http://www.car.gr/classifieds/cars/view/2522230/

'Γιατρε μου το παιδι μου καταπιε ενα ευρω,λετε να ειναι επικινδυνο?'.

'Καθολου κυρια μου,ησυχαστε.Εδω αλλοι εχουν φαει εκατομμυρια και δεν εχουν παθει τιποτα'!

Πάει ένας τύπος στον γιατρό και του λέει :

• Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
• Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις εσύ ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της στα δώδεκα βήματα και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
  Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
• Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
  Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Και πάλι τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
• Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
  Και η γυναίκα του απαντάει :
• Για ενδέκατη φορά σου λέω 'κοτόπουλο με πατάτες'.

rallye40 υπάρχει πρόβλημα με τις εικόνες της υπογραφής σου, βρίσκονται σε προστατευμένο περιβάλλον και εμφανίζεται διάλογος για εισαγωγή στοιχείων.

Ο χρήστης stelios_11 έγραψε:
http://www.car.gr/classifieds/cars/view/2522230/

Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιας γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.


Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει «όχι μη δεν θέλω» που σημαίνει ότι θέλει.


Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.


Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.


Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.


Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε εναλλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.


Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.


Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκι που ακολουθούν.


Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).


Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.


Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου «σου άρεσε και εσένα όσο εμένα» εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.


Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.


Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.


Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.


Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.


Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντηλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.


Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.


Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.


Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.


Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.


Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.


Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.


Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

τέτοιο πετυχημένο ανεκδοτο ειχα χρονια να διαβάσω

δεν παιζεται το ατομο

http://www.lifo.gr/mag/columns/4980

ΦΑΝΤΑΡΟΣ ΑΓΝΩΣΤΩΝ λοιπών στοιχείων ξεκίνησε τον Μάρτιο, τουιτάροντας: «Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα». Θα γράφει μέχρι να απολυθεί. Να μερικά απ’ τα ξεκαρδιστικά κυνικά και μελαγχολικά διαυγή tweets του:

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ’ το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ’ τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να ‘χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ’ έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω “όλα φαίνονται οk”».

Απ’ ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα ‘μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκομενα απ’ την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ’ έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ’ το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ’ ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ’ έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ’ ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

twitter.com/#!/fantaros2012

Το παλικάρι είναι κορυφή! Καλό υπόλοιπο να έχει.

Μπείτε στο twitter του. Έχει και άλλα διαμάντια.

Θυμίζει ΜΠΡΑΦ μαζί με Καψε το σενάριο.

καλός

Είναι πολύ καλός...

Πολωνια-Ελλαδα: Το ΚΨΜ ειχε να δει τοσο κοσμο απο τη μερα που κρυφτηκαμε ολοι εκει για να αποφυγουμε το κουρεμα των χορτων του στρατοπεδου

Σε 4 δις χρονια ο Γαλαξιας μας θα συγκρουστει μ'αυτον της Ανδρομεδας, κατι που σημαινει πως μια τυχερη ΕΣΣΟ θα γλιτωσει μερες θητειας.

Ε: Πως γ@μ@ει ο αστακός?

Α:...με μακαρόνια!!!

Ε: Που έχει την π@τσα ο αστακός?

Α: ...στο λογαριασμό!!!

-Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις?
-Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;

-Κασιδιάρης: ένα Freddo capuchino με καννελη καλά χτυπημένο..
-Δούρου: εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!

Ευτυχώς δεν ήταν πιο δυνατές οι σφαλιάρες, γιατί αν δεν μπορούσε να καπνίσει η Λιάνα μετά, θα κατέρρεε και η καπνοβιομηχανία.

Ναι αστυνομία; ΒΟΗΘΕΙΑ! Ο Παπαδάκης είμαι. Στείλτε ΑΜΕΣΩΣ περιπολικό στο στούντιο του ΑΝΤ1. ΤΩΡΑ! Να πάρει την Κηφισίας έχει μπόλικη κίνηση.

Από Δεύτερα ξεκινάει η νέα εκπομπή του Γιώργου Παπαδάκη….”Πάμε Μπουκέτο”!!!!

Αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο… θα σας έλεγα

Σαν άλλος σούπερμαν ο Παυλόπουλος σηκώθηκε, έδωσε 3 φάπες στο Κασιδιάρη, έφερε χαρτοπετσέτες στη Δούρου, χωρίς να προλάβει να τον δει κάνεις.

Πάντως ο Κασιδιάρης πάρα την αντίθεση της Αλέκας κατάφερε να “ΕΝΩΣΕΙ” την Αριστερά…!!!!

Μετά την εκπομπή “ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ” της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε και την εκπομπή “ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ “με τον Γιώργο Παπαδάκη!

Όπως η Βουγιουκλάκη ερωτευόταν όποιον την χαστούκιζε πλάκα θα χει τώρα και η Καννέλη να δηλώσει φουλ καψούρα με το Κασιδιάρη….!!!!

Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο Δαλάι Λάμα

Δεν ήταν Ριζοσπάστης αυτό με το οποίο βάρεσε η Κανέλλη τον Κασιδιάρη.Τα χαρτάκια από τα στριφτά τσιγάρα της ήταν.

Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη, ο Σαμαράς θα κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλο που δε σηκώθηκε να τις φάει και αυτός.

Δεν στέλνουμε τον Κασιδιάρη να μιλήσει με την Μέρκελ; Λέω εγώ τώρα….

Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες. Έχω μείνει Προκόπης!

-Ναι γεια σας, ΑΝΤ1 εκεί?
-Μάλιστα…
-Τι κάνετε???
-ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ!!!

Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο Μαντάμ Τισό…

Ο Παυλόπουλος έστρεψε τον Κασιδιάρη σε φυγή με τη δύναμη της σκέψης.

βλακείες

το καλύτερο που έχω δει είναι αυτό

Και ένα σχόλιο που είχα δει από κάτω: 'Αν θες να συνεχίσεις για τα 4.000 ευρώ ρίξε 3 σφαλιάρες στην Κανέλλη'.

Είναι ένας ψεύτης με την παρέα του σε ένα μπαράκι και τους λέει μια ιστορία:

• 'Ήμουνα που λέτε στη ζούγκλα πριν μια βδομάδα και έψαχνα για θήραμα. Βλέπω ξαφνικά μια αρκούδα. Την παρακολουθώ επί ώρες και κάποια στιγμή αποφασίζω να επιτεθώ. Αυτή με παίρνει χαμπάρι και με αρχίζει στο κυνήγι, παλεύουμε και μετά απο ώρες μάχης και πολλά γδαρσίματα κατάφερα και την σκότωσα. Παίρνω λοιπόν σαν λάφυρο το ένα της πόδι, το βάζω στον ένα ώμο και συνεχίζω.
  Λίγο πιο κάτω βρίσκω ένα λιοντάρι. Το παρακολουθώ και κάποια στιγμή επιτίθεμαι. Το λιοντάρι όμως δεν το έβαλε κάτω. Με κυνήγησε, δώσαμε μάχη και μετά από λίγο βγήκα νικητής. Παίρνω για λάφυρο το ένα του πόδι, το βάζω στον άλλο μου ώμο και συνεχίζω...'.

Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του τύπου και βγαίνει έξω για να μιλήσει.
Γυρνάει μετά απο λίγη ώρα...

• 'Που είχα μείνει ρε παιδιά;'.

• 'Είχες το ένα πόδι στον έναν ώμο και το άλλο στον άλλο'.

• 'Α ναι. Και της ρίχνω που λέτε ένα π@#τσο....!!!!!!!'.

http://www.malakas.de/