H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.Οι ενδιαφερόμενοι ηταν πάρα πολλοί αλλά μετά απο συνεντεύξεις, ιστορικά κλπ κλπ, μείνανε τρείς, δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο: 'Πίσω απο αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκοτωσέ την'.

-'Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο..' λέει ο άντρας και απορρίπτεται.

'Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά,ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει '..δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου.'

Του λένε 'δεν έχεις κότσια' και τον διώχνουν.

΄Ερχεται η γυναίκα,της λένε οτι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα, ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά απο μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και απο μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα απο το μέτωπό της και

λέει: 'Το όπλο ηταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον χτυπήσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....'

Ξανα ψάχνει η CIA γιά νέους πράκτωρες,οπότε εμφανίζεται μπροστά τους ο Γιωρίκας.
Τού λένε:
-Γιά να γίνεις μυστικός πράκτορας,θα πρέπει να αντέχεις σέ βασανιστήρια καί να μήν αποκαλύπτεις τά μυστικά
Τού λένε μία πρόταση η οποία υποτίθεται ότι είναι τό μυστικό πού πρέπει να φυλάξει,καί τόν βάζουν στό κελί γιά ανάκριση
Αρχίζουν τόν δέρνουν,τίποτα ο Γιωρίκας!!!
ΤΑΦΟΣ!!!!
τού βγάζουν τα νύχια!!!
ΤΑΦΟΣ ο Γιωρίκας
Του βγάζουν τα δόντια
ΤΑΦΟΣ!!!
Κινέζικα βασανιστήρια
Δέν λέει λέξη ο Γιωρίκας!!!!

Τρελαθήκανε όλοι με τήν πάρτη του,οπότε μαζεύονται στό δίπλα δωμάτιο να συζητήσουνε γιά αυτόν τόν Σούπερ-πράκτορα πού ανακαλύψανε
εκεί πού συζητούσανε όμως,ακούγανε ένα συνεχόμενο ΓΚΑΠ-ΓΚΑΠ από τό κελί πού ήταν ο Γιωρίκας.
-Τί να είναι....τί να είναι
κοιτάνε από τήν κλειδαρότρυπα καί βλέπουν τόν Γιωρίκα να χτυπάει τό κεφάλι του στόν τοίχο
αποφασίζουνε να στήσουν αφτί στόν τοίχο,οπότε ακούνε τόν Γιωρίκα να μονολογεί:
-ΘΥΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ....ΘΥΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ....

Η δασκάλα λέει στα παιδιά: 'σήμερα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό'

Κι ο Τοτός από κάτω λέει: 'κυρία εμείς που μ@μ@με να πάμε έξω'

Ξημέρωμα.
Θάλασσα, ορίζοντας ομιχλώδης, και το φως μόλις αρχίζει να κάνει τις σιλουέτες να ξεχωρίζουν.
Στο βάθος του ορίζοντα ..., ναι!, είναι τα πανιά τριών drakar, γεμάτα με φοβερούς vikings, που ετοιμάζονται να κάνουν απόβαση στις ακτές τις βρετανικής νήσου. Οι κάτοικοι, τρομαγμένοι, αρχίζουν να τρέχουν πέρα δώθε, να τρακέρνουν μεταξύ τους, πουλερικά να πετάγονται και να κακαρίζουν, γυναίκες να κλείνουν τα παράθυρα και να κρύβουν τα παιδιά τους, άντρες να προσπαθούν να μετατρέψουν τα γεωργικά τους εργαλεία σε όπλα ...
Στο πρώτο από τα πλοία των vikings, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό για το κουπί, προσπαθεί να εμψυχώσει - πωρώσει - σεληνιάσει τους άντρες του (διαβάζουμε τις λέξεις μακρόσυρτα και με βροντερή φωνή, πχ ΑΑΑΑΝΤΡΕΕΣΣΣ,):

• Άντρες, Θα σκοτώσουμε, θα σφάξουμε, θα λιανίσουμε κάθε άντρα στο χωριό, θα παλουκώσουμε κάθε αρσενικό, δεν θα αφήσουμε κανένα ζωντανό, ααααΡΓΓΓΚ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΛΕΠΙΔΙ, ΑΑΡΡΑΡΓΑΡ ....
  (οι άντρες τα βλέπουν όλα, τα παίρνουν, φωνάζουν πολεμικές κραυγές όλοι μαζί, πανικός, όλοι αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος)
  Στο δεύτερο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, προσπαθεί να τρελάνει - πωρώσει - ηθικοεξυψώσει τους άντρες του:
• Άντρεεςς, Θα καταστρέψουμε, θα κάψουμε, Ααααααα, θα αναποδογυρίσουμε, ΑΑΑαιααι, θα κλέψουμε, θα πλιατσικολογήσουμε, ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΑ ΜΑΝΤΑΡΑΑΑΑΑ!, ΑΑΑΡΑΦΑΦΦΣΦΦΣΦΘΣΦ...
  (οι άντρες τα παίρνουν στο κρανίο, αφρίζουν, τρελαίνονται, βγάζουν πολεμικές κραυγές όλοι μαζί, και αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος)
  Στο τρίτο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, δείχνει κάπως πεσμένος:
• Άντρες (κοφτά και κουρασμένο), γαμώτο το κέρατο μου, πάλι εμείς πρέπει να βιάσουμε τις γυναίκες ...

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για
δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
'Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;'
'Ναι καλή μου.'
'Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.'
'Πόσο κάνει καλή μου;'
'Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;'
'Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;'
'Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!'
'Καλά, καλά, πάρτο!' 'Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ', πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με
δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;'
'Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!'
'Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!'
'Πόσο κάνει;'
'Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!'
'Καλά, καλά, άντε πάρ`το!'
'Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το
είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!'
'Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;'
'Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!'
'Πόσο το έχουν;'
'Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!'
'Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.'
'Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να
σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!'
'Τα λέμε το βράδυ καλή μου.'
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
'ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙANΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;'

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό
ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.
Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα
του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.
Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό
κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπoς τον
κοιτάει όλος απορία και του λέει:

• Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη
  τσέπη σας;
• Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας
  ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών
  ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό
  χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η
  αποδοτικότητα της εργασίας.
  Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η
  επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
  Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει
  το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη
  λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν
  από το άνοιγμα του παντελονιού του.
• Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από ?. Τα μαγαζιά σου.
• Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν
  μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα
  γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα
  σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν
  πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια
  μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της
  εργασίας κατά 7,64%.
• Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το
  πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
• Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι.
  Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.

Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και να φυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά, για την ηλικία του.
Ο γιος του, που μπορούσε να τον βοηθήσει, ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση:
'ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ, ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ'.
Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο. Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του, ρωτώντας τον τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει, και λαβαίνει την εξής απάντηση:
'Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον.'

Πάει κάποιος σε ένα μπαρ και ζητάει από τον μπάρμαν ένα ουίσκι. Αφού το
ήπιε, ζήτησε να το πληρώσει.

• 50 δρχ. του είπε ο μπάρμαν
• Ορίστε; ! απόρησε αυτός
• Είπα κύριε, 50 δρχ.
• Καλά......
  Αφού το πλήρωσε, ζήτησε ένα δεύτερο. Όταν πήγε να πληρώσει, συνέβη πάλι
  το ίδιο.
• 50 δρχ.;
• Μάλιστα κύριε, 50 δρχ.
• Μα είσαι στα καλά σου;!
• Μάλιστα κύριε, θέλω μόνο 50 δρχ.
  Αγανακτισμένος ο πελάτης το πληρώνει και αυτή τη φορά, ζητάει ένα μπουκάλι ουίσκι!!!
• Πόσο έχει κύριέ;
• 50 δρχ.!!!!
  Μα καλά κύριε είστε κύριε 50 δρχ πάλι είστε τρελός;Μα που
  είναι το αφεντικό σου;
• Είναι πάνω και γ@μ@ει τη γυναίκα μου!!!
• Τι;και εσύ τι κάνεις εδώ;
• Γ@μ@ω το μαγαζί του!!!!

Δεν θυμάμαι αν έχει ξαναγραφτεί κάπου εδώ μέσα:

Ένας Εβραίος έμπορος βρίσκεται στο κρεββάτι,ετοιμοθάνατος και όλη η οικογένεια είναι στο πλευρό του τις τελευταίες του στιγμές....Ξαφνικά ανοίγει τα μάτια και ρωτάει:
-Γυναίκα,που είσαι;
-Εδώ είμαι άντρα μου,δίπλα σου...
-Ο πρωτότοκός μου,ο Ααρών που είναι;
-Εδώ είμαι πατέρα.Ό,τι χρειαστείς,εδώ είμαι εγώ...
-Η κόρη μου η Σάρα;
-Εδώ είμαι πατέρα,πάντα στο πλευρό σου...
-Και ο μικρός μου γιος ο Αβραάμ;
-Εδώ είμαι πατέρα.Ό,τι θέλεις θα το τακτοποιήσω...
-Και ποιός είναι στο μαγαζί γ@μώ την πουτ@ν@ μου;;;;!!!

Επιτάχυνση, όχι μ@λ@κίες!

Ένα πρωϊνό καλοκαιρινής Κυριακής, η Μαρίκα και ο Κώστας Μητσοτάκης κάθονται στην αυλή του εξοχικού τους. Κάποια στιγμή η Μαρίκα ρωτά τον Μητσοτάκη:

• 'Κώστα, δεν πάμε για μπάνιο σήμερα;'
• 'Ναι, πάμε, αλλά περίμενε να πέσει πρώτα ο HELIOS!!!!!!'

Αχαχαχαχαχχαχαχα! Προσκυνώ.-

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

Μετα τον πιγκουινο τωρα κ σε βατραχο!

Καλά, τι ληγμένοι τύποι ασχολούνται με τέτοια πράγματα;;;

Με τίποτα πάνω από 90 και κάτι λίγα ρε παιδιά. Πώς βγάζετε 93, αν είναι δυνατόν... Μισή ώρα τώρα το παλεύω!!!

Μόλις τώρα έβγαλα 93!!!

Εβγαλα στην 5η προσπαθεια μεταξυ 91 και 92

Τρεμε Κωστα....

Ο χρήστης CLIO-V6 έγραψε:
Εβγαλα στην 5η προσπαθεια μεταξυ 91 και 92

Τρεμε Κωστα....

Βασικά θα τρέμω όταν μου πουν 'περάστε από το λογιστήριο'... Πώς να δουλέψεις ρε γμτ μετά τις διακοπές?

Πως διαβαζουν μετα τις διακοπες????

μεταξυ 92-93

Ο χρήστης CLIO-V6 έγραψε:
Πως διαβαζουν μετα τις διακοπες????

μεταξυ 92-93

οπως διαβαζαν και πριν.... (Δηλαδη με μεγαλη βαρεμάρα)....

Aστα να πανε

Δραμα η κατασταση....

Men strike back! ! ! ! ! ! !

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those 'evolutionary things' that allows
them to stand closer to the kitchen sink.

How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with 'A man once told me...'

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.

Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to
build up the required pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.

I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.

Scientists have discovered a food that diminishes
a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?
They want to.

Women will never be equal to men until they can
walk down the street with a bald head and a beer
gut, and still think they are sexy.

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

Μετα τον πιγκουινο τωρα κ σε βατραχο!

Καλά, τι ληγμένοι τύποι ασχολούνται με τέτοια πράγματα;;;

Με τίποτα πάνω από 90 και κάτι λίγα ρε παιδιά. Πώς βγάζετε 93, αν είναι δυνατόν... Μισή ώρα τώρα το παλεύω!!!