ΧΡΩΣΤΑΕΙ ΤΙΣ ΜΙΧΑΛΟΥΣ..Η λαϊκή έκφραση συνδέεται με τη μετεπαναστατική ζωή

στο Ναύπλιο, πρωτεύουσα τότε της Ελλάδας. Συγκεκριμένα, μετά την επανάσταση

του 21 υπήρχε στο Ναύπλιο μια ταβέρνα που ανήκε σε μια γυναίκα, τη Μιχαλού.

Η Μιχαλού είχε το προτέρημα να κάνει «βερεσέδια» αλλά υπό προθεσμία. Μόλις

εξαντλείτο η προθεσμία - και η υπομονή της - στόλιζε τους χρεώστες της με

«κοσμητικότατα» επίθετα. Όσοι τα άκουγαν, ήξεραν καλά ότι αυτός που δέχεται

τις «περιποιήσεις» της «χρωστάει της Μιχαλούς».

ΕΦΑΓΑ ΧΥΛΟΠΙΤΑ..Γύρω στα 1815 υπήρχε κάποιος κομπογιαννίτης, ο Παρθένης

Νένιμος, ο οποίος ισχυριζόταν πως είχε βρει το φάρμακο για τους βαρύτατα

ερωτευμένους. Επρόκειτο για ένα παρασκεύασμα από σιταρένιο χυλό ψημένο στο

φούρνο. Όσοι λοιπόν αγαπούσαν χωρίς ανταπόκριση, θα έλυναν το πρόβλημά τους

τρώγοντας αυτή τη θαυματουργή πίτα - και μάλιστα επί τρεις ημέρες, κάθε

πρωί, τελείως νηστικοί.

ΜΥΡΙΖΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ..Η φράση προέρχεται από την αρχαία τελετουργική

συνήθεια, κατά την οποία οι ιέρειες των μαντείων βουτούσαν τα δάχτυλά τους

σ' ένα υγρό με βάση το δαφνέλαιο, τις αναθυμιάσεις του οποίου εισέπνεαν

καθώς τα έφερναν κατόπιν κοντά στη μύτη τους και μ' αυτό τον τρόπο έπεφταν

σ' ένα είδος καταληψίας κατά την οποία προμάντευαν τα μελλούμενα. -

ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ..Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων και

αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η ελεύθερη πάλη.

Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο

με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη

επιτρέπονταν τα πάντα γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο.

Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατζουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να

νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα

νύχια, πράγμα , βέβαια, δυσκολότατο. Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων

σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από

τις βαριές δουλειές που έκαναν.

Γι' αυτό λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν,

με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση «τρώει τα νύχια του

για καβγά».

ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ..

Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το

παράπτωμα. Όταν π.χ. ένας έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να

ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό

χόρτο που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα

του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο που

κατά το μάσημα στο στόμα του πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της

τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές,

δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η

παροιμιώδης φράση : 'μάλλιασε η γλώσσα μου', που τις λέμε μέχρι σήμερα,

όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το

λέμε πολλές φορές.

ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ..Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν,

λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :' του έφυγε το

καφάσι', δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος. Το ίδιο

και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :'μου έφυγε το καφάσι' , δηλαδή,

μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

ΤΟΥΜΠΕΚΙ..«Τουμπεκί » λέγεται τουρκικά ο καπνός για τον αργιλέ, που τον

κάπνιζαν στα διάφορα καφενεία της παλιάς εποχής. Τον αργιλέ τον ετοίμαζαν

οι «ταμπήδες» των καφενείων και επειδή αυτοί έπιαναν την κουβέντα κι

αργούσαμε τον πάνε στον πελάτη, εκείνος με τη σειρά του φώναζε: «κάνε

τουμπεκί ».

Όσοι κάπνισαν ναργιλέ ήταν και από φυσικού τους λιγομίλητοι και δεν τους

άρεσε η «πάρλα», οι φλυαρίες. Με τις ώρες κρατούσαν στα χείλη τους το

«μαρκούτσι» του ναργιλέ, απολαμβάνοντας μακάρια και σιωπηλά το τουμπεκί,

που σιγόκαιγε στο λούλα. Και αν κάνεις, που κι αυτός κάπνιζε ναργιλέ δίπλα

του, άνοιγε πλατιά κουβέντα, οι μερακλήδες της παρέας του έλεγαν: « Κάνε

τουμπεκί», δηλαδή, κάπνιζε και μη μιλάς. Τώρα για το « ψιλοκομμένο »

τουμπεκί, ήταν η τέχνη του «ταμπή» να του το προσφέρει ψιλοκομμένο, που

ήταν και καλύτερο.

Ενα για τον βασιλη...

ΣΤΟ ΣΕΡΒΙΣ ΚΙΝΗΤΩΝ: -ΟΠΟΤΕ ΕΧΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΚΙΝΟΥΜΑΙ, ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΠΑΙΖΕΙ Η ΟΘΟΝΗ .

-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ;

-TOYOTA COROLLA!!!

Δημόσια Εργα αλα Ελληνικά Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας
πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να
βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την
βάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'
'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη
δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και
του
εξηγεί:

'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να
κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος
αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.

Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από
μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι
στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος,
και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο
εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

Μια επαναληψη

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο

πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους

φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

• Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με

σταθερή ταχύτητα 80 km / h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά

ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

• Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

• Ποια η αντίσταση του αέρα που

αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του

παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής

μεταξύ τρένου και γραμμών και

τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας

να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους

φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο

οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

• Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με

σταθερή ταχύτητα 80 km / h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά

ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

• Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

• Ζεσταίνεσαι πολύ!

• Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

• Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

• Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν

ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

• Μα μιλάμε καίγεσαι!

• Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να

κάνουμε.

• Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και

αν το βγάλεις θα σε

γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;

• Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ

να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα

χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ

το τρένο να με γαμήσει, εγώ το

παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Τι κοινο εχουν το νουνι με το σπαθι . τιποτα , μεχρι που η Β Μπαρμπα δηλωσε .
οτι καταφερα το καταφερα με το σπαθι μου .

Πήγε ο Δώνης να φάει σε μια ψαροταβέρνα που λεγόταν «Ανοιξη». Κάθεται και πάνω που είναι έτοιμος να παραγγείλει, το γκαρσόνι του λέει πως η κουζίνα έχει αδειάσει και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα χέλι.
'Ένα χέλι μόνο;', λέει ο Δώνης. 'Τι να κάνουμε... Φέρτο'
Το γκαρσόνι φέρνει το χέλι με τα σχετικά ορεκτικά, ο Δώνης το τρώει και μετά ζητά το λογαριασμό. Ο λογαριασμός έρχεται και ο Δώνης έκπληκτος διαπιστώνει ότι γράφει 300 ευρώ!
'Γιατί τόσα πολλά για ένα χέλι;;;'
Και το γκαρσόνι:
'Ένα το χέλι Δώνη κι η «Ανοιξη» ακριβή...'

Δυο φίλοι ενώ ταξιδεύουν με αεροπλάνο πέφτουν στην έρημο Σαχάρα.Πάει τη μαμήσαμε λένε και ξαφνικά βλέπουν μια γιαγιά λιπόθυμη.Τρέχουν τη συνεφέρουν και τους λέει αυτή:
-Σας ευχαριστώ που με βοηθήσατε,είμαι μάγισσα,θα σας στείλω στο σπίτι σας και θα σας δώσω και 3 αυγά στον καθένα.
-Τι να τα κάνουμε τα αυγά; τη ρωτάνε.
-Κάθε φορά που θα σπάτε ένα,θα κάνετε μια ευχή και θα πραγματοποιείται.Να τα χρησιμοποιήσετε σωστά.
Μετά από χρόνια και αφού ο ένας,σπάζοντας τα αυγά έχει λεφτά,σπίτια και περνάει ζωή και κότα,αποφασίζει να πάει μα δει τι κάνει ο άλλος.Πάει και τον βρίσκει να μένει στο ίδιο σπίτι,στην ίδια γειτονιά,φορώντας παλιόρουχα και με τη γυναίκα του να του γκρινιάζει.
-Μα καλά,του λέει τι τα έκανες τα αυγά;
-Όταν γύρισα στο σπίτι,είπα στη γυναίκα μου τι είχε γίνει,δεν με πίστεψε,με έσπρωξε και μου έσπασε το ένα.Α....δια,είπα και εγώ από τα νεύρα μου και τσουπ,γέμισε το σπίτι α...δια.Πέρνω το δεύτερο αυγό.το σπάω και λέω ''να φύγουν όλα τα α...δια και έφυγαν.
-Ε, καλά,του λέει και ο άλλος,σου έμεινε το τρίτο,τι το έκανες;
Και ο τύπος:
-Να μην έπαιρνα τα δικά μου πίσω;

Ήταν πατέρας και γιός και πήγαν εκδρομή στην κένυα. Φτάνουν λοιπόν και σε κάποια φάση το ξενοδοχείο οργανώνει φωτογραφικό διαγωνισμό στο σαφάρι της επόμενης μέρας. Σκέφτονται και οι δύο 'καλά θα κερδίσω σίγουρα'. Ο πατέρας είχε μία παλιά ογκώδη αναλογική Kodak με τηλεφακό και ο γιός μία μικρή ψηφιακή Sony. Πάνε στο σαφάρι λοιπόν και σε κάποια φάση βλέπουν πολύ μακριά ένα λιοντάρι να κατασπαράζει ένα βόδι. Τραβούσαν όλοι λοιπόν φωτογραφίες αλλά μόνο του πατέρα βγήκαν καλές επειδή είχε τηλεφακό. Ποιό είναι το συμπέρασμα?

Η γρια η Kodak έχει το zoom in!!

Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμα επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000E το πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τo σώβρακo τo Yiannis Ziros των 200E τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: ''Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;'

Και απαντάει ο τεράστιος: 'Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα'

Ωραίος ο Μήτσος ! ! ! !

παλιο, αλλα καλο

και θα βγει έξω να αγοράσει καινούργια;

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
και θα βγει έξω να αγοράσει καινούργια;

Μετα από τέτοιες επιδόσεις θα τον έχει άρχοντα και θα πάει εκείνη...

Ο χρήστης taurus έγραψε:
Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμα επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000E το πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τo σώβρακo τo Yiannis Ziros των 200E τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: ''Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;'

Και απαντάει ο τεράστιος: 'Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα'

Ρε μαλακα ελεος αυτο κυκλοφορουσε όταν ο tazios ήταν αγενητος!

Ναι, πες μας ότι το έγραψε και ο Όμηρος για ζέσταμα πριν την Ιλιάδα...

Πραγματική ιστορία αλλά έχει πλάκα.Οταν είχα πρωτοδιοριστεί κάπου στην επαρχία είχα πέσει σε έναν και γαμώ τους διευθυντάδες.Κάποια μέρα λοιπόν προσπαθώντας να διαβάσει ένα έγγραφο χωρίς τα γιαλιά της πρεσβυωπίας του πήγαινε το χαρτί μακριά προς το κάτω μέρος του σώματος του. Οπότε γυρίζει και μου λέει το κορυφαίο: Αχ παληκάρι μου!!!!Οταν φτάσεις στο σημείο να διαβάζεις με τα @ρχίδι@ τότε γ@μ@ς με τα μάτια!!!!!!!!!!!!!!!!

Καλα αυτη την ατακα την λένε 40-50 χρονια με την ανακαλυψη της γραφης!