Ο Καμπούρης βρίσκεται στη βολή, τέσσερα δευτερόλεπτα πριν από τη λήξη. Ο Γιαννάκης του χτυπάει τον κώλο και του λέει:

• Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
• Ξεσκότα μας ρε μαλάκα Γιαννάκη να βάλω καμία βολή να πούμε!
  Ίδια ιστορία και ο Φασούλας:
• Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
• Ξεσκότα μας κ συ ρε μπας και πάρουμε καμιά κούπα εδώ μέσα...
  Βαράει την πρώτη βολή, μέσα. Ιαχές εξέδρας κτλ.
  Παίρνει την μπάλα για τη δεύτερη βολή, τον πλησιάζει ο Γκάλης:
• Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
• Τι πάθατε όλοι σήμερα να πούμε, δε μπορώ να συγκεντρωθώ...
  Βάζει και τη δεύτερη βολή και ακούγεται απ' το υπερπέραν και το επέκεινα η μελωδία του Final Countdown:
• Τιρινίνιιιι τιρινίνινιιι τιρινίνιιιι τιρινίνινίνινιιιιι!

Ήταν τρία μυρμήγκια δίπλα στον γκρεμό
το πρώτο Μ1 λέει μπρος γκρεμός και πίσω μυρμήγκι
το δεύτερο Μ2 λέει μπρος μυρμήγκι και πίσω μυρμήγκι
το τρίτο Μ3 λέει κι αυτό μπρος μυρμήγκι και πίσω μυρμήγκι. Γιατί;

[spoiler:22xsjo2m]Γιατί λέει ψέματα![/spoiler:22xsjo2m]

Ο Chuck Norris προσγειωσε το μουνι που σε πεταγε.

[spoiler:199wtih0](γενικο και αοριστο, μην παρεξηγηθει κανεις! )[/spoiler:199wtih0]

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω 'φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα'.

Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.

• Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
• Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
• Και τι έγινε;
• Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

Τι κανει ενας τυπος με εναν κεφτέ στο κεφαλι?

[spoiler:20bx4d1x]Κέφτεται[/spoiler:20bx4d1x]

Ποιος εφηύρε το δυαδικό σύστημα;

[spoiler:20bx4d1x]Αυτός! 1-0[/spoiler:20bx4d1x]

-Μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...

• Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει ΠΑΛΙ 'Εφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...

• Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω Πουκαμισο 2€, Παντελονι 5€, Σακκακια: 7€, Μπουφαν 8€... τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστήριο ρε π.@@@@@....η μου!!!

• Η μαλακω η φιλη σου ειπε στον κουμπαρο πως ειναι σαν Αδωνις...!!! Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ μαλακας....

-Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: 'Τώρα μας γάμ..'

-Αγαπη, βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!! Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

-Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους... Τις λεγόμενες Ουννάρες...

-Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει, το ξέρεις?
-Με ποιον παίζει;

Νομίζω εδώ μπαίνει

Άδωνις Γεωργιάδης @AdonisGeorgiadi · 32 λεπ.
Ο Σαμαράς έσωσε την Ελλάδα στο παρά 1´...σας θυμίζει κάτι;...Ελλαδάρα!

Καιρο εχω να βαλω ανεκδοτακι....

-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................

[spoiler:dgb312xh]αυτό είναι το λεγόμενο ''αμίλητο νερό''.[/spoiler:dgb312xh]

Τσα!!

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα. Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

• Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.
  Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:
• Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;

[spoiler:2qgamzoq]- Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα...[/spoiler:2qgamzoq]

Just a friendly reminder:

Σημερα τερματισα το Sniper Elite 3 σε 52 λεπτα.

Με το φλογοβολο.

Ο χρήστης g8777 έγραψε:
Just a friendly reminder:

Σημερα τερματισα το Sniper Elite 3 σε 52 λεπτα.

Με το φλογοβολο.

Πρεπει να επιληφθεις του θέματος!!!Δεν πάει άλλο,ο γιατρός δεν μου γράφει άλλα στεντόν!!Δεν αντέχω!!!!!! Μας έχει καταστρέψει!!!!:rant:

Καντο να φανεί σαν ατυχημα!!!!

Ας το κάνει και ας μην φανεί σαν ατύχημα... θα τον καλύψω εγω!

ποιος θέλει θεραπεία?