Νέα φάρμακα!

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟΣ (παντο)μίμος

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟΣ (παντο)μίμος

      Φοβερός ο τύπος..!!!!!

Τελικά Έλληνες και Ιταλοί έχουν πολλά κοινά στοιχεία
http://www.mytempdir.com/565371

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !
Αυτή είπε : Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ.

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο xολ
αναμμένο !

Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί.

Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:

• 'Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;'
• 'Λίγο,' λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
• 'Πρέπει να σκουπιστώ!' Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
  Η άλλη λέει:
• 'Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου.'
  Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
• 'Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα.'
  Οπότε και ο άλλος λέει:
• 'Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα...'

A boat is docked in a tiny Greek village.

An American tourist complimented the Greek fisherman on the quality of his fish and asked how long it took him to catch them.

'Not very long,' answered the Greek.

'But then, why didn't you stay out longer and catch more?' asked the American.

The Greek explained that his small catch was sufficient to meet his needs and those
of his family.

The American asked, 'But what do you do with the rest of your time?'

'I sleep late, fish a little, play with my children, and take a siesta with my wife.
In the evenings I go into the village to see my friends, dance a little, play the bouzouki, and sing a few songs. I have a full life.'

The American interrupted, 'I have an MBA from Harvard and I can help you.

You should start by fishing longer every day. You can then sell the extra
fish you catch. With the revenue, you can buy a bigger boat. With the
extra money the larger boat will bring, you can buy a second one and a
third one and so on until you have an entire fleet of trawlers.'

'Instead of selling your fish to a middleman, you can negotiate directly
with the processing plants and maybe even open your own plant. You can
then leave this little village and move to Athens, Los Angeles, or even
New York City! From there you can direct your huge enterprise.'

'How long would that take?' asked the Greek.

'Twenty, perhaps twenty-five years,' replied the American.
'And after that? ''Afterwards?

That's when it gets really interesting,' answered the American, laughing.
'When your business gets really big, you can start selling stocks and make
millions!

''Millions? Really? And after that?''

After that you'll be able to retire, live in a tiny village near the coast, sleep late, play with your grandchildren, catch a few fish, take a siesta with your wife, and spend
your evenings singing, dancing and playing the bouzouki with your friends.'

'BUT ISN'T THAT WHAT I'M DOING NOW???'

Απίστευτο!!

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…

Πελάτης: Aκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το πονίκι χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Ειδικά το πρώτο που λες Χρήστο, μου θύμισε έναν φίλο στο στρατό, που προσπαθούσε να μου εξηγήσει τι αυτοκίνητο πήρε ο αδερφός του: 'Αυτό το μπλε μωρέ'

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!!

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..

Δεν έψαξα για το αν έχει ξαναγραφτεί εδώ...
Μια ακόμα ιστορία που ο έξυπνος φοιτητής πήρε 10 με τόνο.

*Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών.

Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

Ερώτηση:

Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο.

Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:

Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου.

'Aρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν.

Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.

Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα.

Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση.

Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.

Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή.

Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές.

Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.

2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:

Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι '...θα κοιμηθώ μαζί σου όταν … παγώσει η κόλαση...' και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.'

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 !!*

Καλό! Αλλά σίγουρα δεν είναι του Μετσοβείου ο φοιτητής. Η έκφραση 'όταν παγώσει η κόλαση' είναι αμιγώς Αγγλοσαξονική ('when Hell freezes over').

Μου θύμισε το γνωστό για τον Άγιο Βασίλη (είμαι εκτός εποχής, το ξέρω), το οποίο ήμουν σίγουρος ότι έχει μπεί, αλλά δεν το βρήκα με search, οπότε το παραθέτω:

Υπάρχει ή όχι ο Άγιος Βασίλης; Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δεν σημαίνει σε καμμιά περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ' ότι φαίνεται μόνο ο Αγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου 2 δις εκ. παιδιά (άτομα κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Αγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού - 378 εκ. σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών (Population Reference Bureau). Με μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. σπιτικά. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την παράδοση (συμπεριλαμβανομένου και εμού). Ο Αγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γής, αν υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό. Τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά). Αυτό μας κάνει 822,6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Αγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στις κάλτσες του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι. Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91,8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0,78 μίλλια ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75,5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την 'ανάγκη' του !

Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μίλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου. Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο (Ulysses space probe) κινείται μόλις με 27,4 μίλια το δευτερόλεπτο - ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ΩΡΑ.

Ααα και κάτι άλλο: το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προυπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκυθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Αγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός. Και δεν μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91,8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 ΦΟΡΕΣ περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμμία περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο).

353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μίλλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα - η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης). Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14,3 ΤΕΤΡΑΚΙΣ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ joule ενέργειας. Ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με άλλα λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθημένο. Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4,26 ΧΙΛΙΟΣΤΑ του δευτερολέπτου. Ο Αγιος Βασίλης εντωμεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17.500,06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας.

Συμπέρασμα - ΑΝ ο Αγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα ΔΕΝ υπάρχει πια !

Ο χρήστης TakisB έγραψε:
Δεν έψαξα για το αν έχει ξαναγραφτεί εδώ...

Μόνο άλλες 4 φορες...

http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 837#161837
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 926#285926
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 200#334200
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 159#311159

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:

Δεν έψαξα για το αν έχει ξαναγραφτεί εδώ...

Μόνο άλλες 4 φορες...

http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 837#161837
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 926#285926
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 200#334200
http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 159#311159

hrdoukas for mod

λέμε και τον καφέ αμα λάχει

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
λέμε και τον καφέ αμα λάχει

Σε λογικές τιμές ελπίζω