-
24
If everyone on '24' followed Jack Bauer's instructions, it would be called '12'.
ack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
Don't beg Jack Bauer to shoot you. He will simply shoot your wife. No man tells Jack Bauer
what to do.
Jack Bauer could strangle you with a cordless phone.
Killing Jack Bauer doesn't make him dead. It just makes him angry.
Jack Bauer sleeps with a pillow under his gun.
Jack Bauer played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
During the commercials, Jack Bauer calls the CSI detectives and solves their crimes.
Superman wears Jack Bauer pajamas.
When Google can't find something, it asks Jack Bauer for help.
If Jack Bauer was gay, his name would be Chuck Norris.
You can lead a horse to water. Jack Bauer can make him drink.
Jack doesn’t believe in Murphy’s Law, only Bauer’s Law: “Whatever CAN go wrong, WILL be
resolved in a period of 24 hours.”
Jack Bauer removed the “Escape” button from his keyboard. Jack Bauer never needs to escape
When Kim Bauer lost her virginity, Jack Bauer found it and put it back.
Jack Bauer could strangle you with a cordless phone.
-
MORTAL COMBAT!
-
-
Ο ένας εν τω μεταξύ λέγεται Μαράκα!!!
-
Ένας πολύ απλός κανόνας...
Κυρίες και Δεσποινίδες,
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.
Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.
Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: ‘’Τέλος Εποχής – 50%’’.
Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.
Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.
Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.
Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.
Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....
Λίγο ακόμα....
Μια μικρή προσπάθεια....
Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!
Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας !
-
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-
Μπομπ.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-
Μπομπ ο πάστορας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-
Μπομπ ο κάστορας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-
Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( - Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; - Vetex. )
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-
Μπομπ ο μάστουρας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-
Μπομπ Μάρλεϋ.
-
-
Ο χρήστης Asimov έγραψε:
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!
-
Ο χρήστης Asimov έγραψε:
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-
Μπομπ.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-
Μπομπ ο πάστορας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-
Μπομπ ο κάστορας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-
Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( - Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; - Vetex. )
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-
Μπομπ ο μάστουρας.
-
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-
Μπομπ Μάρλεϋ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πορνοστάρ?
- SexBob
-
-
Εεεεε!!! Αυτά τα έβαλα και εγώ εδώ 4 σελίδες πριν...
-
Σκίσ'τον,βάρα τον,πιές του το αίμα.
-
-
The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'
Arthur thought about it for a minute and then said, 'I want to hang out with God.'
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle?'Arthur said, 'Yeah, that's me....'
God commented: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?'
Arthur was apparently embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'
God said, 'Ah, yes.''Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
-
There's too much inconsistency in the front-end protrusion
-
It chatters constantly at high speeds
-
Most rear ends are too soft and wobble too much
-
The intake is placed way too close to the exhaust
-
The maintenance costs are outrageous!!!!
'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'hold on.'
God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words, and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers,
More men are riding my invention than yours!'
-
-
ΤΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ
Οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ: 200-1200 ευρώ (από 83-668 που ισχύει στον τωρινό Κ.Ο.Κ.), αφαίρεση άδειας οδήγησης μέχρι 6 μήνες.
Παραβίαση STOP: 700 ευρώ (από 167).
Παραβίαση ερυθρού σηματοδότη: 700 ευρώ (από 167), αφαίρεση άδειας οδήγησης για δύο μήνες.
Αφύλακτη σιδηροδρομική διάβαση: 700 ευρώ (από 167)
Μη χρήση ζώνης ασφαλείας: 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10 ημέρες.
Μη χρήση κράνους: 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10 ημέρες.
Χρήση κινητού στη διάρκεια της οδήγησης: 100 ευρώ (από 33), αφαίρεση άδειας οδήγησης ως 30 ημέρες.
Άσκοπη χρήση «μεγάλης» σκάλας φώτων : 20-700 ευρώ (από 17-33).
Κίνηση στο αντίθετο ρεύμα: 200 ευρώ (από 83).
Παραβίαση προτεραιότητας: 200 ευρώ (από 83).
Στάθμευση σε χώρο για άτομα με ειδικές ανάγκες: 151 ευρώ (από 61,5).Ανάλυση Κόστους Ωφέλειας:
Αν φύγεις από το 'Βοτανικό' σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς (700) και περάσεις ανέμελα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού (3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο κινητό (100),παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη θέση για ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος, συμφέρει να ...τον σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη... -
Πόσα όμως πληρώνεις αν τον πατήσεις και τον εγκαταλείψεις αβοήθητο;
-
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 1Ο - ΓΚΑΝΤΕΜΟΔΥΝΑΜΙΚΗ.
Τι ειναι η γκαντεμοδυναμικη: Αυτο δυστυχως μαθαινεται μονο με την πρακτικη.
Βασικη αρχη της γκαντεμοδυναμικης:Αν ειναι να σου τυχει γκαντεμια τοτε θα τυχει σιγουρα.
Αξιωματα γκαντεμοδυναμικης:
-Πρωτο αξιωμα της γκαντεμοδυναμικης ή αξιωμα της απο χερι χαμενης πιθανοτητας:Αν ειναι μια γκαντεμια να τυχει σε ενα απο ν ατομα και μεσα σε αυτα βρισκεσαι και εσυ τοτε σιγουρα θα τυχει σε σενα.
-Δευτερο αξιωμα της γκαντεμοδυναμικης ή σχεση γκαντεμιας χρονου:Αν ειναι να σου τυχει μια γκαντεμια τοτε θα τυχει στη χειροτερη χρονικη στιγμη.
-Κανονας:Αν ειναι τριτη και 13 και εχεις κανονισει να βγεις εξω το βραδυ, φροντισε να αρρωστησεις γρηγορα.
-Τριτο αξιωμα της γκαντεμοδυναμικης ή σχεση γκαντεμιας-χωρου:Αν ειναι να σου τυχει μια γκαντεμια τοτε αυτη θα τυχει σε οπιοδηποτε χωρο, ακομη και στον ιερο χωρο της τουαλετας.Απο το παραπανω αξιωμα μπορουμε να διαπιστωσουμε τη σχεση γκαντεμιας – χρονου:Η γκαντεμια ειναι αναλογη του χρονου συνεπως οσο πιο πολυ μεγαλωνεις τοσο λιγοτερο να εμπιστευεσαι την τυχη σου.
Γ=ωt οπου ω ο ειδικος συντελεστης κωλοφαρδιας καθε ατομου.Οι τιμες του ς ειναι -100%ω100%.
-Τεταρτο αξιωμα της γκαντεμοδυναμικης ή σχεση γκαντεμιας – κωλοφαρδιας:Προφανως τα δυο παραπανω φυσικα μεγεθη ειναι αντιστροφως αναλογα,για αυτο ισχυει η σχεση Γ=1/Fω.Παρατηρουμε οτι η Γκαντεμια ειναι αναλογη του χρονου,αντιστροφως αναλογη της κωλοφαρδιας και δεν εξαρταται απο το περιβαλλον.
Απο τις παραπανω σχεσεις εχουμε:
Γ=ωtωt=1/Fω Fωωt=1.
Γ=1/Fω
Συμπεραινουμε λοιπον οτι η πολλη κωλοφαρδια δεν οδηγει πουθενα.Παρατηρουμε οτι τη χρονικη διαρκεια t η γκαντεμια μειωνεται επικινδυνα και μηδενιζεται για1 μονο ημερα, η οποια ονομαζεται γκαντεμομηδενικη ημερα ή αλλιως «τυχερη» μερα.Η εφαπτομενη της γωνιας φ μας δινει τη γκαντεμικη επιταχυνση που ισουται με 1,5 γαμω την τυχη μου γαμω/ημερα.
Ασκηση:
Εστω κακομοιρης ανθρωπος με ειδικο συντελεστη κωλοφαρδιας –100%.Αν ο ανθρωπος ειναι 80 χρονων τοτε θα καταφερει να επιζησει για αλλη μια μερα(τυχη αμελητεα);Δινεται η γκαντεμικη επιταχυνση γε =1,5 γαμω/ημερα.
-
Ωραίος μάγκας!
http://video.google.com/videoplay?docid ... 3740102634 -
Ο χρήστης DimitrisDS έγραψε:
Ωραίος μάγκας!
http://video.google.com/videoplay?docid ... 3740102634ΑΠΑΙΧΤΟΣ!!!
Μόλις μου ήρθε με mail...
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα'.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά'.
-
Ο χρήστης Asimov έγραψε:
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!
Τρομερό ! ! !
-
Ο χρήστης ililias έγραψε:
ΤΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑΑνάλυση Κόστους Ωφέλειας:
Αν φύγεις από το 'Βοτανικό' σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς (700) και περάσεις ανέμελα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού (3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο κινητό (100),παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη θέση για ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος, συμφέρει να ...τον σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη... -
Μετα την καταρευση της χουντας οι νεοι αρχοντες εβγαλαν στο δρομο τον Παπαδοπουλο προς δημοσιαν χλευην.Πηγαινε λοιπον ο καθενας και τον εβριζε,του'δινε και καμια ,τον εφτυνε κοκ.
Περναει και ενας νεαρος και ρωταει .Ποιος ειναι αυτος;
Ο Παπαδοπουλος του λενε.
Ορμαει ο μαγκας και τον αρχιζει στις κλωτσιες και στο μπουνιδι,με το ζορι τον γλιτωσανε τον Παπ.
Καλα ρε τι μεγαλο κακο σου'κανε και τον εδειρες τοσο ;
-Μα ειναι μπισκοτα αυτα που φτιαχνει ο πουστης;
Ανέκδοτα - #3