που κλικάρω για να καταγγείλω το post στους mods;
Ο χρήστης spyros.s έγραψε:
που κλικάρω για να καταγγείλω το post στους mods;
Ποιο απ'όλα, έχει μπόλικα που χρειάζονται αναφορά
Τι λέει το γκομενάκι?
-Καραγκούνης.
-Δηλαδή?
[spoiler:1y7hmnea]-Πέφτει εύκολα.[/spoiler:1y7hmnea]
Πήγαινα στο δρομο 7.30 το πρωι και ξαφνικα ξεπροβαλει πισω απο τα βουνα μια μεγαλη φλεγομενη φωτεινη μπαλα...... παει λεω τελειωσε..... μετα καταλαβα οτι ηταν ο ήλιος......
[spoiler:1y7hmnea]δεν ειχα ξυπνησει ξανα τοσο νωρις[/spoiler:1y7hmnea]
Μανααααααααα !!!! Βγαινωωωωω !!!
[spoiler:3o4dmayr]Οχι απο τωρα ρε Οιδιποδα !!![/spoiler:3o4dmayr]
Τέρμα. Χωρίζουμε δεν μπορώ άλλο να με κοροϊδεύεις για τα περιττά κιλά μου ..
-Κάτσε βρε μωρό μου. Σκέψου το παιδί μας -Ποιο παιδί μας ;
[spoiler:vghvt45s]Τι, δεν είσαι έγκυος;[/spoiler:vghvt45s]
Λέει το γυφτάκι στη μάνα του:
Ο χρήστης Γιώργης έγραψε:
Λέει το γυφτάκι στη μάνα του:
- 'Μάνα, πάω να παίξω ποδόσφαιρο'!
- 'Τι πας να παίξεις;'
- [spoiler:ixktcvpv]'Soccer nte!'[/spoiler:ixktcvpv]
Ο χρήστης trident1971 έγραψε:
'Αυτο με το πιτμπουλ' ειναι παλιοτερο και απο τα άστρα, μου το εχει πει ο πατερας μου τη δεκαετια του '80, απλα ειναι λιγο αλλαγμενο, τα πιτμπουλ δεν τα ηξεραν στην Ελλαδα τοτε.κανα καινουριο τιποτα ρε παιδια?
Ποια 80's, το έχουμε από τα 60's (οκ, περίπου)
Αν ειναι προϊστορικο, συγχωρεστε με, σημερα το ακουσα:
Τυπος εχει φυγει απο το χωριο μικρος, ξενιτευτηκε Αμερικη, εκανε τρελλη περιουσια και καποια σιγμη σκαει ξανα στο χωριο με σκοπο να βρει νυφη, οποτε παει στη μάνα του
Κανονιζεται το θεμα, βρισκεται με την κορη της κυρα Λενης, τα λενε, πινουν κανα δυο ποτα, την παει σε ξενοδοχειο. Μετα το νταβαντουρι, της δειχνει αναμεσα στα ποδια του και ρωταει:
Παει πισω στη μανα του, 'μανα δε με καταλαβες, θελω ΚΑΛΟ κοριτσι, οχι απο αυτες τις ξεπεταγμενες'. Η μανα προτεινει την κορη του χασάπη, τη βγαζει εξω, τα λενε, κλασικα ξενοδοχειο μετα, και ερχεται η ωρα της ερωτησης:
Ξανα με παραπονα πισω στη μανα του, παιζει το ιδιο σκηνικο 2-3 φορες ακομα, αρχιζει να αποκαρδιωνεται, ωσπου σκαει η προταση για τη Ρηνουλα, τη μονακριβη του κυρ Κώστα του ψαρα.
Βγαινουν εξω, κουβενα, ποτο, ξενοδοχειο. Μετα το σκηνικο, η κλασικη ερωτηση
'Αυτη ειναι, αγνη οπως τη θελω' σκεφτεται ο τυπος, τη ζηταει, δεχεται αυτη, καπακι ο γαμος, χαρες, πανηγυρια, φευγουν ξανα για Αμερικη.
Καποια στιγμη μετα απο μερικους μηνες, μολις εχουν κανει σεξ, λεει ο τυπος
Ε είναι λίγο παλιό
Κάθε φορά που βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση, έρχεται από το πουθενά και σου πετά παγάκια λύνοντας κάθε πρόβλημά σου....
Ο Παγομηχανής Θεός....
Τα γράμματά του γιατρού: '﹏﹏ ﹏﹏﹏ ﹏.'
Πως τα βλέπω εγω: '∮₪₮₩￡.'
Πως τα βλέπει ο φαρμακοποιός: 'Depon'.
- Βάλε άλε άλε άλε είκοσι....κοσι....κοσι...ευρω....ρω... ρω... ρω...βενζίνη... ίνη... ίνη... ίνη....
- Αμόλυβδη βδη βδη βδη;
- Ναι αι αι αι...
[spoiler:3vtdgiim]Σε πρατήριο ΕΚΟ[/spoiler:3vtdgiim]
Ο χρήστης Geo f1 έγραψε:
- Βάλε άλε άλε άλε είκοσι....κοσι....κοσι...ευρω....ρω... ρω... ρω...βενζίνη... ίνη... ίνη... ίνη....
- Αμόλυβδη βδη βδη βδη;
- Ναι αι αι αι...
[spoiler:1b70cz97]Σε πρατήριο ΕΚΟ[/spoiler:1b70cz97]
Ο χρήστης Geo f1 έγραψε:
- Βάλε άλε άλε άλε είκοσι....κοσι....κοσι...ευρω....ρω... ρω... ρω...βενζίνη... ίνη... ίνη... ίνη....
- Αμόλυβδη βδη βδη βδη;
- Ναι αι αι αι...
[spoiler:26aycewz]Σε πρατήριο ΕΚΟ[/spoiler:26aycewz]
Αυτό παραήταν καλό
Είσαι σίγουρα καλά ρε?
Τι ήταν;
Ο χρήστης mikeerfol έγραψε:
Τι ήταν;
Πολύ καλό
Και όπως πάντα εμψυχώνουμε τον Geo με αφορμή ένα πολύ καλό ανέκδοτο
Αληθινός διάλογος μεταξύ 2 ανδρών πριν λίγο καιρό. Ο ένας από αυτούς ήταν πικραμένος χωρισμένος.
Παρακολουθούσαν τους γιούς τους στην προπόνηση μπάσκετ. Κάποια στιγμή ο πολύ ταλαντούχος γιός του χωρισμένου έκανε μια όμορφη προσπάθεια και σημείωσε ένα όμορφο καλάθι. Οπότε γυρίζει ο πατέρας του και λέει στον άλλο πατέρα:
'Μπράβο το αγόρι μου, είναι τρομερός παίκτης, βλέπω σε μερικά χρόνια να παίζει στον ΠΑΟ και να βάζει στον Ολυμπιακό 30-40 πόντους μέσα στην έδρα του Ολυμπιακού. Ολόκληρο το γήπεδο να φωνάζει 'Αλέξη τάδε γαμιέται η μάνα σου' κι εγώ να λέω 'Ναι γαμιέται η πουτάνα'
Είναι 2 φίλοι.
Ο ένας σπουδάζει Πληροφορική. Ούτε και ο άλλος έχει γκόμενα.
Είναι ένας μεθυσμένος στο δρόμο και ξαφνικά μπροστά του βλέπει έναν παπά.
Τον αρπάζει και τον κάνει τουλούμι στο ξύλο.
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζονται ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους στέλνουν στην λαιμητόμο για αποκεφαλισμό.
Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισο-μεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι Ζουλού το θεώρησαν θεϊκή παρέμβαση και τον άφησαν να ζήσει.
Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι Ζουλού, και πάλι το θεώρησαν ως σημάδι από τον Θεό και τον άφησαν να ζήσει.
Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία τους είπε με αυστηρό ύφος:
– Να επισκευάσετε αυτό το μηχάνημα!
