Ο χρήστης apopol έγραψε:
απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544

Γαμάτο.

Ο χρήστης apopol έγραψε:
απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544

      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΙΤΕ ΚΑΙ ΜΕΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΤΗΣ ΔΙΝΟΥΝ............ΠΕΘΑΝΑ!!!!!!!!!!

Ο χρήστης apopol έγραψε:
απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544

Πέθανα στο γέλιο εκεί που είπε ότι είχε αποκλιστεί σε ένα μόνο δωμάτιο!

Ο χρήστης msamaro έγραψε:

απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544

Πέθανα στο γέλιο εκεί που είπε ότι είχε αποκλιστεί σε ένα μόνο δωμάτιο!

ΝΑΙ ΝΑΙΙΙΙ

εννοείται ότι όλα αυτά τα γράφουν κάποιοι για πλάκα. Έχω γνωστό που είχε ποστάρει κάποτε ότι:

'Αδυνατώ να λειτουργήσω σεξουαλικά, όταν κάνω compile τον kernel του Linux'

περιττό να πω τι έγινε με τις απαντήσεις...
αν το βρω θα δώσω λινκ.

Εχμ, λογικό μετά από τόσα mount εξαντλήθηκε το παληκάρι...

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
-Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
-Ασε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
-Η πεθερά σου???..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα???..

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν
είναι στο κρεβάτι.
Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές
σκέψεις
και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του
μια
κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από
τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
'Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;', ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
'γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;'
'Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε
που ήσουν ακόμη 16 χρονών;'
'Μα φυσικά και το θυμάμαι!', του απαντάει.
'Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω
κάθισμα του αυτοκινήτου μου;'
'Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!'
'θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι,
ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;'
'Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!'
'Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...',της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα
δάκρυ από το πρόσωπο του...

Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του.
Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά
του, αποφασίζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος
τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του
ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που
περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη
δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε
το κατακάθι όπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση
δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και
να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος
τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

• Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.
• Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.
• Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.

Αντρέα ... και τα 3 είναι !!!!

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...

• Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

• Όχι ζε σέλω....

• Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

• Όχι ζε σέλω...

• Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...

Και η μαμά από την κουζίνα:

• Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
-Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιός θα με δει τέτοια ώρα.
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα. Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι. Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ
σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω. Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μπρούμυτα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια όρεξη. Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει. Σταματάει όμως και μονολογεί:
-Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;

• Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
• Και ποιός θα μας πάρει;

=========================

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα

• Μαρία, τι κάνεις εκεί;
• Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης

=========================

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

• Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
• Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

=========================

Τουρίστας σε σπασμένα ελληνικά:

• Σερβιτόρε, έχει ο μύγα στη σούπα μου
• Είναι Η μύγα
• (Με θαυμασμό) Τι καταπληκτική όραση που έχετε!

=========================

Δύο φίλοι:

• Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
• Καταπληκτικό!
• Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

=========================

• Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
• Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

=========================

• Τά μαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
• Μπράβο κουράγιο.
• Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.

=========================

Η μαμά μαλώνει τον γιό:

• Είσοι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
  Ο σύζυγος¨
• Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
• Δεν μιλάω για σένα

=========================

• Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
• Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
• Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
• Οχι, το γκάζι

=========================

• Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
• Και συ τι έκανες;
• Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

=========================

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:

• Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

=========================

Δύο φίλοι:

• Δε μου λές, με την γυναίκα σου το κάνετε και απο την άλλη μεριά;
• Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;

δυο φιλοι συζητανε για το σαικς

για να φτασει μια γυναικα σε οργασμο, πρεπει να γλυφεις την περιοχη γυρω απο κει που κανει το πιπι της, για ωρα.

δυο ωρες μετα τηλεφωνημα: ρε γιωργο, τα εγλυψα τα πλακακια, να συνεχισω με την μπανιερα?

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.

Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

-«Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ.
Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!»

-«Εντάξει!»

-«Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας 'μιάου';»

-«Ο κροκόδειλος!»

-«Μπράβο! Αυτό είναι!»

Συζητάνε δυο γέροι περί σεχ...

• Χθες το βράδυ ήμουνα με μια τριαντάρα και τα κατάφερα τρεις φορές!
• Αποκλείεται! Με δουλεύεις! Εγώ εδώ μία φορά τη βδομάδα και μετά βίας! Εκτός αν έχεις κανένα μυστικό, βιαγκρες και τέτοια.
• Τι βιαγκρες και μαλακίες! Το μυστικό λέγεται «ψωμί ολικής αλέσεως». Φάε μπόλικο τέτοιο ψωμί και θα με θυμηθείς!
  Τρέχει ο δικός μας βολίδα στο φούρνο
• Τι θα πάρει ο κύριος;
• Πέντε φρατζόλες ολικής αλέσεως!
• Πολύ δεν παίρνεις, ρε μπάρμπα; Μέχρι να το φας όλο, θα σου έχει γίνει πέτρα!
  Κι ο δικός μας (από μέσα του)
• Κοίτα ρε γαμώτο μου, όλοι να το ξέρουν εκτός από μένα!

• Ο Γερμανος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι και βρισκει τη γυναικα του στο κρεββατι γυμνη και λαχανιασμενη. Εξαλλος, τρεχει στο μπανιο και βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο, που σκεπαζει οπως οπως τα α*****α του με μια πετσετα. Ο συζυγος, εξαλλος:
• Με την πετσετα των χεριων, ρε καθικι;

HUNTER σε μεγάλα κέφια!!!

Δυο μαύροι κατούραγαν πάνω σε μια γέφυρα στο Brooklyn...

• Κρύα τα νερά σήμερα! (Λέει ο πρώτος).
• Και βαθειά! (Λέει ο δεύτερος)

Ο πορτιέρης του μπουρδέλου ακούει χτύπημα στην πόρτα. Ανοίγει και δυο μεθυσμένοι ναυτικοί στέκονται απ έξω και ρωτάνε 'τι μπορούμε να κάνουμε με 5 ευρώ??'.
Για 5 ευρώ?? αναρωτιέται ο πορτιέρης και τους λέει 'να πάρετε απο ένα τ*******ι ο ένας τον άλλον' και τσαντισμένος τους κλείνει την πόρτα.
Μετά απο κανένα τέταρτο ξαναχτυπάει η πόρτα, ανοίγει και πάλι οι δυο μεθυσμένοι.
'Τί θέλετε πάλι ρε παιδιά?' τους ρωτάει ο πορτιέρης.
Πού θα πληρώσουμε? τον ρωτάνε.

Παρε ανασα HUNTER