Ο Σηφης ο Κρητικος παει σε ενα Κρητικο γλεντι. Μια στιγμη πανω στη φασαρια του γλεντιου ακουγεται μια φωνη.
'Ε μωρε Σηφη, πες μια μαντιναδα'
Ο Σηφης παιρνει υφος και αρχιζει,
'Μεσα στη χερα μου κρατω χωμα του Ψηλορειτη,
να το σκορπω οπου πατω
για να μυριζει Κρητη ανοξειδωτο'

'Ωραια μαντιναδα ωρε Σηφη, αλλα γιαντα το πες αυτο το τελευταιο?'

'Δε κατεχω, ετσα εγραφε πανω στο μαχαιρι'

Κακοήθειες γυναικών

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα video;

• Μπρος-πίσω, μπρος-πίσω & eject.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;

• Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να το αποδείξουν.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;

• Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.

Γιατί ο ιάντρες είναι σαν τον φούρνο μικροκυμάτων;

• Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;

• Γιατί μόνο ένας στο ένα εκατομμύριο είναι χρήσιμος.

Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ΟΜΟΡΦΟΣ & ΕΞΥΠΝΟΣ ταυτόχρονα;

• Γιατί τότε θα ήταν ΓΥΝΑΙΚΑ!

Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άντρες;

• Γιατί έχουν, τουλάχιστον, ένα θετικό μέρος.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και του καφέ;

• Απολύτως καμία. Και οι δύο σου κάνουν τα νεύρα κουρέλια.

http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/atta ... erbush.htm
Με μουστακι κ μιση καραφλα μου θυμιζει λιγο Γιωργακη.. Ωχ, λες;;

Γιατί ο Κεντέρης βγήκε πρώτος στα 200 μέτρα;
Γιατί τον κυνηγούσαν επτά μαύροι.

και αλλο ένα για τον Κεντέρη :

-Γιατί η Φανή Χαλκιά τρέχει τόσο γρήγορα?

-Γιατί πήρε πίπα στον Κεντέρη

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

• Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
• Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...
  Ο ήρωας μας επιμένει:
• Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;
  -Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...
  Απαντάει βαριεστημένα
  Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί...
• Να κεράσω μια μπύρα;
• Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...
  Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
  Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
• Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
• Ναι...
• Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

Λοιπόν αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες,
χωρίς βέβαια να σταματήσεις καθόλου, θα δημιουργούσες ηχητική
ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ...!!!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο! ΣΩΣΤΑ??????)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις
αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε, αλλά αν είναι να το κάνεις αυτό... φύγε
μακριαααά )

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά
περίπου!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το
κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;; )

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150
θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;
ή Κατά την διάρκεια εξετάσεων;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ
να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα
στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή,
αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι
στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;
Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου
φαίνεται δίκαιο αυτό!)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια
περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο
χέρια, βρίσκεσαι κάπου στη μέση?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του,
και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην
δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?
Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?
Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και
πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του
σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο
ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και
γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της
πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό!)

Το αρσενικό 'αλογάκι της Παναγιάς' δεν μπορεί να
εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα
του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή,
αποκεφαλίζοντάς τον.
('-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου...
πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ'. Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή
μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα'. Όχι οτι με χαλάει
αλλά 30 λεπτά!!!!!!)

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (Όπαααα)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον
εγκέφαλό της. (Έχω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!!!!!!!!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!!!!!

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά
περίπου!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το
κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;; )

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!!!!!

Εχω διαβασει επισης για τα γουρουνια οτι παραγουν την μεγαλυτερη ποσοτητα σπερματος. Αν θυμαμαι καλα ~400ml!!! Φανταζεστε..... παραπανω απο ενα κουτακι αναψυκτικου!!! Οι γυναικες θα επρεπε να φορουν μασκα με αναπνευστηρα αλλιως θα ειχαμε περιπτωσεις πνιγμων....

Εχεις δικιο φιλε μου τελικα και εγω θελω να γινω γουρουνι στην επομενη μου ζωη!!

**Μετά τα μπλέ λαμπάκια βρήκα τι αξεσουάρ θα βάλω......
**
http://fun.diadiktyo.net/fotos/disp_jpg ... e-baloon_1

Τον ιππόκαμπο που το λένε και 'αλογάκι της θάλασσας' το ξέρετε????

ακολουθήστε το λίνκ....

http://fun.diadiktyo.net/fotos/disp_jpg ... seahorse_1

Κτηνοτρόφος,στα όρη στ' αγρια βουνά..πρέπει να κατέβει στην πόλη και ψάχνει κάποιον ν' αφήσει στη θέση του!
Με τα πολλά...βρίσκει τον Αγκόπ!! ..Κινητά και άλλα τέτοια δεν καταλαβαίνει ο Αγκόπ...οπότε του εξηγεί τι να κάνει και του ζητάει να τον παίρνει στο τηλέφωνο κάθε μέρα να του λέει πως πάνε τα πράγματα!
'Εντάξει Αγκόπ?'...'Εντάξει αφεντικό,μείνε ήσυχος'!!

Περάσανε οι μέρες...δεν έπεσε τηλέφωνο..ανησυχησε ο κτηνοτρόφος..αλλά πάνω στην ώρα...ντριιιιν το τηλέφωνο...νάσου ο Αγκόπ!!!

-Ελα,αφεντικό!
-Που χάθηκες ρε χαμένε?!! (έξαλλος ο κτηνοτρόφος)

-Μη φωνάζεις αφεντικό...να...έχω ενα αρνητικό και ενα θετικό να σου πω!
-Αϊ...μην αρχίσω τώρα...χαμένε...πες το αρνητικό πρωτα ρε!

-Να ξέρεις αφεντικό...έσπασα το στυλιάρι απο το φτυάρι!!
-Γκλμμ...εχμμμ...τι?...Ε και τι έγινε?...Τι λές ρε?..Αυτό είναι το αρνητικό?
Και πως έσπασε το στυλιάρι?
-Την ώρα που έθαβα τον σκύλο αφεντικό!

-Τιιιιιιιιιιι!!!!...Τι είπες ρε?...Τον σκύλο που είχα 10 χρόνια?!!...Πως ρε?
-Τον πατήσανε τα γελάδια όταν σπάσανε τον φράχτη αφεντικό!!

-Γρβτμμμξξγ...θα το πάθω το εγκεφαλικό...γιατι σπάσε τον φράχτη ρεεεε?!
-Μα καιγότανε ο στάβλος αφεντικό!!

-Τι είπες ρε?...Ο στάβλος?...Γκλμβββ...Πως πήρε ρε φωτιά ο στάβλος?
-Κόλλησε από το σπίτι αφεντικό που καιγότανε!!

-Κάηκε το σπίτιιι μου??!!...Τι λές ρε??!!...Πως κάηκε το σπίτιι μουυυυ!!!
-Πήραν οι κουρτίνες από τα κεριά που ανάψανε για την γυναίκα σου που
πέθανε αφεντικό!!!

-Τι...τι...πως...τι με βρήκε Θέε μου..πέθανε η γυναίκα μου...θα πάθω κάτι!
-Οχι...οχι αφεντικό....να σου πω και το θετικό!!

-Πές το ρε...πές το να πάει στο διάλο!!
-Θυμάσαι ενα τέστ για κάρκινο που έκανες πριν ενα μήνα?

-Ναι ρε...το θυμάμαι!!...
-Ε...βγήκε θετικό αφεντικό!!!!

ΠΙΤΑ ΚΑΛΑΜΑΚΙ

Μπαίνει μια ξανθιά στο σουβλατζίδικο του φίλου μου, του Παντελή.

• Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον Παντελή.
• Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
• A, θα τρελλαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο χρήστης xaris78 έγραψε:
ΠΙΤΑ ΚΑΛΑΜΑΚΙ

Μπαίνει μια ξανθιά στο σουβλατζίδικο του φίλου μου, του Παντελή.

• Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον Παντελή.
• Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
• A, θα τρελλαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Χεχεχε... Αν το πείτε σε κανέναν Σαλονικιό το ίδιο θα ρωτήσει...

Εμείς εδώ πάνω τα καλαμάκια τα έχουμε για τα ποτά...

Είναι πιστεύω γνωστό το αστείο με τον Θεσσαλονικιό που πάει στην Αθήνα και πάει σε γυράδικο... Αφού γίνεται μία συζήτηση σαν την παραπάνω παίρνει και μια πορτοκαλάδα... Και σκέφτεται: Ας μην του πω να μου βάλει και καλαμάκι στην πορτοκαλάδα, γιατί μπορεί να μου ρίξει κανένα σουβλάκι στο ποτήρι...!!!

χαχαχα εγώ δε το 'ξερα

Παιδιά φτιάξτε κερκίδα!!!!
Επέστρεψε ο Τζι Εξήντα!!!!!
Θα πέσει πολύ γέλιο.....

Για να μάθεις ορθογραφία το Δημοτικό είναι πολύ προχωρημένο. Σου προτείνω παιδικό σταθμό...