Ο χρήστης ΑΣΘΕΝΟΦΟΡΟΣ έγραψε:
Aπάντηση της Renault σε Ελληνα κάτοχο ΙΧ

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the 'arhidia kivotio' issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: 'gamo to aftokinito sas', 'valte to ston kolo sas' and 'gamo tin kariola tin reno'.

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Παλιό. Και ψέμα φυσικά.

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια. Κρυωμένος στο φουλ, με συνάχι και βήχα.

• Τι έγινε, ρε μεγάλε, πώς την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα; ρωτάει ο φίλος.
• Άσ' τα. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου και ήρθα από την Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
• Λοιπόν, θα σου πω εγώ πώς θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα μπεις στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Έτσι, θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά...
  Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος. Χάλια.
• Τι έγινε πάλι, ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
• Έτσι έκανα, ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πώς βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...

αυτή είναι η παλιά έκδοση;

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
αυτή είναι η παλιά έκδοση;

Δεν γνωριζω......υπαρχει νεα ??????

Ο χρήστης toyotaman έγραψε:

αυτή είναι η παλιά έκδοση;

Δεν γνωριζω......υπαρχει νεα ??????

Δες 7 δημοσιεύσεις πιο πανω από τη δικιά σου (με το ανέκδοτο)

παλιο αλλα κορυφαιο ...

Youtube Video

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:
παλιο αλλα κορυφαιο ...

Youtube Video

Pasxo βγαίνεις και σε ανέκδοτο ρε;

Κατοπιν λαϊκης απαιτησης ιδου η παλια εκδοση, πολιτικου χαρακτηρα.

Παει ο ψυλλος στον Α.Παπανδρεου
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Καλα, θα σε βαλω στο νινι της Μιμης.
Μετα απο κανα μηνα ξαναπαει ο ψυλλος στον προεδρο.
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Μα, δε σ' εβαλα στο ... της Μιμης;
Ψ-Ναι ρε προεδρε, αλλα εκει εχει πολλη ζεστη, υγρασια, μπαινοβγαινεις κι εσυ καθε τρεις και λιγο...
Α-Καλα, θα σε βαλω στο μουστακι του Κατσιφαρα.
Μετα απο μια εβδομαδα ξανα ο ψυλλος.
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Μα δε σ' εβαλα σο μουστακι του Κατσιφαρα;
Ψ-Και τι εγινε; Μετα απο δυο μερες, παλι στο νινι της Μιμης βρεθηκα...

Ο χρήστης sttpod έγραψε:
Κατοπιν λαϊκης απαιτησης ιδου η παλια εκδοση, πολιτικου χαρακτηρα.

Παει ο ψυλλος στον Α.Παπανδρεου
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Καλα, θα σε βαλω στο νινι της Μιμης.
Μετα απο κανα μηνα ξαναπαει ο ψυλλος στον προεδρο.
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Μα, δε σ' εβαλα στο ... της Μιμης;
Ψ-Ναι ρε προεδρε, αλλα εκει εχει πολλη ζεστη, υγρασια, μπαινοβγαινεις κι εσυ καθε τρεις και λιγο...
Α-Καλα, θα σε βαλω στο μουστακι του Κατσιφαρα.
Μετα απο μια εβδομαδα ξανα ο ψυλλος.
Ψ-Προεδρε δεν περναω καλα.
Α-Μα δε σ' εβαλα σο μουστακι του Κατσιφαρα;
Ψ-Και τι εγινε; Μετα απο δυο μερες, παλι στο νινι της Μιμης βρεθηκα...

Επειδη ειναι σχεδον σιγουρο οτι εκεινα τα χρονια υπηρχε και ΠΑΣΟΚικη εκδοχη του ανεκδοτου ..... τρομαζω στην σκεψη της αντιστοιχησης με τον Κωστα και την Μαρικα ( μπιααααξξξξ )

Σε αυτη την περιπτωση το μεγαλυτερο προβλημα θα το ειχε ο ψυλλος... Α, και πρεπει να βρουμε και καποιον γαλαζιο μυστακιοφορο να μεταφερει τον ψυλλο πισω στη Μαρικα....

Ο χρήστης sttpod έγραψε:
Α, και πρεπει να βρουμε και καποιον γαλαζιο μυστακιοφορο να μεταφερει τον ψυλλο πισω στη Μαρικα....

Δεν ξερω κανεναν τοσο .... θαρραλεο

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
'Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ..πουλί μου είναι πορτοκαλί!'
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του
για να ελέγξει. Πράγματι , το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί.
Λέει ο γιατρός στον τύπο :
'Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα
εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;'
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός
του λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
' Όχι, όχι' λέει ο τύπος, 'το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι,
έπρεπε να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν . Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια
δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο.'
Έτσι , ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:
'Πως είναι η ζωή στο σπίτι;'
O τύπος του λέει ότι χώρισε πριν από οκτώ μήνες '
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος
το αρνείται λέγοντας, ' Όχι, όχι. Για χρόνια , το μόνο που άκουγα ήταν
γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα.'
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
'Δε μου λες,' του λέει, ' πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή'
Ο τύπος απαντάει , 'Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι
σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια...

Δε μου λες,' του λέει, ' πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή'
Ο τύπος απαντάει , 'Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι
σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια...

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

• Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

• Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

• Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) ?λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

• Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

• Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
• Όχι Μανώλη...

Μπηκα στο http://www.volkswagen.com, εκανα clik στο 'cheap volkswagen' και μου λεει οτι ηταν 'unable to find...'

Κατα τα αλλα ειναι το αμαξι του λαου.

Τί την εχει την επιλογη αφου δεν εχει φθηνα αμαξια;

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Μπηκα στο http://www.volkswagen.com, εκανα clik στο 'cheap volkswagen' και μου λεει οτι ηταν 'unable to find...'

Κατα τα αλλα ειναι το αμαξι του λαου.

Τί την εχει την επιλογη αφου δεν εχει φθηνα αμαξια;

Για κάτι περίεργους Κρητικούς που πάνε να περάσουνε τα σύνορα (αυτοκινητιστικά...)

(Εμένα πάντως δεν μου την ανοίγει...)

Ένας κρυουλιάρης πεθαίνει και πάει στον παράδεισο.Μετά από λίγες μέρες όμως ζητάει από τον άγιο Πέτρο να τον στείλει στην κόλαση γιατί κρυώνει!Αν και παραξενεύεται ο άγιος τι να κάνει τον στέλνει.Ο διάβολος μόλις τον βλέπει τον βάζει σε ένα καζάνι στους 150 βαθμούς Κελσίου.Μετά από δυο μέρες όμως ο κρυουλιάρης του ζητάει κουβέρτα!Τρελαίνεται ο διάβολος και τον ρίχνει σε ένα βραστήρα στους 500 βαθμούς Κελσίου.Δεν περνάνε τρεις μέρες και ο κρυουλιάρης γκρινιάζει ότι κρυώνει.Τα παίρνει στο κρανίο και ο διάβολος και τον πετά σε ένα κλίβανο στους 1.500 βαθμούς Κελσίου.Περνά μια εβδομάδα δεν ακούει τίποτα και πάει να δει τι κάνει ο τύπος.Ανοίγει το καπάκι,κοιτάει από δω κοιτάει από κει,δεν βλέπει τίποτα.
΄΄Πάει,λέει,θα έλιωσε'' και ξαφνικά ακούει μια φωνή από το βάθος:
΄΄ΠΟΡΤΑΑΑΑΑΑΑΑ΄΄!

Before and after Marriage

Before the Marriage:

He: Yes at last. it was so hard to wait

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it!

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: No!Why you even asking?

She: will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you heat me?

He: No Way! I'm not such kind of person.

She: Can I trust you?

He: YES!

Now after the marriage you can read it from bellow to up, start with second last.