Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον νεαρό.
Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό:

• Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
• Είμαι φοιτητής θεολογίας.
• Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνεις για να μπορείς να έχεις ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
• Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
• Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
• Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
• Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε;
• Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.
  Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως “έχει ο Θεός”.
  Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
• Πώς πήγε;
• Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός...

Το βάζω στα 'ανέκδοτα' αν και μερικά δεν είναι και τόσο........

ΤΟ ΓΛΩΣΣΑΡΙ ΤΗΣ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΖΩΗΣ

-Αγωνιστής της Δημοκρατίας: Κάτοικος Εκάλης, με βίλλα 500 τ.μ., play-room και πισίνα.

-ΑΕΠ: Αναμενόμενη Ελληνική Παρακμή (μετά το 1981).

-Αλαβάνος Αλέκος: Γραφικός εισοδηματίας, με έντονο υπαρξιακό πρόβλημα.

-Αξιοκρατία: Παρέα / κουμπάροι / γκόμενες / φιλαράκια.

-Βελανίδια: Τα τρώγανε οι Ευρωπαίοι, όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες. Τώρα θα τα φάμε εμείς.

-Βουλή: Καραγκιόζ Μπερντέ.

-Βουλγαράκης Γιώργος: Νεωτερικός Έλληνας φιλόσοφος ('Ό,τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό').

-Δεσμεύομαι: Κοροϊδεύω.

-Δεσμεύομαι προσωπικά: Σας έχω χεσμένους κορόϊδα!

-Διαφθορά: Λαϊκό, προοδευτικό κίνημα στον Δημόσιο Τομέα.

-Ελλάδα: Closed due to moral and financial bankruptcy. IMF

-Εντιμότητα: Χαρακτηριστικό του ντόπιου μειονοτικού Ελληνισμού.

-Καραμανλής Κώστας: Πρώην εικονικός πρωθυπουργός.

-Καρατζαφέρης Γιώργος: ± Adolf Hitler x Che Guevara + Χ + Ψ : Εκκλησιαστικό ιερατείο

-Μητσοτάκης x Συναγερμός = Μακρυά. (Mezzo artista mezzo tourista, scrivi rufiano)

-Κομμουνιστής: Δυστυχής που πάσχει από μανιοκατάθλιψη. Δεν τολμάει να κοιταχτεί στον καθρέφτη, μην και δει την πραγματικότητα.

-Μαύρο χρήμα: Η 'λοκομοτίβα' της ελληνικής αγοράς.

-Μεϊμαράκης Γιώργος: Πολλά βαρύς, με πέντε μπουρμπουλήθρες.

-Μπακογιάννη Ντόρα: La Passionaria de las arloumbas.

-Παπανδρέου Γιώργος ή Yorgo ή Paidi ή ΓΑΠ ή GAP: Η συνέχεια και το τέλος
της ταινίας, 'Η κατάρα των Παπανδρέου'.
Το επεισόδιο προσφέρουν το State Department και η CIA.

-Παπαρήγα Αλέκα: Δύσμορφο ανθρωποειδές. Λέγεται πως προέρχεται από κατεψυγμένο σπέρμα του Λένιν.

-Παυλόπουλος Προκόπης: Εκφυλισμένο είδος αιλουροειδούς. Δραπέτης ευρωπαϊκού ζωολογικού κήπου που δεν επιθυμεί την επιστροφή του.

-Πετσάλνικος Φίλιππος: Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων. Για να μετρήσεις το IQ του, χρειάζεσαι πηγάδι.

-Σημίτης Κώστας: Μηχανική κούκλα, made in China, που φωνάζει 'Ισχυρή Ελλάδα!' Έχει αποσυρθεί από την αγορά ως επικίνδυνη.

-Τζιπ: Όπως 'Τζίπσυ'.

-Τσίπρας Αλέξης: Το γλωσσάρι αυτό δεν περιλαμβάνει χυδαία cartoons.

-Φιλότιμο: Η λέξη έχει απαλειφθεί.

Ποια η διαφορά ανάμεσα στον ανασχηματισμό και στην κλήρωση του Εθνικού Λαχείου;
Στον ανασχηματισμό έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κληρωθείς...
1 στους 3 κερδίζει!!!

φρέσκα φρέσκα

Ο χρήστης StavrosG έγραψε:

Η νέα εποχή της αυτοκίνησης μετά την έλευση του ΔΝΤ θα μοιάζει με τους γειτόνους μας
http://www.youtube.com/watch?v=OK7m8OBI ... re=related

Ο χρήστης criuser έγραψε:
Η νέα εποχή της αυτοκίνησης μετά την έλευση του ΔΝΤ θα μοιάζει με τους γειτόνους μας
http://www.youtube.com/watch?v=OK7m8OBI ... re=related

Μην το δενεις και κομπο οτι ειναι ετσι .

Συναντιούνται 2 φίλοι που έχουν να τα πουν καιρό και έχουν και οι 2 από ένα μαυρισμένο μάτι.

• Πως το έπαθες;
• Αστα! Εκανα σαρδάμ!
• Δηλαδή;
• Ηθελα να πάω με το ΚΤΕΛ στο Ξυλόκαστρο και πήγα στον γκισέ να βγάλω εισητήριο. Ελα όμως που η πωλήτρια ήταν μια γκομενάρα με ένα απίστευτο ντεκολτέ και τρομερά βυζια!!! Μπερδεύτικα και αντί να πω 'Θέλω ενα εισητήριο για Ξυλόκαστρο' έκανα σαρδάμ και είπα 'Θέλω ενα εισητήριο για Βυζόκαστρο'. Και η πωλήτρια μου έχωσε μπουνια!!!.... Εσύ γιατί έχεις μαυρισμένο μάτι;;;
• Αστα! Και εγώ από σαρδάμ!
• Αντε ρε συ!!! Δηλαδή;
• Καθόμασταν με την γυναίκα μου και πέρναμε πρωινό και εκεί που πήγα να τις πω 'Αγάπη μου, μου δίνεις την μαρμελάδα;' μπερδεύτικα, έκανα σαρδαμ και της είπα 'Μου κατεστρεψες την ζωή παλιοσκρόφα!!!!'.

Δυο φίλοι συζητούν:

• Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
• Τι είναι μετενσάρκωση;
• Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
• Δεν το ξέρω το θέμα ...
• Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
• Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
  Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
  Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
• Ναι;
• Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
  Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
• Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
• Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
• Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο…
• Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Panthera Leo Tito 03 Σεπτεμβρίου στις 7:54 μ.μ. Απάντηση
Μπαίνει μέσα και λέει στην τσατσά:

• Θέλω να γαμήσω κώλο!
• Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
  Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
  Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
• 500 ευρώ.
  Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
• Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
  Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
  Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
  Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
  Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
• Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
  Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
  Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
• Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
  Ο Κρητικός τότε της λέει:
• Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι!

Από σκηνικό σήμερα στην Α.Ο.
Είμαι με φίλο στο αυτοκίνητο και μας περνάει σφαίρα ένα corsa OPC.
Λέω στον δικό μου: 'Το είδες το OPC'?
Και μου απαντά: 'Σιγά μην είναι και OPRINTER'!!!!!

Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:

• Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!

Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.

• ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.
  Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

• Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει... Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

• Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

• Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο : όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...

Son asked his mother the following question:
'Mum, why are wedding dresses white?' The mother looks at her son and replies:
'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'
The son thanks his Mum and goes off to double-check this with his father.
'Dad why are wedding dresses white?'
The father looks at his son in surprise and says: .....

'Son, all household appliances come in white.'

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός
μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν
άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ
πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και
πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν
αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης.
Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος

παλιό αλλά πάντα καλό

Το διάβασα στο gcf :

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts'
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια
έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική,
οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε 'Πού βρίσκομαι, Κάθριν;'
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ Ναι..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι
που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει
στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση
νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με
λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

'Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;'

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

'Πνίγομαι, ρε μαλάκα!!!!!!!!!!!!!!!!'