-
ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ
· Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια
· Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις
· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω
· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις
· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο
· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο
· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα
· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε
· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα
· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο
· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες
· Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα
· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα
· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
· Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω
· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο
· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές
· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο
· Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου
· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει
· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν
· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν
· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα
· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο
· Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται
-
ΠΕΛΕ: 'Είμαι απεσταλμένος του Θεού!'
ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ: 'Δεν έστειλα κανένα Πελέ!' -
ΠΕΛΕ: 'Είμαι απεσταλμένος του Θεού!'
ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ: 'Δεν έστειλα κανένα Πελέ!' -
Περίεργα πράγματα
1.Είναι αδύνατον να γλείψεις τον ώμο σου.
2. Ο κροκόδειλος δε μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του έξω απo το στόμα.
3. Η καρδιά της γαρίδας είναι στο κεφάλι της.
4. Όταν φτερνίζεται κάποιος του λέμε γείτσες γιατί πάνω στο φτέρνισμα η καρδιά σταματάει για ένα μικροδευτερόλεπτο.
5. Σε έρευνα με 200.000 στρουθοκαμήλους επί 80 χρόνια, δεν αναφέρθηκε ούτε μια περίπτωση στρουθοκαμήλου να έχωσε το κεφάλι της στην άμμο.
6. Το γουρούνι είναι ανατομικά ανίκανο να κοιτάξει προς τον ουρανό.
7. Τα άλογα και οι νυχτερίδες δε μπορούν να κάνουν εμετό.
8. Αν φτερνιστείς πολύ δυνατά μπορείς να σπάσεις πλευρό. Αν πας να πνίξεις ένα φτέρνισμα, υπάρχει κίνδυνος ρήξης αγγείου στον εγκέφαλο ή στο λαιμό, με συνέπεια το θάνατο.
9. Τα ποντίκια πολλαπλασιάζονται τόσο γρήγορα ώστε σε 18 μήνες δύο ποντίκια μπορούν να δώσουν πάνω από ένα εκατομμύριο απογόνους.
10. Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.
11. Το παπαπα της πάπιας δε δίνει ηχώ, κανένας δε μπόρεσε να εξηγήσει το γιατί.
12. 23% των βλαβών φωτοτυπικών μηχανημάτων οφείλεται στο ότι κάποιος κάθισε επάνω για να βγάλει φωτοτυπία τον κώλο του και...
13. 75% αυτων που διάβασαν αυτές τις μαλ...ίες προσπάθησαν να γλείψουν τον ώμο τους. -
Ζακ Ρογκ προς Γιαννα Αγγελοπούλου
Ζ - Γιάννα είσαι σίγουρη ότι θα προλάβετε και θα είναι όλα τα εργα έτοιμα στην τελετή έναρξης?
Γ - Ζακ, πότε είναι η Τελετή?
Ζ - Στις 13 Αυγούστου
Γ - Πρωί ή Απόγευμα?
Ζ - Απόγευμα
Γ - Αν είναι απόγευμα θα προλάβουμε σίγουρα αν είναι πρωί δεν μπορώ να εγγυηθώ... -
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - 'Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;'
- 'Ναι, εγώ.'
- 'Μπα και πως σε λένε;'
- 'Όμηρο.'
- 'Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;'
- 'Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;'
- 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
-
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- 'Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;'
- 'Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;'
- 'Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;'
- 'Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!'
- 'Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;'
- 'Σε ψάχνω από χθες...!!!'
-
Ο χρήστης bug έγραψε:
1.Είναι αδύνατον να γλείψεις τον ώμο σου.
Στη version που ειχα λαβει εγω ελεγε για αγκωνα, ας δοκιμασει καποιος να μας πει ποιο ισχυει
- Όταν φτερνίζεται κάποιος του λέμε γείτσες γιατί πάνω στο φτέρνισμα η καρδιά σταματάει για ένα μικροδευτερόλεπτο.
- Αν φτερνιστείς πολύ δυνατά μπορείς να σπάσεις πλευρό. Αν πας να πνίξεις ένα φτέρνισμα, υπάρχει κίνδυνος ρήξης αγγείου στον εγκέφαλο ή στο λαιμό, με συνέπεια το θάνατο.
εξ αυτου κ το 'bless you!'
- Σε έρευνα με 200.000 στρουθοκαμήλους επί 80 χρόνια, δεν αναφέρθηκε ούτε μια περίπτωση στρουθοκαμήλου να έχωσε το κεφάλι της στην άμμο.
Απορω ποιοι ερευνητες διεθεσαν το χρονο τους κ ποιο ιδρυμα τα λεφτα του για μια τετοια ερευνα...
- Το γουρούνι είναι ανατομικά ανίκανο να κοιτάξει προς τον ουρανό.
Ναι αλλα ας ειχα κ γω μιση ωρα οργασμο!
- 75% αυτων που διάβασαν αυτές τις μαλ...ίες προσπάθησαν να γλείψουν τον ώμο τους.
Υπαρχουν κ χειροτεροι, το 1% καθεται κ τις αναλυει κιολας!
-
Ο χρήστης ping of death έγραψε:
Υπαρχουν κ χειροτεροι, το 1% καθεται κ τις αναλυει κιολας!
-
Ο αγκώνας δεν γλύφεται εκτός ίσως αν είσαι ο Βλάσσης Μάρας,ο ώμος πολύ άνετα.
Το παπαπα της πάπιας φυσικά δίνει ηχώ.
-
Σκέπτομαι 6.000 ανθρώπους μπροστά σε οθόνες υπολογιστών να γλείφουν τους ώμους και τους αγκώνες τους - και κοντεύω να πάθω ανακοπή από τα γέλια.
-
Το παπαπα της πάπιας κάνει ηχώ! Έχουν γίνει ολόκληρες επιστημονικές μελέτες πάνω στο θέμα
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acou ... k/duck.htm
(έχει και αρχεία wav!)
-
Ο χρήστης dog80 έγραψε:
Το παπαπα της πάπιας κάνει ηχώ! Έχουν γίνει ολόκληρες επιστημονικές μελέτες πάνω στο θέμαhttp://www.acoustics.salford.ac.uk/acou ... k/duck.htm
(έχει και αρχεία wav!)
Αλλος ενα μυθος καταριπτεται!!!Που οδευουμε κυριοι;
-
Δεν ξέρω αν τα έχει γράψει άλλος στο thread, αλλά ιδού:
Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τυχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμιά δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε, και το φέραμε πίσω.
(- Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία... για να ξαναδοκιμάσω)
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να `γινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(- Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
- Ωραία, παππού... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο... θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή... το βλέμμα χαμηλωμένο... και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό...
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»Και το φοβερό 'HU'S ON FIRST' By James Sherman
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of
China?Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new
leader of China?Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in
the Middle East.Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And of the Middle East! Just get me the guy at the UN
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?Αυτά και συγνώμη για το μέγεθος.
-
A man suspected his wife was seeing another man, so he
hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities
while he was gone. A few days later, he received this report:MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE.
I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.
NO FEE,
CHEN LEE.
-
Αγοράζει κάποιος ένα καινούριο τζιπ, το οποίο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου έχει την ένδειξη 4x4.
Το πρώτο βράδυ, το παρκάρει έξω από το σπίτι του, για να το προσέχει. Περνάει όμως ένας μεθυσμένος, βλέπει το 4x4.- 'Βάζετε και προβλήματα τώρα ε; Εύκολο.', σκέφτεται.
Βγάζει λοιπόν ένα σουγιά και γράφει: 4x4=16.
Το πρωί, βλέπει τις γρατσουνιές ο ιδιοκτήτης του και τρελαίνεται!Πάει στην αντιπροσωπεία κλαίγοντας και τους χιλιοπαρακαλά να του το φτιάξουν.
Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια!
Ο άτυχος κάτοχος του τζίπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.
Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.
Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: 'Σωστός!'
- 'Βάζετε και προβλήματα τώρα ε; Εύκολο.', σκέφτεται.
-
K ενα easter egg του Γουγλη:
Try this soon, before Google fixes its site: 1) Go to Google.com; 2) type in (but don't hit return): 'weapons of mass destruction'; 3) Hit the 'I'm feeling lucky' button ('απευθειας πλοηγηση στο πρωτο αποτελεσμα' στην Ελληνικη εκδοση), instead of the normal 'Google search' button.
READ what appears to be a normal error message carefully. -
Ο χρήστης manosk έγραψε:
Nα εισαι καλα ρε Μανο! Τα 2 τελευταια σου ανεκδοτα εγραψαν ιστορια ακομα γελαω! Συγχαρητηρια πραγματικα προσφερετε κοινωνικο εργο ολοι εσεις εδω! Πολυ γελιο!
-
-
Απ' την πολύ την έμπνευση θέλω κάτι να φάω,
μόνο με ένα κοτόγυρο την θλίψη μου ξεχνάω.
Θα μπω στο σουβλατζίδικο με όρεξη μεγάλη,
απ' την πολύ την πείνα μου, μου έρχεται μια ζάλη.Και θα του πω του σουβλατζή περιποίηση να ρίξει,
στο νόστιμο σουβλάκι μου την τσιγκουνιά μην δείξει.
Και αν δεν με φτάσει μόνο αυτό θα παραγγείλω και άλλο,
δυο γύρους στο στομάχι μου πρέπει εγώ να βάλω.Και σαν τους φάω και τους δυο θα σηκωθώ να φύγω,
απλήρωτο λογαριασμό θέλω εγώ να αφήνω.
Και θα φωνάζει ο σουβλατζής σε μένα να πληρώσω,
μα 'γώ δεν έχω χρήματα και αλλού θα τα χρεώσω!!!
Aνέκδοτα [#1]