγμα; Οι βρισίες όμως είναι στην δημοτική και όπως βλέπω διαχρονικές!

Καθόλου πλάκα δεν κάνει! Επανέρχομαι με φωτό!

EDIT:

Τελικά Σπύρο είναι Sportime ή GoalNews;

Δεν ξέρω Χάρη, με e-mail μου είχε έρθει.

α ρε αθανατη Ελληνικη Παραδοση!!!!

Sportime, νομίζω ήταν μετά το ξύλο στον Ευθυμιάδη.

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

• Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου
  με το βιβλίο της και με ρωτάει: 'Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ
  παππού;'

και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω...
εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε
κοτσύφι...

αααχ.. δεινόν το γήρας...

• Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ
  γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και
  τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και
  έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις
  σκάλες να πάρει...

• Αααχ να δείτε εμένα τι μου' τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η
  Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να
  ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και της
  ρίχνω έναν ... και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

'Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η πέμπτη φορά σήμερα!!!'

Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
Πραγματικη ιστορία σε ξενοδοχείο καπου στις Κυκλάδες:

Ο ιδιοκτήτησ λείπει και έχει αφήσει για λίγο τον πατέρα του, που δεν ομιλει ξένες γλώσσες, στην υποδοχή.

Χτυπάει το τηλέφωνο και ακούει: ' Tea to room two'

Απαντάει:' Ταμ ταραμ ταμ'!!!!!

Μέ πέθανες στό γέλιο!!!

Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια,
ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και
συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους
τους απατάει. Ο γερμανός λέει:

• Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως.
  Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την
  κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα,
  πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο
  σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα
  ομολογεί όλα!
  Λέει ο γάλλος:
• Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα;
  Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να
  δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω
  αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά
  και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω
  τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο
  Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά,
  κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα
  ομολογεί όλα!
  Ο έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
• Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα
  είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το
  βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν,
  είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο
  μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την
  κυρά Μαρία. Της φωνάζω 'Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!'.
  Αυτή γυρνάει και μου λέει 'Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου
  είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο,
  τον Τάκη...

Ο χρήστης migf1 έγραψε:
Τελικά Σπύρο είναι Sportime ή GoalNews;

Sportime 101% το έχω κρατήσει το πρωτοσέλιδο.
Ήταν η εποχή που είχε αναλάβει τη διεύθηνση ο sport FM.

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
Oi νομικές δυσκολίες ενός παράξενου θανάτου
............

Only in America!!

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:

Πραγματικη ιστορία σε ξενοδοχείο καπου στις Κυκλάδες:

Ο ιδιοκτήτησ λείπει και έχει αφήσει για λίγο τον πατέρα του, που δεν ομιλει ξένες γλώσσες, στην υποδοχή.

Χτυπάει το τηλέφωνο και ακούει: ' Tea to room two'

Απαντάει:' Ταμ ταραμ ταμ'!!!!!

Μέ πέθανες στό γέλιο!!!

(Τα ξεθαψα για το thread του γαμου και ειπα να τα βαλω κι εδω)

Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want, then you see what the other fellow has, and you wish you had ordered that.

At the cocktail party, one woman said to another, 'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?' The other replied, 'Yes, I am, I married the wrong man.'

Man is incomplete until he is married. Then he is really finished.

Marriage is an institution in which a man loses his bachelor's degree and woman gets her master's.

A little boy asked his father, 'Daddy, how much does it cost to get married?' And the father replied, 'I don't know, son, I'm still paying for it.'

Young son' 'Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?' Dad: 'That happens in most countries, son.'

Then there was a man who said, 'I never knew what real happiness was until I got married; and then it was too late.'

A happy marriage is a matter of give and take; the husband gives and the wife takes.

When a newly married man looks happy we know why. But when a ten-year married man looks happy--we wonder why.

Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak, and the neighbors listen.

After a quarrel, a wife said to her husband, 'You know, I was a fool when I married you.' And the husband replied, 'Yes, dear, but I was in love and didn't notice it.'

It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss.

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted.' Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.'

When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new, or the wife.

A perfect wife is one who helps the husband with the dishes. A woman was telling her friend, 'It is I who made my husband a millionaire.' 'And what was he before you married him?' Asked the friend. The woman replied, 'A multi-millionaire.'

One day 3 men wanted to go camping. It was getting late, so they
decided to set up a tent where they were and slept there for the night
together.
The 3 men slept together in 1 sleeping bag that night.
There was the man on the left, the man in the middle and the man on
the right of the sleeping bag.

They were all very tired and slept straight away.

The following morning when they all woke up.
The man on the left said, 'I swear that I dreamt that someone was
tugging my penis last night.'

The man one the right said, 'Strange, I also dreamt that someone was
tugging my cock last night too.'

The man in the middle said, 'Dunno 'bout you two, but I dreamt that I
was snow skiing!'

Το άκουσα προχθές:

'Η πεθερά μου είναι σωστός θησαυρός!Τόσο που της αξίζει να είναι βαθιά θαμμένη στη γη! '