Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!

Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την ώρα. Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!!

Ο Ασημάκης Κατσούλας [ο σατανιστής ντε] περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με μιά κοπέλα. Μαύρο σκοτάδι τριγύρω, μακρινές αστραπές και βροντές, φίου-φίου ο αέρας μέσα στα δέντρα, και η κοπέλα:

• Ασημάκη φοβάμαι.
• Μη φοβάσαι κορίτσι μου, σε λίγο φτάνουμε.

Μετά από λίγο:

• Ασημάκη φοβάμαι σου λέω, να γυρίσουμε πίσω.
• Σώπα βρε κορίτσι μου, μη φοβάσαι, σου είπα, σε λίγο φτάνουμε.

Συνεχίζουν αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς:

• Ασημάκη σου λέω ΦΟΒΑΜΑΙ. Πάμε πίσω τώρα.
• Αμαν βρε κορίτσι μου, λίγο υπομονή ακόμα.

Τίποτα αυτή, σε λίγο πατάει τις στριγγλιές.
-ΑΣΗΜΑΚΗ ΦΟΒΑΜΑΙ !!!!!!!!

• Σκάσε μωρή, τι να πω και γω που θα γυρίσω μόνος μου ??

Επισκέπτεται o πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη.

• Πού είναι ο σεβασμιότατος;
• Κοιμάται.
• Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα!
• Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι...

Παντρεμένο ζευγάρι επί 20 χρόνια κάνει έρωτα με σβηστά τα φώτα, κατά επιθυμία του συζύγου. Ένα βράδυ κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, η γυναίκα ανάβαει τα φώτα κι ανακαλύπτει έκπληκτη πως ο άντρας της την πηδούσε με... δονητή!!!

• Βρε ανίκανε, άχρηστε, πως μπορούσες να μου λες ψέμματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!

• Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;

Τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι συζητάνε, παρουσία της κουφής γιαγιάς τους, περί μόδας:

Λέει η πρώτη:
'Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ' και δείχνει τον καρπό της.

'Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ' λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.

'Εγώ κορίτσια' λεει η τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ', και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά:

• Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι.

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.

• Εσύ γιατί είσαι εδώ;

• Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μέπιασε και μια μέρα που έλειπαν ταφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

• Εσύ;

• Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μέπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

• 'Κι εσύ', ρωτουν τον τρίτο.

• Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται.
  Δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της!

• Ε, καλά, εσένα δικαίως σε φέρανε, μια ευθανασία την αξίζεις.

• Ποιά ευθανασία, ρε μαλάκες. Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν...

MIGF1 το τελευταίο ειδικά άπαιχτο!!!

ΥΓ. Γιατί με βάλατε ρε σεις σ'αυτό το... τριπάκι?

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
[...]
'Η ταδε σου αρεσει; Καλη κοπελα μωρε αλλα αυτη ειναι χηρα.
Απανταει ο ξαδερφοσ μου: ' Κι εγω χοιρος ειμαι'

Καλό βρε Μανώλη, αλλά σε παρακαλώ πες μου, πώς προφορικά ξεκαθαρίσατε το 'χήρος' από το 'χοίρος';

¶íäñåò, Ãõíáßêåò êáé Êïìðéïýôåñò

MARY writes: ' Ïé ãõíáßêåò èåùñïýí ôá êïìðéïýôåñ áñóåíéêïý ãÝíïõò ãéáôß:

• ÐñïêåéìÝíïõ íá ôñáâÞîåéò ôçí ðñïóï÷Þ ôïõò, ðñÝðåé ðñþôá íá ôá áíÜøåéò.

• ÐåñéÝ÷ïõí ôüíïõò áðü äåäïìÝíá, áëëÜ åîáêïëïõèïýí íá ìçí Ý÷ïõí éäÝá.

• Õðïôßèåôáé üôé õðÜñ÷ïõí ãéá íá óå âïçèïýí íá ëýíåéò ðñïâëÞìáôá, áëëÜ ôéò

ðåñéóóüôåñåò öïñÝò ÁÕÔÁ ôá äçìéïõñãïýí.

• Ìüëéò äåóìåõôåßò ìå êÜðïéï óõíåéäçôïðïéåßò üôé áí ðåñßìåíåò ëßãï áêüìá èá ìðïñïýóåò íá Ý÷åéò âñåé Ýíá êáëýôåñï ìïíôÝëï.

• Åßíáé ðÜíôá áðáñáßôçôï íá Ý÷åéò Ýíá backup

Ïé Üíôñåò èåùñïýí ôá êïìðéïýôåñ èçëõêïý ãÝíïõò ãéáôß:

• Êáíåßò, åêôüò áð'ôï äçìéïõñãü ôïõò, äåí ìðïñåß íá êáôáëÜâåé ôçí åóùôåñéêÞ ôïõò ëïãéêÞ.

• Ç ãëþóóá, ðïõ ÷ñçóéìïðïéïýí ãéá íá åðéêïéíùíïýí ìåôáîý ôïõò, åßíáé áêáôáíüçôç.

• Áêüìç êáé ôá ðéï áóÞìáíôá ëÜèç óïõ áðïèçêåýïíôáé óôç ìáêñï÷ñüíéá ìíÞìç ôïõò.

• Ìüëéò äåóìåõôåßò ìå êÜðïéï, áñ÷ßæåéò íá îïäåýåéò üëá óïõ ôá ëåöôÜ ãéá íá ôïõò áãïñÜóåéò áîåóïõÜñ.

• Ôï ìÞíõìá Bad Command or File Name (ËáíèáóìÝíç åíôïëÞ Þ üíïìá áñ÷åßïõ) äßíåé ôüóåò ðëçñïöïñßåò üóåò ç áðÜíôçóç :

«Áí äåí îÝñåéò ãéáôß åßìáé èõìùìÝíç ìáæß óïõ, ôüôå óßãïõñá äåí ðñüêåéôáé íá óïõ ðù». '

Τι ειναι μαυρο σε ασπρο φοντο;

Το μ***ι της χιωνατης!

Μπαίνει ένας κύριος σε ένα piano-bar, παραγγέλνει μια μπύρα και χαζεύει την μαϊμού του πιανίστα που δείχνει να απολαμβάνει τη μουσική του αφεντικού της. Φέρνει λοιπόν ο μπάρμαν την μπύρα και ζητάει από τον κύριο ευγενικά να τον πληρώσει. Εκείνος πληρώνει κι ετοιμάζεται να πιάσει το ποτήρι.... πριν όμως το ακουμπήσει πετάγεται η μαϊμού από την άλλη άκρη του μπαρ, και με
αστραπιαία ταχύτητα αρπάζει το ποτήρι, πίνει την μπύρα και επιστρέφει στη θέση της.

Απορημένος ο κύριος, και μην θέλοντας να δώσει συνέχεια στο θέμα, παραγγέλνει 2η μπύρα. Πράγματι ο μπαρμαν φέρνει την μπύρα, ζητάει να πληρωθεί κι ο κύριος ετοιμάζεται να σβήσει επιτέλους την δίψα του. Πριν όμως προλάβει να πιάσει το ποτήρι η μαϊμού με αστραπιαία πάλι ταχύτητα την πίνει κι αυτή.

Δίνοντας τόπο στην οργή για 2η φορά ο κύριος παραγγέλνει 3η μπύρα, την πληρώνει αλλά η μαϊμού του την πίνει κι αυτή και επιστρέφει στην θέση της. Αγανακτισμένος πιά, σηκώνεται, πλησιάζει τον πιανίστα λέγοντας του:

• Η μαϊμού μου πίνει τη μπύρα...το ξέρεις ?

Ο πιανίστας ντροπιασμένος, χαμηλώνει το κεφάλι και απαντάει:

• Δεν το ξέρω, αλλά αν μου σφυρίξετε το σκοπό θα το παίξω.

==============================================

(Εκδίκαση υπόθεσης μοιχείας, σε ακριτικό δικαστήριο... κατάθεση μάρτυρα κατηγορίας):

Μάρτυς: Εγού κύρ'πρόεδρε, έβουσκα τα γίδια'μ εκεί πάνου όταν ξάφνου ακούου 'να θόρυβο μέσ'στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κει και τι να δώ; Ου κύριους Παπ'δόπουλος και η κατ'γορούμ'νη γαμιόντουσαν.

Πρόεδρος: Εεεπ! Τι λόγια είναι αυτά. Σας παρακαλώ μάρτυς. Σεβασμός στο δικαστήριο. Η πρακτικολόγος να το διαγράψει από τα πρακτικά και να επαναληφθεί η κατάθεση με πιο κόσμιες λέξεις. Για παράδειγμα, συνουσιάζονταν.

Μάρτυς: Μάλιστα κυρ'πρόεδρε. Λοιπόν, έβουσκα τα γίδια'μ εκεί πάνου όταν ξάφνου ακούου 'να θόρυβο μέσ'στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ου κύριους Παπ'δόπουλος και η κατ'γορούμ'νη συνουσιάζονταν. Ξανακοιτάω καλύτερα και τι να δω; Γαμιόντουσαν!

==============================================

(Β' Παγκόσμιος πόλεμος)

Δυο Γερμανοι στρατιωτες κυνηγουν έναν Πόντιο Εβραιο να τον σκοτωσουν. Τρεχει, τρεχει ο Πόντιος, βλεπει ενα αδειο πηγαδι και πεφτει μεσα να σωθει. Φτανοντας οι Γερμανοι πανω από το πηγαδι, στεκονται από πανω και αρχιζουν να συζητουν:

1ος Γερμ.: Ρε συ που πηγε ο Εβραιος?
Εβραιος (παριστανοντας τον αντιλαλο): Ρε συ που πηγε Εβραιος?

1ος Γερμ.: Λες να πηγε στους Θαμνους ?
Εβραιος: Λες να πηγε στους Θαμνους ?

2ος Γερμ.: Μπα, δεν νομιζω !
Εβραιος: Μπα, δεν νομιζω !

1ος Γερμ.: Λες να πηγε στο βουνο ?
Εβραιος: Λες να πηγε στο βουνο ?

2ος Γερμ.: Μπα, δεν νομιζω !
Εβραιος: Μπα, δεν νομιζω !

1ος Γερμ.: Λες να πηγε στο πηγαδι ?
Εβραιος: Λες να πηγε στο δασος ?

==============================================

Η τάξη του Τοτού πάει εκδρομή όταν το πούλμαν περνά μπροστά από μια εκκλησία. Όλα τα παιδάκια κάνουν το σταυρό τους, εκτός από τον Τοτο! Παρατηρώντας το αυτό η δασκάλα του λέει επικριτικά:

• Τοτέ, τον σταυρό σου!
• Την παναγία σου!

==============================================

(Κυνηγός και ψαράς ανταλλάσουν ιστορίες)

Ψαράς: Προχθές, εκεί που ψάρευα έπιασα ένα ρόφο 49 μέτρα.
Κυνηγός: Ελα ρε μαλάκα, κόψε την πλάκα. Τόσο μεγάλος ρόφος;

Ψαράς: Σου ορκίζομαι! Τον μέτρησα και ήταν 49 μέτρα. Ούτε 50, ούτε 48... 49 ακριβώς!
Κυνηγός:: Καλά αφού ορκίζεσαι σε πιστεύω. Κι εγώ που λες προχθές βλέπω ένα λαγό δίπλα σε ένα θάμνο. Πυροβολάω και ακούω κάτι φωνές. Πάω κοντά και τι βλέπω; Ένα τύπο που έχεζε και τον είχα σκοτώσει. Τι να κάνω, τι να κάνω αρχίζω να τον θάβω αλλά σε μια φάση βλέπω ένα ζευγαράκι να με κοιτάει. Τι να κάνω, για να μη με καρφώσουν τους σκοτώνω και αυτούς και αρχίζω να φτιάχνω ένα μεγάλο τάφο. Λίγο πριν τους βάλω μέσα, βλέπω ένα πουλμαν με παιδάκια να με βγάζει φωτογραφίες...

Ψαράς: Ε, όχι και τα παιδάκια ρε μαλάκα!
Κυνηγός: 'Οχι και τα παιδάκια, ε'; Αν δεν κόψεις ρε πούστη τουλαχιστον 30 μέτρα από το ρόφο, τους γάμησα τη μάνα!

==============================================

Στέλνει ο Πόντιος στρατηγός τον καλύτερο Πόντιο ανιχνευτή του να δει πόσοι είναι οι εχθροί. Μετά από δύο μέρες επιστρέφει ο ανιχνευτής με ακριβέστατη αναφορά:

• Λαμβάνω τη τιμή να αναφέρω πως ο εχθρός αποτελείται από 504 στρατιώτες!
• 504; Τι λες ωρέ θηρίο! Είσαι σίγουρος;
• Μάλιστα!
• Και πώς τους μέτρησες;
• Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω.

==============================================

Γιατί όταν πηδάνε οι ελέφαντες, τα μάτια τους γυρίζουν γύρω-γύρω ?
Για να γράφουν πόσα λίτρα χύνουν...

==============================================

Ο νεόπλουτος yapee μπαίνει στην καινούρια του Ferrari για την παρθενική βόλτα. Βάζει πρώτη κι αρχίζει να επιταχύνει, προσπερνώντας επιδεικτικά έναν ποδηλάτη. Ενώ λοιπόν το κοντερ δείχνει 40 χλμ βλέπει από το καθρεφτάκι τον ποδηλάτη να τον πλησιάζει, να τον προσπερνάει και να του φωνάζει '...ααααάντες'.

Πικαρισμένος o yapee σπάει την 1η βάζει δευτέρα και προσπερνάει πάλι επιδεικτικά τον ποδηλάτη. Μόλις το κοντερ δείχνει 100 χλμ βλέπει τον ποδηλάτη να επανέρχεται και προσπερνώντας να του φωνάζει '....αααααάντες'.

Τσαντισμένος πλέον και με σπασμένη τη 2α βάζει τρίτη και με 130 χλμ ξαναπροσπερνάει τον ποδηλάτη, ο οποίος μετά από λίγα
δευτερόλεπτα επανέρχεται και προσπερνώντας του ξαναφωνάζει '.....αααααάντες'.

Έξαλος ο yapee βάζει 4η ανεβάζει 180 χλμ και περνάει σαν σίφουνας τον ποδηλάτη. Στα 200 χλμ/ώρα ο ποδηλάτης ακάθεκτος τον ξαναπροσπερνάει φωνάζοντας το γνωστό πλέον '......αααααάντες'.

Με το αίμα να κοχλάζει από θυμό ο yapee ανεβάζει πέμπτη και με 250 χλμ την ώρα περνάει και πάλι μπροστα. Ω! του θάυματος όμως ο ποδηλάτης επανέρχεται και του φωνάζει '....ααααάντες' κινούμενος με ταχύτητα άνω των 270 χλμ.

Σε μιά ύστατη προσπάθεια αποκατάστασης της πληγωμένης του υπερηφάνειας ο yapee καρφώνει την 6η και προσπερνάει με 320 χλμ τον ποδηλάτη που συνεχίζει και τον ξαναπροσπερνάει φωνάζοντας αυτή τη φορά '...άντες μαλάκααααα...'.

Μην έχοντας λοιπόν άλλη επιλογή ο yapee σταματάει , γεμάτος περιέργεια να μιλήσει στον ποδηλάτη, ο οποίος κινούμενος μία μπρος μία πίσω του λέει έξαλος:
'ΜΜΜΜΜου έχεις πιάσειιιιιιιιιιιι..................................................... στοοοοοοο καθρέφτη τιιιιιιιιιιιις τιρ......................................................... ααααάντες μαλάκααααααααααααα!!!!

==============================================

Το μυρμήγκι κι ο ελέφαντας βαριόντουσαν αφάνταστα, όταν το πρώτο ρίχνει την ιδέα για σινεμά. Ο ελέφαντας συμφωνεί και βγάζουν να μετρήσουν τα λεφτά τους. Όμως κι οι δυό μαζί ίσα-ίσα μάζευαν τα απαραίτητα για ένα και μόνο εισιτήριο.

'Εντάξει μωρέ δεν τρέχει τίποτα', λέει το μυρμήγκι. 'Θα μπώ πίσω από το αυτί σου και θα περάσουμε άνετα.'

Πράγματι λοιπόν πάνε στο ταμείο και ο ελέφαντας ζητάει από την ταμία (αλεπού) να του δώσει ένα εισιτήριο.
'Καλά ρε φίλε', λέει εκείνη, 'κι ο τύπος που κρύβεται πίσω από το αυτί σου τζάμπα θα το δει το έργο';

Ντροπιασμένος ο ελέφαντας σκύβει το κεφάλι, κάνει μεταβολή και φεύγει γρήγορα. Το μυρμήγκι, επίμονο όπως πάντα, του λέει:
'Μεγάλε, αύριο θα μπώ μέσα στην προβοσκίδα σου και σιγά μην μας καταλάβει η αλεπού'.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο ελέφαντας ξαναζητάει να του κόψουν ένα εισιτήριο.
'Ρε φίλε πάλι τα ίδια έχουμε', του λέει η αλεπού, 'ο τύπος μέσα στην προβοσκίδα σου τζάμπα θα δεί το έργο';

Κόκκινος από ντροπή ο ελέφαντας ξαναφεύγει, αλλά το μυρμήγκι μην μπορώντας να χωνέψει το χουνέρι που του κάνει 2 μέρες τώρα η αλεπού, δεν το βάζει κάτω:
'Μεγάλε', λέει στον ελέφαντα, 'αύριο το πρωί κατέβα στην πόλη και φέρε μου όσα περισσότερα αλουμινόχαρτα μπορείς να βρείς'.

Πράγματι ο ελέφαντας την άλλη μέρα φέρνει 10 κούτες αλουμινόχαρτο, το οποίο παίρνει το μυρμήγκι το απλώνει κάτω και λέει στον ελέφαντα να πατήσει πάνω στο απλωμένο αλουμινόχαρτο. Τον τυλίγει καλά-καλά, τον ανεβάζει σε ένα καροτσάκι και ξεκινάει για το σινεμά, τραβώντας το καροτσάκι μ'ένα σκοινί.

Φτάνοντας φωνάζει με ύφος στην αλεπού:

• Ένα εισιτήριο παρακαλώ.
• Ρε σύ με δουλεύεις... κοτζαμ όγκος εκεί πίσω τι είναι ?
• Ωχ αδερφέ μου, πως κάνεις έτσι... ούτε ένα σαντουιτσάκι δεν μπορούμε να φέρουμε μαζί μας;

==============================================

Έχοντας εξαντλήσει όλα τα περιθώρια, παει συστημένος ένας μουγγος σε ενα ωτορινολλαριγγολογο με τη διαβεβαίωση ότι θα τον κάνει να μιλήσει. Τον βλεπει ο γιατρος και του λεει να βγαλει την γραβατα του.
Γιατρος: Βγαλε και το πουκαμισο, παντελονι, παπουτσια και καλτσες!
Μουγγος (Ολο απορια): Μμμμμμμμ......
Γιατρος: Βγαλτα, βγαλτα...!

Γδυνεται ο μουγγος...
Γιατρος: Ετσι οπως εισαι βγαλε τα εσώρουχά σου και σκυψε μπροστα !
Μουγγος (Ολο απορια): Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμ......
Γιατρος: Ελα, ελα, τελειωνε βγαλτα και σκυψε !

Γδυνεται ο μουγγος, σκυβει μπροστα, γδυνεται κι ο γιατρος και φραααπ !!
Μουγγος: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!!!!!
Γιατρος: Ωραια, ντυσου τώρα και ελα αύριο για το... 'βήτα'

==============================================

Σε διεθνές επιστημονικό συνεδριο, βρισκονται μεταξυ αλλων, ένας Αμερικανος, ένας Ιάπωνας και ένας Έλληνας. Σε κάποια στιγμη και ενω η συζητηση εχει αναψει, ακουγεται ηχος κινητου τηλεφωνου και ολοι βλεπουν τον Αμερικανο να μιλαει στον γιακά του.

• Τι κανεις εκει? Τον ρωτουν ο Ιάπωνας και ο Έλληνας.
• Νεα τεχνολογια! Εχω ενσωματωσει στον γιακα μου πομπο και δεκτη και κανω τα τηλεφωνηματα μου !!

Μετα από λιγο, ακουγεται άλλος ηχος κινητου τηλεφωνου και ολοι βλεπουν τον Ιαπωνα να μιλαει στον δαχτυλο του.

• Τι κανεις εκει? Τον ρωτουν ο Αμερικάνος και ο Έλληνας.
• Νεα τεχνολογια! Εχω ενσωματωσει στο δαχτυλο μου πομπο και δεκτη και κανω τα τηλεφωνηματα μου !!

Μετα από λιγο ακουγεται δυνατός ήχος κλανιάς και ολοι κοιτουν τον Έλληνα.
'Νέα τεχνολογία', λέει περήφανα εκείνος, 'μόλις έστειλα ένα fax'!

==============================================

Συναντιούνται δύο Ποντιακά υποβρύχια στη μέση της Σαχάρας, σταματούν σε απόσταση 200μ το ένα από το άλλο και βγαίνουν οι Καπετάνιοι στα κουβούκλια των σκαφών τους. Ρωτάει λοιπόν ο πρώτος:
1ος: Πόσα ?
2ος: Τριάντα
1ος: Τί τριάντα ?
2ος: Τί πόσα ?

Μέσα σε ένα αυτοκίνητο είναι ένας Πυργιώτης, ένας Καλαματιανός, κι ένας Πατρινός ποιός οδηγάει;

Ο μπάτσος.

Τριπολιτσιώτης μου το είπε.

Φορτηγατζής
Φορτηγατζής παίρνει με ωτοστόπ μοναχικό ταξιδιώτη, ο οποίος τον ευχαριστεί θερμά, αλλά ο φορτηγατζής παραμένει αμίλητος, χωρίς να γυρίσει καν το βλέμμα προς το νέο συνεπιβάτη του.
Ο τύπος προσπαθεί ν' ανοίξει κουβέντα: 'Ωραίος καιρός σήμερα'. Τίποτα ο φορτηγατζής... ούτε βλέμμα. 'Ξέρετε, δεν πάω πολύ μακριά... σε καμιά 50αρια χιλιόμετρα θα κατέβω'. Ξανά τίποτα ο φορτηγατζής... ούτε βλέμμα.
Μετά από κάνα 15λεπτο άκαρπων προσπαθειών, ο τύπος ξεσπάει: 'Μα καλά ρε φίλε, έχεις πάρει εδώ κι ένα τέταρτο έναν άνθρωπο στο φορτηγό σου... δεν θα γυρίσεις καν να τον κοιτάξεις; Να δεις αν είναι άντρας ή γυναίκα ρε αδερφέ...'
Ο φορτηγατζής, χωρίς πάλι καν να γυρίσει το βλέμμα: 'Άντρας ή γυναίκα τον πούσο θα τον φας!*'

Φίδια
Δυο φίδια έρπουν στο δάσος, όταν ξαφνικά ρωτάει το ένα:

• Ρε συ, είμαστε δηλητηριώδη;
• Όχι ρε μαλάκα.
• Ευτυχώς, γιατί δάγκωσα τη γλώσσα μου.

Ιστορία #1
Ο διάσημος κασκαντέρ Τζον Ντέιντζερους ξεκινά το γύρισμα μιας σκηνής κατά την οποία για να γλιτώσει από τον αιμοσταγή στρατηγό, κατρακυλάει στην πλαγιά ενός λόφου που καταλήγει σε μια λίμνη, οι όχθες της οποίας όμως είναι γεμάτες από φλεγόμενο πετρέλαιο, που έχει ρίξει στο νερό κι έχει πυρπολήσει ο στρατός του στρατηγού. Ο Ντέιντζερους με απαράμιλλο θάρρος, παίρνει βαθιά ανάσα και βουτά στη φλεγόμενη ζώνη νερού/πετρελαίου. Με μακροβούτι που θα ζήλευε και ο Μαρκ Χάρις (ο άνθρωπος από την Ατλαντίδα) βγαίνει στο μέσο της λίμνης σώος κι αβλαβής, μιας και δεν έχει εξαπλωθεί μέχρι εκεί το φλεγόμενο πετρέλαιο. Μόνο που βγαίνει ακριβώς δίπλα σε ένα παπάκι, το οποίο έτυχε να κολυμπά εκείνη τη στιγμή αμέριμνο στη μέση της λίμνης.
Περίληψη: Κύλησε ο Ντέιντζερους και βρήκε το παπάκι!

Ιστορία #2
Τσακώνονται δυο χέλια μέσα σε μια λίμνη, προσπαθώντας να πνίξει το ένα το άλλο. Ξαφνικά βουτά μέσα στη λίμνη ένας πρόσκοπος. Υπό την ενδεχόμενη απειλή του κοινού εχθρού, τα χέλια συμμαχούν και ορμάνε να τον πνίξουν.
Περίληψη: Το ένα χέλι πνίγει το άλλο, και τα δυο τον πρόσκοπο!

Ιστορία #3
Αμερική, περίοδος ποτοαπαγόρευσης. Μπαίνει ο τύπος σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν να του φέρει ένα μπουκάλι Καμπάρι. Ο μπάρμαν αρνείται πεισματικά, μιας και ο κίνδυνος αιφνιδιαστικού ελέγχου από την αστυνομία είναι ιδιαίτερα αυξημένος και οι ποινές εξοντωτικές. Ο τύπος δηλώνει πρόθυμος να πληρώσει το Καμπάρι 6 φόρες πάνω από την αξία του, προκειμένου να ικανοποιήσει το σύνδρομο στέρησης που του έχει δημιουργήσει η ήδη μακρά αποχή από αλκοόλ. Ο μπάρμαν ενδίδει, αλλά πριν σερβίρει το Καμπάρι ξεκολλάει την ετικέτα του μπουκαλιού και στη θέση της κολλάει την ετικέτα από ένα βάζο βούτυρο που είχε στο ψυγείο του.
Ο τύπος δεν έχει προλάβει να τελειώσει ούτε το πρώτο ποτήρι, όταν κάνει ντου η αστυνομία:

• Δεν ξέρεις ότι απαγορεύεται να πίνεις αλκοόλ;
• Δεν είναι αλκοόλ αυτό, βούτυρο είναι κύριε πόλισμαν.
  Περίληψη: Ο κόσμος το 'χει βούτυρο κι αυτός κρυφό Καμπάρι!

Ιστορία #4
Ο Χάρης, ως δεινός κολυμβητής, ξανοίγεται στα βαθιά για να απολαύσει το μπάνιο του. Μετά από αρκετή ώρα κι ενώ έχει αρχίσει να κουράζεται βγαίνει σε μια βραχονησίδα για να ξαποστάσει. Δεν έχουν περάσει ούτε 5 λεπτά όταν εμφανίζεται μέσα από τη θάλασσα μια γοργόνα:

• Πώς σε λένε;
• Χάρη.
• Και τι είσαι, άντρας ή γυναίκα;
• Άντρας, εσύ;
• Εγώ δεν είμαι ούτε άντρας ούτε γυναίκα, είμαι ουδέτερο.
• Και πώς σε λένε;
• Γοργόν.
  Αμέσως μετά, το Γοργόν αρχίζει να κουνάει με δύναμη την ουρά του και να βρέχει το Χάρη.
  Περίληψη: Το Γοργόν το Χάρη βρέχει!

Ιστορία #5
Λίγο πριν την προγραμματισμένη έξοδό τους στη τελετή έναρξης των ολυμπιακών αγώνων της Αθήνας, ο Φοίβος και η Αθηνά τσακώνονται για το ποιος θα βγει πρώτος και ποιος δεύτερος. Το πλάνο επιβάλλει να περπατήσουν πάνω σε ένα σύρμα, το οποίο βρίσκεται σε ύψος 15 μέτρων κι εκτείνεται από μία άκρη του σταδίου έως το μέσο του. Κατόπιν, μέσω μιας ιδιόμορφης και καλαίσθητης μηχανής-ασανσέρ, θα κατέβουν στο γρασίδι υπό τον ήχο μεγαλόπρεπης μουσικής...

• Όπως γνωρίζεις, οι κυρίες προηγούνται.
• Κουραφέξαλα... στην αρχαία Ελλάδα οι άντρες πήγαιναν μπροστά.
• Μα και αλφαβητικά να το πάρουμε, εγώ πρέπει να βγω πρώτη.
• Τι μας λες μωρέ, σε όλα τα αξεσουάρ Φοίβος και Αθηνά γράφει, δεν γράφει Αθηνά και Φοίβος... εγώ βγαίνω πρώτος, πάει και τελείωσε.
  Και πριν προλάβει να απαντήσει εκ νέου η Αθηνά ο Φοίβος έχει ήδη βγει έξω. Τι να κάνει η Αθηνά, βγαίνει κι αυτή και τον ακολουθεί πάνω στο σύρμα, φανερά όμως εκνευρισμένη. Χωρίς να μπορεί να χωνέψει την αλαζονεία του Φοίβου η Αθηνά, μόλις φτάνουν περίπου στο μέσο της διαδρομής τον πλησιάζει και με μια προσεκτικά καμουφλαρισμένη σπρωξιά τον ρίχνει στο κενό...
  Περίληψη: Ο Φοίβος ερρίφθη!

10 πιο διαδεδομένα είδη μούντζας για να μην ξέχναμε ότι είμαστε ΕΛΛΗΝΕΣ

1. Η αεριωθούμενη. Φσσσσσσς... Μπόινγκ! Τόσο γρήγορη που δεν την πιάνει η κάμερα.

2. Η χιαστί. Όταν τα δύο χέρια σχηματίζουν ένα 'Χ'!

3. Η φαλτσαριστή. Όταν απευθύνεται σε παραπάνω από ένα πρόσωπα και ξεκινάει από τη μια μεριά για να καταλήξει στην άλλη.

4. Η διπλή. Όταν το ένα ορθάνοιχτο χέρι σκάει πάνω στο άλλο.

5. Η με προσποίηση. Όταν ο αποστολέας κοιτάει αριστερά και σημαδεύει δεξιά.

6. Η επαναλαμβανόμενη ή αλλιώς κυματιστή. Όταν τα δύο χέρια αποδίδουν τη μούντζα και κατόπιν κινούνται σαν τα κύματα στην παραλία. Σκάνε και ξανασκάνε και ξανασκάνε...

7. Η εμφατική. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό 'Πάρτα!'

8. Η εμφατική που προεξοφλεί γραμμάτια. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό 'Πάρτα, να μη στα χρωστάω!'

9. Η εμφατική που περιγράφει την υγεία του αποδέκτη. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό 'Πάρτα μωρή άρρωστη!'

10. Η εμφατική που σκέφτεται μακροπρόθεσμα. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό 'Πάρε νά 'χεις!'

Η δασκάλα της Φυσικής Ιστορίας σκάει μύτη στη τάξη του Τοτού με τεράστιο μπούστο, το οποίο 'φιλοξενεί' ένα κατακόκκινο τριαντάφυλλο...

• Καλημέρα παιδια, σήμερα θα μιλήσουμε για το τριαντάφυλλο. Ποιο παιδάκι ξέρει να μας πει με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο;

Μιας και ο Τοτός είναι ο μόνος που σηκώνει το χέρι του, η δασκάλα του δίνει το λόγο...

• Με γάλα κυρία!
• 'Όχι Τοτέ αγόρι μου', απαντά φανερά ενοχλημένη η δασκάλα, 'με κοπριά τρέφεται το τριαντάφυλλο'!
• Και που να το φανταστώ, κυρία, ότι έχει τόσο μακρύ κοτσάνι;

=================================

Ο τελειομανής σκηνοθέτης Στήβεν Σπήλμπεργκ αναζητά τον πιο τεμπέλη που υπάρχει στο κόσμο, για να πρωταγωνιστήσει στην καινούρια του ταινία. Του σφυρίζουν λοιπόν ότι ο μεγαλύτερος τεμπέλης είναι ο τάδε Μεξικάνος που ζει στο τάδε χωριό του Μεξικού, αλλά αποκλείεται να πειστεί να ανέβει στην Αμερική.

Μαζεύει λοιπόν τα συνεργεία του ο Σπήλμπεργκ και κατεβαίνουν να συναντήσουν τον τύπο. Τον πετυχαίνουν αραχτό στο πεζοδρόμιο, σε μεσημεριανή σιέστα, με το σομπρέρο να του κρύβει το πρόσωπο κι ένα κομπολόι να κρέμεται νωχελικά από το ένα του χέρι.

• Συγγνώμη για την ενόχληση, ονομάζομαι Στήβεν Σπήλμπεργκ, είμαι διάσημος Αμερικανός σκηνοθέτης και ψάχνω για ηθοποιό να πρωταγωνιστήσει στη καινούρια μου ταινία. Πιστεύω λοιπόν πως ο ρόλος που έχω στο μυαλό μου σου ταιριάζει γάντι. Θα πάρεις καλά λεφτά, δέχεσαι;

Ο τύπος τίποτα... σαν να μην τον άκουσε... ακίνητος! Ο Σπήλμπεργκ επαναλαμβάνει πολλές φορές την πρότασή του προς τον Μεξικάνο, ο οποίος εξακολουθεί να τον αγνοεί επιδεικτικά. Αποφασίζει λοιπόν να τον κινηματογραφήσει εκεί όπως είναι, και να συζητήσουν αργότερα για τα διακιώματα της ταινίας, την αμοιβή του ως ηθοποιό και τα συναφή. Στήνει λοιπόν τα μηχανήματα κι αρχίζει να τραβά...

Μετά από 1,5 ώρα, ο Μεξικάνος δεν έχει κουνηθεί καθόλου. Απελπισμένος ο Σπήλμπεργκ τον πλησιάζει και του λέει:

• Ρε φίλε, σε παρακαλώ, κάνε μου τη χάρη... άσε τουλάχιστον να πέσει μια χάντρα από το κομπολόι.

Ως εκ θάυματος, έστω και βαριεστημένα, ο Μεξικάνος του απαντά:

• Αμάν αδερφάκι μου, εσύ δεν ψάχνεις ηθοποιό... κασκαντέρ ψάχνεις!

=================================

Ένας χωρικός έχει μεγάλο πρόβλημα, γιατί εδώ και κάμποσο καιρό κάποιος του κλέβει αχλάδια από τον κήπο. Αποφασίζει λοιπόν να στήσει νυχτερινό καρτέρι για να τσακώσει τον κλέφτη επ' αυτοφόρω. Όντως το βράδυ παρατηρεί μια από τις αχλαδιές του να κουνιέται... τρέχει αμέσως και βλέπει ένα τύπο σκαρφαλωμένο πάνω στο δέντρο να κόβει αχλάδια. Δϊχως να χάσει καιρό τον γραπώνει από τ'αρχίδια και τον ρωτάει:

• Πες μου ρε πούστη ποιος είσαι εσύ που μου' χεις ρημάξει τα αχλάδια;

• Μμμμμμμμμμμμ...

• 'Τι μμμμμμ και ξε-μμμμμμμ ρε καριόλη, πες μου ποιος είσαι', φωνάζει αγριεμένα ο χωρικός, σφίγγοντας παράλληλα περισσότερο τ'αρχίδια του τύπου.

• Μμμμμμμμμμμμ...

• 'Ασε τα μμμμμμμ και λέγε ποιος είσαι, αλλιώς θα σου κάνω τ' αρχίδια μουσταλευριά', ορύεται ο χωρικός.

Με τα πολλά ο τύπος σταματά να μουγκρίζει και με φανερή δυσκολία ψελλίζει:

• Ο... Γ... Γ... ο... Γιάννης είμαι.

• Ποιος Γιάννης ρε καριόλη;

• Ο Γ... Γ... Γιάννης... ο.... μμ... μμμ... ο μμμ..ουγγός!

ΤΡΟ-ΜΕ-ΡΟ!!!

Και τα δικά σου δεν πάνε πίσω φίλε Hunter, έχεις καιρό όμως να στείλεις!

Πάμε κι ένα γρήγορο:
Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου. Οχι πανικοβλημένος σαν τους επιβάτες του.

Παει ενας 85χρονος σε μια ασφαλιστικη εταιρεια. Πλησιαζει τον ασφαλιστη και ζητάει να κανει μια ασφαλεια ζωης. Απορημενος ο ασφαλιστης τον ρωτάει:

• Καλα ανθρωπε μου, τωρα σου ηρθε να κανεις ασφαλεια ζωης, σε τετοια ηλικια;
• Ξερετε θα παω με τον πατερα μου στο χωριο και θα οδηγησει ο πατερας μου και δεν τον εμπιστευομαι.

Τρελαμμενος ο ασφαλιστης τον ρωτα:

• Καλα με δουλευεις ζει ο πατερας σου ;

• 'Μαλιστα', απαντα ο γερακος .

• Και καλα, ποσων χρονων ειναι;

• Και τον αφηνεις και οδηγει σε αυτη την ηλικια, δε φοβασαι;

• Φοβαμαι αλλα τι να κανω , πρεπει να παμε στο χωριο, για το γαμο του παππου μου, και ο πατερας μου ειναι ο μονος που ξερει να οδηγει.

Χαμενος ο ασφαλιστης ξαναρωτα:

• Καλα ζει ο παππους σου :

• 'Μαλιστα', απαντα ο γερακος.

• Και ποσων χρονων ειναι;

• 135...

• Και καλα τωρα του ηρθε να παντρευτει;

• Εεε... αφου τον πιεζουν οι δικοι του...

=======================================

Επισκέπτεται ο (εκάστοτε) πρωθυπουργός τους σεισμοπαθείς. Ρωτάει τον πρώτο που τον πλησιάζει:

• Τι ζημιές είχατε εσείς;
• Να κύριε πρωθυπουργέ, ένα διόροφο είχα και δεν έμεινε τίποτε.
• Οκ τότε, ένα διόροφο θα σας δώσουμε.

Ρωτάει τον επόμενο:

• Εσείς τι ζημιές υποστήκατε;
• Ένα τριόροφο κύριε πρωθυπουγέ είχα κι έγινε σκόνη.
• Οκ τότε, ένα τριόροφο θα σας δώσουμε..

Τ' ακούει αυτά ένα τύπος και πλησιάζει τον πρωθυπουργό από μόνος του.

• 'Εσείς, τι ζημιές είχατε', τον ρωτάει εκείνος.
• Εγώ, ξέρετε κύριε πρωθυπουργέ, έπαθα μεγάλη ζημιά. Έπεσε ο πολυέλειος πάνω στα... χμ...χμ... στα αχαμνά μου τέλος πάντων και μου τα έκανε σμπαράλια.
• Οκ τότε, θα σας δώσουμε ένα τετραόροφο.
• Μα δεν καταλάβατε, εγώ αρχίδια θέλω...
• Γιατί, οι προηγούμενοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

=======================================

Πελάτης στον μπάρμαν:

• Μεγαλε, πιασε ενα σφηνακι πριν αρχισουμε.

Του σερβιρει το σφηνακι ο μπάρμαν, το πινει εκείνος και ξαναλέει:

• Μεγαλε, πιασε ακόμα ενα σφηνακι πριν αρχισουμε.

Του ξαναδινει σφηνακι ο μπάρμαν, στραβοκοιτωντας τον, το πινει ο τυπος και ξαναλεει:

• Μεγαλε, πιασε άλλο ενα σφηνακι πριν αρχισουμε.

Εκνευρισμένος πλεόν ο μπαρμαν του λεει:

• Φιλάρα... δεν μου πληρωνεις πρώτα τα προηγουμενα?

Και ο τυπος:

• Αρχισαμεεεεεεεεεεεε !

Το παρακάτω γράμμα κυκλοφορούσε όταν πήγαινα λύκειο, προ αμνημονεύτων δηλαδή χρόνων

*Αγαπημένε μου

Σε θυμάμαι και κλαίω... Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό κλάμα μου δε λέει να σταματήσει. Μ'ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Έχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζουν ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ίσως είμαι μα-
κριά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σα φυ-
λακισμένη, μα σ'αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου... Δεν άκουσα τις συμβουλές και με
μιας στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο, να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω, έκανα πώς δεν ήθελα, μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλι-
τώσω και σε γλίτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο, να μην το ξέρει άλλος. Αυτά είναι που
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγουμένων τις κρύες φα-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δαιολογήσεις και παραξεγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου άλλου.

Αργότερα με κάλεσες σπιτι σου. Άρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε τόσο το στενό μου-
τράκι μου, όπως έλεγες, κι ακόμη πιο πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Αισθανόμουν απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πυτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο κόκκινο φως.

Ας μην τα θυμάμαι όμως αυτά... Έχασα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι σαν πουλί που δεν θα κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες, θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα.

Σε χαιρετώ,
Η τρελή μικρή σου.

Υ.Γ. Αν τώρα δε βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού, θυμήσου και
μας, σε περιμένω... Σε περιμένω.*

**Διαβάστε το τώρα... γραμμή παρά γραμμή !!! **

Μετά από το φοβερό δυστύχημα, η άσφαλτος γεμίζει από κομματιασμένα πτώματα, ματωμένα μέλη εδώ κι εκεί. Ο αγράμματος τροχονόμος ξεκινά να συμπληρώσει την αναφορά του.

Βλέπει ένα πόδι στο χαντάκι και σημειώνει φωνάζοντας:

• Ένα πόδι στο χαντάκι...

Παραπέρα βλέπει ένα χέρι στο χαντάκι:

• Ένα χέρι στο χαντάκι...

Κατόπιν βλέπει ένα αυτί μέσα στο χαντάκι.

• Ένα αυτί στο χαντάκι...

Πιο κάτω βλέπει ένα αυτί στο οδόστρωμα.

• Ένα αυτί στο οδω... στο ωδό... χμμμ... πως γράφεται ρε γαμώτο αυτή η κωλολέξη;

Σκέφτεται για κάμποση ώρα, μάταια όμως. Δεν μπορεί με τίποτα να θυμηθεί την ορθογραφία του οδοστρώματος. Ξαφνικά το πρόσωπό του φωτίζεται!

Ρίχνει μια κλωτσιά στο αυτί και σημειώνει φωνάζοντας:

• Άλλο ένα αυτί στο χαντάκι...

=======================================

Τα παιδιά έχουν πια μεγαλώσει, αρχίζουν να καταλαβαίνουν και το ζευγάρι έχει πρόβλημα να κάνει έρωτα!

• Αγάπη μου, πρέπει να βρούμε ένα συνθηματικό όταν έχουμε όρεξη, να μην το καταλαβαίνουν τα παιδιά!
• Εντάξει μωρό μου, όταν σε θέλω θα φωνάζω: 'πάω στην κουζίνα να πλύνω τα πιάτα'.

Μετά από μερικές μέρες κάθονταν όλοι στο σαλόνι όταν η γυναίκα σηκώνεται, κλείνει το μάτι στον άντρα και του λέει:

• Αγάπη, πάω να πλύνω τα πιάτα!

Πάει η γυναίκα στην κουζίνα, μετά από λίγο ακολουθεί και ο άντρας. Μετά από 10 λεπτά, τα παιδία ακούν ένα πιάτο να σπάει.

Σηκώνεται ο Κωστάκης, πάει στην πόρτα, κοιτάει στην κλειδαρότρυπα και τρέχει έντρομος στην Αννούλα ψιθυρίζοντας:

• Άννα μου πρόσεξε, μην σπάσεις ποτέ κανένα πιάτο γιατί ο μπαμπάς θα μας γαμήσει...

===========================================

Ένας κεκές οδηγώντας, προσπαθεί να βγει στην Εθνική οδό, αλλά στο ύψος της Κηφισιάς, χάνεται. Αποφασίζει λοιπόν, να ρωτήσει τον τροχονόμο.

Κεκές: Παααααρακαααλω, μποοοορειιιτε, να μουυυυυυυ πειτε πωωωωω-ωωω-ωωως θααααα βγωωω-ωωωωωω στην Εθνιιιιιι-ιιικη ?

Τροχον: Θααα-ααααα πααα-ααατε ευθειιιιιι-ιια, μεταααα-ααα-α-α-αα αριιιιστεε-εεερα και μετααααα οοο-οοο-οοοοοοοοολο ευθειιιιιι-ιι-ιαααα

Κεκες: Εεεεεεε-εεευχαρι-ιιιιιιστω !

Έρχεται από δίπλα ένα άλλο αυτοκίνητο και ρωτάει ο οδηγός τον τροχονόμο:

• Παρακαλώ πως μπορώ να βγω στην Εθνική?
• Θα πάτε ευθεία, μετά αριστερά και μετά όλο ευθεία !

Τον ακούει ο κεκες, και τσαντισμένος που τον κορόιδεψε ο τροχονόμος, γυρνάει να του ζητήσει το λόγο...

Κεκες : Ρεε-εεεεε μααα-αααα-ααα-ααααλααα-αακα, γιατιιιι μεεεεε κο-κο-κοο-οοροδεεε-εεευεις;
Τροχονόμος: Αααα-αααντε γαμιιι-ιιισου, δεεεεν κο-κο-κο-κοοοοροοοιδευα εσεε-εεενα, τοο-οοοο-οον αα-ααααααααα-ααααλον κο-κοροο-οοδευα !!!!!

==========================================

Οι μοναδικοί επιζήσαντες ενός ναυαγίου, ένας Έλληνας και ένα αντρόγυνο Ποντίων, βγαίνουν σε ένα νησάκι 5 επί 5 μέτρα, με έναν τεράστιο φοίνικα στη μέση. Χωρίς να έχουν και τίποτα καλύτερο να κάνουν, όλη την ημέρα τρώνε καρύδες και κοιμούνται. Οι μέρες περνούν μονότονα και δεν περνά και κανένα καράβι. Αποφασίζουν λοιπόν να φυλάνε σκοπιά με βάρδιες πάνω στον τεράστιο φοίνικα, που είχε πολύ καλύτερη και περιμετρική θέα.

Ανεβαίνει την πρώτη μέρα Έλληνας και το αντρόγυνο ξαπλώνει να κοιμηθεί. Μόλις τους παίρνει ο ύπνος φωνάζει ο Έλληνας από πάνω:

• Ρε φίλε σταμάτα επιτέλους. Λίγη ντροπή. Πώς την έχεις δει δηλαδή, εγώ να φυλάω σκοπιά και συ να γαμάς;

Ξυπνά απορημένος ο Πόντιος, μισοκοιτάζει τον Έλληνα, κάνει πως δεν άκουσε και την ξαναπέφτει για ύπνο. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει ο Έλληνας από πάνω:

• Τι θα γίνει ρε φίλε, πάλι τα ίδια; Εγώ θα φυλάω σκοπιά κι εσύ θα γαμάς τη γυναίκα σου; Σταμάτα επιτέλους!

Ξαναξυπνά ο Πόντιος τσαντισμένος, διαπληκτίζεται με τον Έλληνα επιμένοντας πως δεν κάνει απολύτως τίποτα με τη γυναίκα του, αλλά ο Έλληνας είναι ανένδοτος. Με τα πολλά ξαναπέφτει για ύπνο ο Πόντιος. Μετά από κάνα τέταρτο ο Έλληνας αρχίζει να ωρύεται πάλι. Συφιλλιασμένος ο Πόντιος και προκειμένου να του σπάσουν τα νεύρα, λέει στον Έλληνα να κατέβει κάτω και θα φυλάξει ο ίδιος σκοπιά. Τον ύπνο του τον είχε χάσει έτσι κι αλλιώς.

Όπως και γίνεται.

Μετά από λίγο, κοιτά κάτω ο Πόντιος και γεμάτος έκπληξη φωνάζει στον Έλληνα:

• Ρε μαλάκα δίκιο είχες... Σαν να γαμάς φαίνεται από 'δω πάνω!

==================================

Συναντιούνται δυο δόντια:

• Γεια σας κύριε... τραπεζίτη.
• Που χάθηκες εσύ μωρή... κουφάλα;

===================================

Μετά από πολύμηνο ταξίδι, κατεβαίνει ένας ναυτικός σε ένα άγνωστο λιμάνι. Έτσι όπως έχει μήνες να δει γυναίκα, αρχίζει να ψάχνει σαν τρελός για μπουρδελο. Ψάχνει μια, δυο, τρεις ώρες... τίποτα! Απελπισμένος άρχισε να κόβει βόλτες, φτάνει σε ένα πάρκο και βλέπει έναν μεθυσμένο λιώμα να κοιμάται σε ένα παγκάκι.
'Ρε δεν του ρίχνω ένα του μεθυσμένου, Έτσι κι αλλιώς χαμπάρι δεν θα πάρει' σκέφτεται.

Πράγματι του κατεβάζει τα ρούχα, του ρίχνει ένα αλλά φεύγοντας τον πιάνουν οι τύψεις. Αφήνει λοιπόν στον μεθυσμένο

Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας έχουν παγιδευτεί από μια ομάδα Ινδιάνων:

• Γκια να ελευτερωτείτε πρέπει περάσετε ντοκιμασία... Μέσα εκεί ένα κλουβί με καναρίνια... 3.000... Ένα αρσενικό... Βρείτε αρσενικό...

Μπαίνει ο Γερμανός:

• Καναρινάκια μου γλυκά πείτε μου ποιο από εσάς είναι το αρσενικό;
  Φυσικά δεν παίρνει καμιά απάντηση και αποκεφαλίζεται.

Μπαίνει ο Ιταλός:

• Καναρινάκια μου γλυκά πείτε μου ποιο από εσάς είναι το αρσενικό;
  Φυσικά ούτε αυτός παίρνει καμιά απάντηση και αποκεφαλίζεται.

Μπαίνει ο Έλληνας:

• Πουτάνες, καριόλες θα σας γαμήσω όλες...
• Θα μας κλάσεις τα αρχίδια!

=====================================================

Πανκ: Τι κοιτάς ρε παππού;
Γεράκος: Να ξέρεις, πριν από χρόνια είχα γαμήσει ένα παγώνι κι αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου!

=====================================================

Λιαζόταν μια μέρα ο λαγός σε ένα κορμό, όταν περνά τυχαία ή αλεπού:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, γαμάω και κάνα λιοντάρι να περάσει η ώρα...

Γεμάτη θαυμασμό για τον λαγό, φεύγει η αλεπού. Μετά περνά το ελάφι:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, γαμάω και κάνα λιοντάρι να περάσει η ώρα...

Ξαφνιασμένο το ελάφι φεύγει.

Με τα πολλά φτάνουν και στα αυτιά του λιονταριού τα λόγια του λαγού και τον επισκέπτεται στη φωλιά του:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα...

=====================================================

Ερώτηση: Γιατί η πούτ*α λυγίζει προς τα πάνω;
Απάντηση: Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια!

=====================================================

Δύο τύποι μοιράζονται ένα διόροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς ΝΤΟΥΠ-ΝΤΟΥΠ-ΝΤΑΠ-ΝΤΟΥΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.

• Καλά ρε μαλάκα τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;;;
• Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί...

Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε γαμιέται... και φεύγει...

Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ-ΓΚΟΥΠ, χαμός!. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές:

• ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;;;
• Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία...

Φεύγει ο από κάτω, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί.

Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΑΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΑΠΑ. Ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι:

• ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;
• Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club...

Το επόμενο βράδυ, κλασικά, αρχίζει ο από πάνω να 'τα χώνει στη ντραμς- ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠ ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑ ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή... 'Ρε μπας και έπαθε τίποτα;', σκέφτεται ο τύπος και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει.
Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα.

Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.

• Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;
• Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!

=====================================================

Åßóáé Üðáé÷ôïò !

Ο χρήστης migf1 έγραψε:
Λιαζόταν μια μέρα ο λαγός σε ένα κορμό, όταν περνά τυχαία ή αλεπού:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, γαμάω και κάνα λιοντάρι να περάσει η ώρα...

Γεμάτη θαυμασμό για τον λαγό, φεύγει η αλεπού. Μετά περνά το ελάφι:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, γαμάω και κάνα λιοντάρι να περάσει η ώρα...

Ξαφνιασμένο το ελάφι φεύγει.

Με τα πολλά φτάνουν και στα αυτιά του λιονταριού τα λόγια του λαγού και τον επισκέπτεται στη φωλιά του:

• Τι γίνεται κυρ λαγέ, πώς τα περνάς;
• Πώς να τα περνάω, βοσκάω, κάνω καμιά βόλτα, ρίχνω καμιά πασιέντζα, λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα...

Λοιπόν, έχει και συνέχεια το παραμυθάκι…
Ο λαγός εκνευρισμένος που αναγκάστηκε να υποκύψει στο λιοντάρι, ψάχνει τρόπο να του την κάνει. Πάει λοιπόν την επόμενη μέρα σπίτι του.
Τοκ-τοκ… Ανοίγει το λιονταράκι.
–Ρε, που είναι ο πατέρας σου, ρωτάει ο λαγός.
–Στη δουλειά, κυρ Λαγέ, λέει το λιονταράκι.
-Καλά, πες του όταν έρθει, ότι τον ψάχνω και άμα τον βρω θα τον γ@μήσω. Φεύγει ο λαγός. Κλείνει το λιοντάρι την πόρτα και σκέφτεται ότι ο λαγός ήταν πιωμένος και δεν αξίζει να ασχοληθεί, οπότε το ξεχνάει. Την επόμενη μέρα, το ίδιο σκηνικό.
Τοκ-τοκ… Ανοίγει το λιονταράκι.
–Ρε, που είναι ο πατέρας σου, ρωτάει ο λαγός.
–Στη δουλειά, κυρ Λαγέ, λέει το λιονταράκι.
-Καλά, πες του όταν έρθει, ότι τον ψάχνω και άμα τον βρω θα τον γ@μήσω, και φεύγει.

Ε, λέει το λιονταράκι, παραέγινε το κακό. Θα το πω στον μπαμπά. Όντως το λέει και κανονίζουν την επόμενη μέρα, να βγει πάλι το λιονταράκι και να πει τα ίδια, για να δει ο μπαμπάς (που δεν θα έχει πάει στη δουλειά) τι θα γίνει. Όντως, έτσι γίνεται:
Τοκ-τοκ… Ανοίγει το λιονταράκι.
–Ρε, που είναι ο πατέρας σου, ρωτάει ο λαγός.
–Στη δουλειά, κυρ Λαγέ, λέει το λιονταράκι.
-Καλά, πες του όταν έρθει, ότι τον ψάχνω και άμα τον βρω θα τον γ@μήσω.
Με το που το ακούει το λιοντάρι, εμφανίζεται, τον βλέπει ο λαγός και πιάνει το τρέξιμο. Τρέχει ο λαγός, τρέχει το λιοντάρι από πίσω… Τρέξε, τρέξε, φτάνουν μέσα στο δάσος, πλησίαζε επικίνδυνα το λιοντάρι, ώσπου βλέπει ο λαγός μία διχάλα σε ένα δέντρο. Περνάει ο λαγός στο τσακ, το λιοντάρι κολλάει. Πάει ο λαγός από πίσω, του καρφώνει έναν, πάει πάλι μπροστά και του λέει: -Άντε μαλάκα, θα σε γ@μούσα και στο σπίτι, αλλά ντράπηκα το παιδί.

Τρελαίνεται το λιοντάρι, κινεί γη και ουρανό να βρει το λαγό να τον φάει. Ο λαγός που να κρυφτεί, παντού ρουφιάνοι. Οπότε, παίρνει μία εφημερίδα, κρύβεται πίσω της κάνοντας ότι τη διαβάζει και μένει μπροστά σε ένα δέντρο, στο μόνο μέρος που δεν θα έψαχνε το λιοντάρι, μπροστά στο σπίτι του. Περνάει μία φορά το λιοντάρι, δεν τον προσέχει. Περνάει δεύτερη, το ίδιο. Τρίτη, το ίδιο. Έχοντας ψάξει όλο το δάσος, μία μέρα σταματάει μπροστά στην εφημερίδα…
-Συγγνώμη κύριε, ρωτάει το λιοντάρι, μήπως είδατε να περνάει ένας λαγός από εδώ γύρω;
-Ποιος ρε, αυτός που σε γάμησε;, ρωτάει ο λαγός…
Και το λιοντάρι: -Όχι ρε πούστη, το έγραψε και η εφημερίδα;;;