Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε (με την ντόπια προφορά), 'αν δεν έχεις δεκαπέντε δολάρια, βγες από το ταξί μου!'
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί
για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί,
παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε:

• 'Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;'
• 'Δεκαπέντε δολάρια', ήταν η απάντηση.
• 'Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπ... καθ' οδών;'.
• 'Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!'
  Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε:
• 'Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;'
• 'Δεκαπέντε δολάρια', είπε ο ταξιτζής.
• 'Εντάξει', είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
  Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες...

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες
τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα
φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.

• 'Ωραία είναι ρε παιδιά' λέει ο ένας 'αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
  πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4
  ποτά σε κερνάει το 5ο.'

• 'Ναι σιγά τα αβγά' απαντάει ο δεύτερος 'σε ένα μπαράκι, που έχει
  ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο αν αγοράσεις τα πρώτα
  2 ποτά.'

• 'Ααααυτά δεν είναι τίποτα' λέει και ο Πόντιος της παρέας.

• 'Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε
  κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις
  αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και
  όλα είναι δωρεάν!'

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να
ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια .

• 'Μα καλά ρε φίλε' ρωτά ο ένας 'και συνέβη αυτό σε σένα;'

• 'Κοίτα' απαντά ο Πόντιος 'όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην
  αδελφή μου'.

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Ένας Έλληνας έχει μαζέψει τους αλλοδαπούς φίλους του
και μοιράζονται ανέκδοτα. Οι φίλοι του όμως έχουν
συνεννοηθεί και όλα τα ανέκδοτα κάνουν πλάκα στον
Έλληνα. Λέει μια κρυάδα ο Γάλλος, λέει άλλη μια ο
Ρώσος, λέει άλλη μια ο Βόσνιος, λέει άλλη μια ο
Σλοβένος, άλλη μια ο Γερμανός. Το είχαν παρακάνει.

Φτάνει επιτέλους η σειρά του Έλληνα. 'Ήτανε μια φορά
ένας Βόσνιος , ένας Σλοβένος, ένας Ρώσος κι ένας
Γάλλος...' τους λέει.

'Και ο Έλληνας που είναι;' ρωτάνε οι άλλοι,
συνηθισμένοι σε αυτής της κατηγορίας τα ανέκδοτα....

...
...
...

'...Τελικό'

Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο,
έθεσε τους εξής κανόνες:
«Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και
δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο
τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα
πηγάινω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου,
και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα
σχόλιο;»
Η νύφη απάντησε, «Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις
πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν
είσαι!»
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

Γάμος - Μέρος ΙΙ)
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επέτειου
γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει, «οταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα
γράφει:
«εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!»
«Α, ναί;» απαντά αυτή. «Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που
θα γράφει:
«Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!»
(ΤΆ' ΘΕΛΕ!!!)

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.. Ο σύζυγος
σηκώνεται έξαλλος και λέει, «Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι» και φεύγει
απο το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα
ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα,
και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: «Μα γιατί άργησες τόσο να
απαντήσεις;»
Αυτή λέει: «¨Ημουν στο κρεβάτι».
«Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;» την ρωτάει ο σύζυγος.
«Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη».
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

Γάμος - Μερος IV
Ενας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των
έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν
και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: «τί λές; Φεύγουμε Μητέρα των
Εξι;»
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης:
«Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων.»
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

Γάμος - Μέρος V)
Ενας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.
Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον
ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό
επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει
την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, «Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις
5.00 το πρωί.» Το αφήνει κάπου που ξερει πως θα το δεί.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και
έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δεί γιατί
δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο
κομοδίνο, που έγραφε: «Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.»

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Κάποιος έλειπε περί τις 25 μέρες από το forum και μάλλον την έκανε την πατατούλα του Sorry

ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ!!!!>Ο χρήστης BILL33 έγραψε:

Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Βαλε και εκεινο με τον πελαργο και τον γερο

Δημητρη(σωστα; )πλακα κανω

Σωστά Δημήτρης

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο,έθεσε τους εξής κανόνες:

«Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο
τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγάινω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;»

Η νύφη απάντησε, «Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!»

(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

Γάμος - Μέρος ΙΙ)
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επέτειου γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει, «οταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
«εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!»

«Α, ναί;» απαντά αυτή. «Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:

«Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!»

(ΤΆ' ΘΕΛΕ!!!)

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, «Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι» και φεύγει
απο το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα,
και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: «Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;»

Aυτή λέει: «¨Ημουν στο κρεβάτι».
«Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;» την ρωτάει ο σύζυγος.
«Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη».

(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

Γάμος - Μερος IV

Ενας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: «τί λές; Φεύγουμε Μητέρα των
Εξι;»

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης:

«Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων.»
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

Γάμος - Μέρος V)

Ενας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.
Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει
την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, «Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00
το πρωί.» Το αφήνει κάπου που ξερει πως θα το δεί.

Tο επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δεί γιατί
δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: «Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.»

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.
Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα απο το πλευρό του άντρα, αλλά μήν ξεχνάμε οτι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πρίν το τελικό αριστούργημα.

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Ο χρήστης Vasilakis έγραψε:

Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Για μενα παει αυτο;;;
Καλα δεν ειναι η πρωτη φορα. Δεν ειναι δυνατον να παρακολουθω τοσες σελιδες.

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:

Kαποιος δεν εχει διαβασει τις προηγουμενες σελιδες,καποιος ειναι ο πιο ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΡΙΚΟΣ

Για μενα παει αυτο;;;
Καλα δεν ειναι η πρωτη φορα. Δεν ειναι δυνατον να παρακολουθω τοσες σελιδες.

Πήγαινε στην σελίδα 171, το προτελευταίο ποστ(βέβαια ειπώθηκε ακόμη μια φορά, πιο πριν)!

Dear Husband:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee.

You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything.

Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone.

P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Your EX-Wife

Dear Ex-Wife

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far try from what you've been. I watch sports so much to try to drown out your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was 'You look just like a man!' My mother raised me to not say anything if you can't say anything nice.

When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and your negligee was $49.99.

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out.

So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you were gone.

Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.

P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem.

                                  Signed Rich As Hell and Free!

Δεν ξέρω αν έχει ξαναειπωθεί:

Αυτά που θα διαβάσετε παρακάτω μπορεί να έχουν
συμβεί, μπορεί όμως
και όχι. Δεν έχουμε όμως κανένα λόγο να μη το
πιστέψουμε, διότι
σύμφωνα με το δημοσίευμα, συνέβη στη μοναδική χώρα
που θα

μπορούσε να εκλέξει πρόεδρο το Τζωρτζ Μπους
Τζούνιορ.

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα
ασφάλισε αμέσως
με ασφάλεια πυρός!..

ΓΙΝΕΤΑΙ??

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα,
ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που
προκλήθηκε στα
πούρα του από τη φωτιά!..

ΤΡΕΛΟ!

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το
επιχείρημα ότι ο
δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το
συνηθισμένο
-για πούρα- τρόπο..

ΛΟΓΙΚΟ

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο
τον δικαίωσε!.

ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα
είναι θρασύτατο
αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά
οποιασδήποτε
! μορφής φωτιά!..

ΓΕΛΟΙΟ

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια
(!).

ΚΟΥΛΟ

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το
δικηγόρο για εμπρησμό!..

ΚΟΥΦΟ

Εφόσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα
πούρα
κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος 'εκούσιου εμπρησμού
ασφαλισμένης
περιουσίας', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση
χωρίς αναστολή και
υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000
δολάρια!!!....

ΠΑΡΑΛΟΓΟ

Πάει ένας Κύπριος στα everest:

-Θέλω ένα σάντουιτς!

-Τί να βάλω μέσα?

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις 'ν' στο τέλος των λέξεων?

-Οκ!

-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?

-Ζαμπό, μπέικο..

3 Φίλοι επιχειρηματίες σκατόφατσες, κοιλαράδες με πούρα κτλ κάθονται και πίνουν μπύρες και τα λένε.
-Εσύ ρε Μήτσο που θα στείλεις διακοπές την γυναίκα σου?
-Α φέτος θα την περιποιηθώ ιδιαίτερα. θα την στείλω 20 μέρες στις Μπαχάμες. Εσύ ρε Βάγγο?
-Εγώ καλά βασίλισσα την έχω. Ενα μήνα στις Μαλδίβες με μασερ σε σουίτα πάνω στο νερό κτλ.
ο τρίτος έκανε την πάπια. τον σκούνταγαν, έβηχαν τίποτα αυτός. Στο τέλος του την λένε:
-Εσύ ρε Μπάμπη που θα την στείλεις την δικιά σου?
Ο άλλος μέσα στην μαύρη πίκρα βήχει ξαναβήχει και στο τέλος το ξεφουρνίζει:
-Εμένα μαλάκες οι δουλειές πήγαν σκατά φέτος γι΄αυτό θα κάτσω να την γα@@σω μόνος μου!!!!!!!!1

Το ανεκδοτάκι κυκλοφόρησε λίγο μετά τον ημιτελικό του Σαββάτου με τη Γαλλία:

Ένας Έλληνας έχει μαζέψει τους αλλοδαπούς φίλους του και μοιράζονται ανέκδοτα. Οι φίλοι του όμως έχουν συνεννοηθεί και όλα τα ανέκδοτα κάνουν πλάκα στον Έλληνα. Λέει μια κρυάδα ο Γάλλος, λέει άλλη μια ο Ρώσος, λέει άλλη μια ο Ιταλός, λέει άλλη μια ο Τούρκος. Το είχαν παρακάνει...
Φτάνει επιτέλους η σειρά του Έλληνα. 'Ήτανε μια φορά ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Ρώσος κι ένας Γάλλος...' τους λέει.
'Και ο Έλληνας που είναι;' ρωτάνε οι άλλοι, συνηθισμένοι σε αυτής της κατηγορίας τα ανέκδοτα.

...
'Στον Τελικό'

Δείτε και αυτό:
http://fun.diadiktyo.net/stream54/video/giagia.wmv

δυο φιλες μπαινουν σε ενα μαναβικο

Φ1 - θα θελαμε δυο μπανανες

Μ - Δυστυχως δεν μπορω να σας δωσω δυο μονο, το μικροτερο τσαμπι εχει τρεις

Φ2 - Δεν πειραζει, τη μια θα την φαμε

http://new.e-go.gr/news/articles.asp?catid=4330&subid=2&pubid=272836

Kαι κλείνουμε με την μαντινάδα:

«Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις?»