Ο χρήστης droemmen έγραψε:
Επίκαιρο...
Πώς λέγεται αυτός που κάνει ωραίες πίπες?
Χρυσόστομος!

Παρτουζα ειναι μεχρι 6 ατομα......Απο εκει και πανω λεγεται Ιερα συνοδος.....

Και αλλο ενα:

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

• 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
  Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
• 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
  Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
• 'Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;'
• 'Ναι, εγώ.'
• 'Μπα και πως σε λένε;'
• 'Όμηρο.'
• 'Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;'
• 'Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;'

Άντε, όπως πάει... Πιο πολλούς straight μπορεί να βρει κανείς σε ένα gay bar παρά σε μια εκκληcία.

Καλό Σπύρο

Είχε μπει στο πίνακα ανακοινώσεων στη δουλειά και είχε γίνει χαμός

Συνθηματικές φράσεις παπάδων όταν θέλουν να δείξουν ότι κάποιος... τον ιστορεί το νάρθηκα:

1. Το ανάβει το μανουάλι
2. Ανεβαίνει στον άμβωνα
3. Το κρατάει το ίσο
4. Το μετράει το κομποσχοίνι
5. Τον θυμιατίζει τον ναό
6. Το μοιράζει το αντίδωρο
7. Το σηκώνει το πετραχήλι
8. Το φοράει το καλυμαύκι
9. Το ανοίγει το στασίδι
10. Το λαδώνει το καντήλι
11. Το βαστάει το εξαπτέρυγο
12. Το χτυπάει το σήμαντρο
13. Το απαγγέλλει το ευαγγέλιο
14. Τον μνημονεύει τον επίσκοπο
15. Τη γεμίζει την κολυμπήθρα
16. Το σταυρώνει το πρόσφορο
17. Το γυρίζει το ψαλτήρι
18. Τον διαβάζει τον Απόστολο
19. Την προσκυνάει την εικόνα
20. Το απλώνει το αντιμήνσιο
21. Την χτυπάει την καμπάνα
22. Τον στολίζει τον Επιτάφιο
23. Το ξεσκονίζει το ωμοφόριο
24. Το μαζεύει το παγκάρι
25. Πηγαίνει στο Απόδειπνο
26. Τον κάνει βαθιά το σταυρό του

Μου'ρθε σήμερα στο email...

Το ράσο μου με στένευε
μου τόνιζε τη μπάκα
γιαυτό και εγώ τα πέταξα
και έβαλα το τάνγκα

το πρόσωπό μου χλώμιαζε
από το πετραχείλι
και το αντικατέστησα
με ροζ κραγιόν στα χείλη

το καλλιμάυχι χάλαγε
το μιζαμπλί στην κόμη
τον μαύρο κότσο μου έλυσα
σαν να 'μουν η Σαλώμη

και τον σταυρό τον άλλαξα
με κρεμαστό Γκαβάλι
το μούσι μου το ξύρισα
που με έκανε βουβάλι

και περπατάω και πετώ
σαν την Τζίνα Βαρώνη
πήρα και κάτι ξώφτερνα
με τρίχωμα από πόνυ.

Ποια εταιρια κινητης τηλεφωνιας χρησιμοποιει ο Χριστοδουλος;

ΠΑΠΑΝΑΦΟΝ

Πως λέγεται το σεξ με πάνω από δύο?
Παρτουζα.

Πως λέγεται το σεξ με πάνω από έξι?
Ιερά σύνοδος!!!

εχμ... βασικά μέχρι 3 είναι αίσθημα Χρήστο! Μέχρι 6 π@ρτούζα, και από εκεί και πάνω καλά τα είπες!

Ο χρήστης CLIO-V6 έγραψε:

Επίκαιρο...
Πώς λέγεται αυτός που κάνει ωραίες πίπες?
Χρυσόστομος!

Παρτουζα ειναι μεχρι 6 ατομα......Απο εκει και πανω λεγεται Ιερα συνοδος.....

Πως λέγεται το σεξ με πάνω από δύο?
Παρτουζα.

Πως λέγεται το σεξ με πάνω από έξι?
Ιερά σύνοδος!!!

Σας προλαβα κυριε μου.....

Skullone δεν γλυτωνεις την κολαση......

υγ:Σαν δεν ντρεπεστε να λετε ανεκδοτα με παπαδες...

Ουπς δεν διαβασα πιο πίσω

Πεθαινει που λετε ο Βολταιρος(Β) και ανεβαινει στον εβδομο ουρανοοοο
Εκει τον παιρνουν οι αγγελοι και το πανε στον Αγιο Πετρο(Π) για να αποφανθει ως ειδικος αν θα παει στην κολαση ή στον παραδεισο.

Φτανουν λοιπον στον Πετρο και αρχιζει ο Βολταιρος

Β:Εγω ειμαι ο Βολταιρος ο διασημος γαλλος διαφωτηστης, εγω ειπα τη περιφημη φραση 'σκεφτομαι αρα υπαρχω'

Π:Κοιτα να δεις, δεν υπαρχεις αλλα μην το σκεφτεσαι.

Πρώτη ημέρα στο σχολείο και ο αυστηρός δάσκαλος θέλει να μάθει τα ονόματα των μαθητών του.
Ρωτάει λοιπον τον πρώτο,
πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
Μιχάλης κύριε απαντά το παιδί, πλάφ πέφτει η φάπα στον μηθητή
Μιχαήλ παιδί μου όχι Μιχάλης κατάλαβες; και πάει στον επόμενο μαθητή.
Πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
Μανώλης κύριε απαντά το παιδί και πλάφ πέφτει και σε αυτόν φάπα από τον δάσκαλο.
Εμανουήλ παιδί μου και όχι Μανώλης κτάλαβες;
Πάει και σε τρίτο μαθητή και κάνει την ίδια ερώτηση, πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
και το παιδάκι φοβισμένο του λέει Πετρουήλ κύριε.

Ο χρήστης Eva έγραψε:
Παλιά αλλά καλά:

YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

Απίστευτα!!!
Γέλασα με την ψυχή μου!
Μπράβο Εva!

Και άλλο ένα συμπλήρωμα στα YUGO STORIES...

Το YUGO GT έχει αναπτήρα αλλά...

-Τι διαφορά έχει το ΥUGO GT από το YUGO GTi;
-Δουλεύει ο αναπτήρας...

Διάσημα προθανάτια λόγια

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι;

Παράξενη γεύση έχει...

Όχι ρε, δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή...

Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη;

Καλό σκυλάκι...

Διάολε, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;

Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα...

Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο;

Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω;

Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο...

Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα...

Ας το ρισκάρουμε...

Εδώ είμαστε ασφαλείς...

Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου...

Ναι, τον έκλεισα τον γενικό...

Μόνο πάνω από το πτώμα μου...

Πλεονεκτήματα που θα προκύψουν αν οι Ταλιμπάν αναλάβουν την εξουσία
στην Ελλάδα:

1. Επίλυση του κυκλοφοριακού (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
2. Αύξηση των χώρων σταθμεύσεως (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
3. Δραστική μείωση των τροχαίων ατυχημάτων (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να
   οδηγούν).
4. Δραστική μείωση της ηχορύπανσης (οι γυναίκες θα πάψουν να μιλούν).
5. Αύξηση των θέσεων εργασίας (οι γυναίκες θα πάψουν να δουλεύουν).
6. Αύξηση της οικογενειακής αποταμιεύσεως (οι γυναίκες δεν θα έχουν
   οικονομική αυτονομία)
7. Επίλυση της οπτική ρύπανσης (τα πρόσωπα των γυναικών θα είναι καλυμένα
   με μόνη εξαίρεση για τις λεγόμενες 'χαζογκόμενες')
   Επίλυση του προβλήματος συνωστισμού στις παραλίες (οι άνδρες θα
   πηγαίνουν για μπάνιο και ηλιοθεραπεία κι οι γυναίκες θα μένουν σπίτι να
   μαγειρεύουν)
8. Απάλειψη των οικογενειακών προστριβών (ο άνδρας αποφασίζει, η
   γυναίκα υπακούει)
9. Επίλυση του προβλήματος 'αχ αγάπη μου, απόψε δεν μπορώ έχω
   πονοκέφαλο'
   (ο άνδρας θα μπορεί να έχει παραπάνω από μία συζύγους)

Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε,όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που
δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω
σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό
το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο 'Όλυμπος'με την
18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου.

Στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε,όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα
που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο
'Αστέρια' με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.Όπως ξέρεις σαν
μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από
όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις..

Ο χρήστης TEMP έγραψε:
Διάσημα προθανάτια λόγια

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι;

Παράξενη γεύση έχει...

...........................

Και συμπληρώνω:

'Τα 160 χλμ σε ανοιχτή καμπή δεν λένε και τίποτα'

http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... %DE#263900

Ο χρήστης Fast@Safe έγραψε:

no comment...

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

μα τι έγινε ....από τα πολλά requests έπεσε ο server ????

Δοκίμασε αυτό το link
http://www.stanford.edu/~hegyi/numanuma.html
(μάλλον θέλει dsl όμως).
Πάντως φοβερός το τύπος...