-
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ρωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
- Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
- Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
αχ καλέ δεν ξέρω
- Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
Που να ξέρω…
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον ΣκύλοΔεν ξέρω...
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο ΜεξικόA, δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.
1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο ΕκουαδόρΘα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;
Μάλλον ......όχι!!!
- Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;
-
Καλό !!!
-
Και τώρα θα σας βάλω ΜΕΣ ΣΤΗΝ ΚΟΥΛΤΟΥΡΑ!!!
The very best of Angela - Συλλογή μαργαριταριών
Fitness...
Πως διατηρείτε την σιλουέτα σας;
-Τρώω είδη υγιεινής.Έχω ωραίο ντεκολτέ και το δείχνω, τι να κάνω; Το δείχνω όμως φίνα και όχι φτηνά.
Θρησκεία...
Ο Θεός δεν είπε τι ενδυμασία θα φοράμε στην εκκλησία. Δεν τον ενδιαφέρει αν θα φοράμε Gucci γόβα ή μπότα.Υπογράψατε για τις ταυτότητες;
-Όχι, δεν ήξερα που να πάω. Ρώτησα να μου πουν αλλά δεν μου είπε κανείς.Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.
Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή
την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο Αίσωπος.
Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου, τον Θεό.Σινεφίλ...
Από τους Γάλλους σκηνοθέτες του σινεμά, ξεχωρίζω και θαυμάζω ιδιαίτερα τον Νουβέλ Βανγκ.Αν σας πρότειναν να κάνατε μία ταινία, ποιά θα διαλέγατε;
- Θέλω να παίξω στον 'Τιτανικό', είναι πολύ ρομαντικό.
Μητέρα...
Η κόρη μου όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αναισθητικός.Μου έφερε μια φορά η κόρη μου 13 στα Αρχαία. Ολγάκι, της λέω, 13 στα Αρχαία;
'Μαμά, δεν μπορώ να μάθω απέξω όλο τον Όμηρο'.
Δεν μπορείς να μάθεις τον Όμηρο; Η μανούλα πώς ξέρει 300 ζεϊμπέκικα και τα λέει απέξω κάθε βράδυ!Ο γιος μου λέει, αν σε χάσω θα τρελαθώ γιατί θα είσαι μια κινητή μάνα που θα τη βλέπω παντού, στις τηλεοράσεις, στο ραδιόφωνο...
Ξένες Γλώσσες...
Όταν το καμαρίνι της γέμισε με κατσαρίδες, είπε:
-Να φωνάξουν τον απολυμαντέρ.Εχω τόσα πολλά ρούχα που είναι αδύνατον να τα τακτοποιήσω μόνη μου.
Αυτή είναι δουλεία της γκαρνταρομπίστ.Ουδέν κακόν αμπιγιέζ καλού.
Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω Αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα.
Show Bussines...
Στην Αίγυπτο το τραγούδι σας είναι νούμερο 1 και μετά είναι εκείνο της Σελίν Ντιόν.
-Η Σελίν το ξέρει;Η Άντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος :
-Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record.Πάμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ.
Με κατηγορούν ότι δεν λέω ποιοτικά τραγούδια. Δηλαδή τι να τραγουδήσω, Λόρκα;
Από νέους, μου αρέσουν, η Τσαλιγοπούλου, ο Μπάσης, η Πρωτοψάλτη...
Δεν είναι νέα καλλιτέχνης η Πρωτοψάλτη;
Ε, δεν είναι και γερασμένη η γυναίκα.Από τους εν ζωή καλλιτέχνες, χάρηκα που συνεργάστηκα με τον αείμνηστο Στέλιο Διονυσίου.
Η Μαρινέλλα έφερε τα σόου στην πίστα και ο Χιώτης έφερε το μπουζούκι στην πίστα.
Τα ξέρω καλά αυτά. Είμαι πολύ διαβασμένη.Η παράσταση αυτή με ξανάκανε παιδί πάλι από την αρχή... αλλά είμαι παιδί
Παλιά ο κόσμος ήταν πιο οπτικοακουστικός. Για μια καλλιτέχνιδα σαν και μένα, που έχει ζήσει τεράστια χλιδή στα μαγαζιά που τραγουδούσα παλιά, αυτό είναι ντροπή.
Για μένα οι θαυμαστές μου, κόβουν τις φλέβες μου.
Η επιτυχία εξαπλώνεται πάνω μου.
Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα.
Ο κόσμος μου λέει: 'Μην σταματήσεις αυτό που κάνεις, μην πτοείσαι. Εσύ θα μείνεις πρώτη.
Είσαι μοναδική και αν φύγεις ποτέ από το χώρο του τραγουδιού, εμείς θα κλαίμε'.Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης
στέκεται απέναντί της δείχνοντας τα απόκρυφά του.
Η Άντζελα λέει 'Αν τα έχειςςς τόσσσο μεγάλα,
να τα παςςςς σσστην έκθεσσσση Θεσσαλονίκηςςςςς'.Back to school...
Σε ερώτηση δημοσιογράφου 'κα. Δημητρίου, διαβάζετε;', η απάντηση ήταν 'ναι, το ξέρω'.Ου γαρ εκ τω πολλώ το ευ.
Τελευταία διαβάζω πολλή ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
Τον θεωρώ εθνικό μας ποιητή.Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
Με τον Καζαντζάκη επιμένω, για να τελειώνει αυτή η ιστορία,
ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι.
Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: 'Άντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις.'Θαυμάζω πολύ τον Γκάντι... Έκανε τόσα για την Κίνα.
Κυρία Δημητρίου, γνωρίζετε τον Πικάσο;
-Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;Κυρία Δημητρίου τι πιστεύετε για την Ο.Ν.Ε.;
-Είναι πάρα πολύ καλό συγκρότημα με μέλλον.Οι 7 Έλληνες στους 10 προτιμούν αυτό και οι άλλοι 4 το άλλο.
Αυτογνωσία...
Στο 'Prive' με την Έλενα Κατρίτση (MEGA - 14/02/2004)
-Οι νέες τραγουδίστριες, έχουν πρότυπο εμένα, την Άννα Βίσση και τη Χαρούλα Αλεξίου.Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;
Α! δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ εχω μόνο πλεονεκτήματα.Δεν έχω συναντήσει άτομα του δικού μου βεγγαλικούς.
Πώς νοιώθετε που αρέσετε στους άνδρες;
-Μα δεν αρέσω μόνο στους άνδρες, αρέσω και στη νεολαία.-... τόση λάσπη έχουμε δεχτεί η Bουγιουκλάκη κι εγώ.
Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο.
Εγώ δεν πτοούμαι με τίποτα, προχωράω μπροστά όπως προχωράει και η Ελλάδα μπροστά.
Τουρκία...
Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα.Έχω επισκεφτεί την Τουρκία και θα επισκεφθώ κι όλες τις Αραβικές χώρες.
Η Ελλάδα και η Τουρκία πρέπει και μπορούν να ενωθούν και να δημιουργήσουν μια τεράστια δύναμη.
Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τούρκικη κουζίνα;
Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου εχω Ιταλική.Ναι μου αρέσουν οι Τουρκάλες και οι Τουρκάλοι.
Στην Τουρκία εχω πουλήσει 100.000 πωλήσεις.
Σε συζήτηση στο SKY με τον Ν. Ευαγγελάτο για τα πειρατικά ('μαύρα') CD.
-Αυτά τα CD είναι μαύρα, τα πουλάνε οι μαύροι.
Αυτές οι αντιγραφές κυκλοφορούν ευρέως...
-Συγνώμη κύριε Ευαγγελάτε, αυτόν τον Εβραίο, δεν πρέπει κάποιος να τον συλλάβει;Σε συνέντευξη στην Άννα Παναγιωταρέα (MEGA):
-Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε;
-Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.Στο 'Κάτσε καλά' (Antenna):
-Εφέτος αποφάσισα να ντυθώ με μόδα από την Ελλάδα με ρούχα από το εξωτερικό.-Δεν μου αρέσει καθόλου η Μύκονος γιατί υπάρχει μεγάλη ξηρασία,
παντού υπάρχει πέτρα...Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;
-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε, εγώ να μείνω αδήλωτη;Πριν την εκπομπή πήραν τηλέφωνο και ρώτησαν πως σε μια τέτοια εκπομπή έχουμε καλεσμένη την Άντζελα Δημητρίου.
-Βέβαια, αφού σε τέτοιες εκπομπές δεν επιτρέπεται να έρχονται λαϊκά πρόσωπα και να συζητούν στην στρογγυλή τράπεζα.Μα δεν τίθεται θέμα...
-Όχι, το τίθω εγώ.Έναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν;
-Όχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να 'ναι 3 με 4 χρόνια μεγαλύτερος.Πως ψηφίζετε κυρία Δημητρίου; - Εγώ ψηφίζω στην πατρίδα μου το Περιστέρι.
Είμαι Αθηναία πολίτισα.
Η νύχτα είναι πιο λαμπερή από την μέρα, λόγω τα φώτα.
Σε ερώτηση δημοσιογράφου 'τα τραγούδια που θα πείτε είναι ανέκδοτα;', ήρθε η απάντηση:
'Δεν τραγουδάω ποτέ αστεία'.Φέτος το καλοκαίρι είχα πάει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.
Ας τα αφήσουν αυτά ότι είπα για Ατλαντικό και αλλαντικό. Δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.Το σπίτι μου το εχω κάνει υπέροχο, κανονικό μαυσωλείο.
Τα παλιά μου ρούχα τα κάνω κειμήλιο στην ντουλάπα μου.
Κυρία Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας;
-Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα.Aγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι,
το πάω σε μια μοδίστρα και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ.Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες.
Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα.Έχετε αρκετά χρήματα κυρία Δημητρίου; - Ναι, αρκετά.
Έχετε γυρίσει ποτέ στην φτώχια; -Βεβαίως... έχω πάει και τους έχω δει στο εργοστάσιο το οποίο δούλευα.Εύχομαι σε όλους σας να γίνετε γιαγιές.
Μετά από λίγα χρόνια θα θυμίζω αυτή τη γιαγιά που ήταν στον Τιτανικό.
Mετά από 20 χρόνια πιστεύω ότι θα είμαι ακόμα πιο όμορφη.
Eίμαι σαν το παλιό καλό κρασί που όσο το αφήνεις τόσο καλύτερο γίνεται.Με κατηγορούν ότι εχω αυλή. Και αυτό μου το προσάπτουν. Αφού εχω μικρό παιδί, που θα παίζει;
Επιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή.
Δεν εχω ένα σωματοφύλακα, εχω δυο, γιατί φοβάμαι και τους εχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon πως τον φάγανε δηλαδή;
Θέλοντας να βρίσει κάποιον δημοσιογράφο, λέει:
-Είστε αναιδής και πράος.Φσστ! Boeing...
Στο αεροπλάνο θέλοντας να καπνίσει, λέει στον διπλανό:
-Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο για να φεύγει ο καπνός; -
Μπλουζάκι:
665 - Neighbour of the Beast
-
Η Γένεση
-
Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
-
Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
-
Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
-
Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware
-
Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
-
Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
-
Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS
-
Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
-
Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
-
Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
-
Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
-
Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
-
Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
-
Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
-
Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο
Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε! -
Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows
-
Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
-
Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
-
Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password
-
GENERAL PROTECTION FAULT.-
-
-
Καίτοι επί μακρόν απουσιάζων από την φιλόξενον στήλην της
αλληλογραφίας του υμετέρου περιοδικού. υπέρ των πεντεκαίδεκα
συναπτών ετών, εάν δεν απατώμαι, εξακολουθώ τυγχάνων τακτικός
αναγνώστης του, καθ' όσον βεβαίως ουδόλως απώλεσα το ενδιαφέρον
μου επί των περί του ήχου και της εικόνος τυρβαζόντων. Όμως ήγγικεν
το πλήρωμα του χρόνου ίνα διακόψω την μακροχρόνιον σιωπήν μου,
ότι –και παρακαλώ πιστεύσατέ με- ευρίσκομαι εν τω μέσω αθλίας
ηχητικής ποιότητος διασταυρουμένων πυρών.Κατόπιν αvnκέστου βλάβης του παλαιού, εδέησα να αγοράσω νέον
υπολογιστήν, όστις συνωδεύθη από τα WindowsXP ως
προεγκατεστημένον λειτουργικόν σύστημα, το οποίον, ως ασφαλώς
γνωρίζετε, εμπεριέχει και εφαρμογήν τινά ονόματι Windows Media
Player, ήτις εκτός των άλλων δύναται να εγγράφει επί των αvαλόγων
συμπάκτων δίσκων, εφ' όσον βεβαίως εις το υλικόν του υπολογιστού
περιλαμβάνεται και ανάλογος εγγραφεύς. Παρά την επί σειράν ετών
επιτυχή παρουσίαv του αλγορίθμου mp3, όστις, ειρήσθω εν παρόδω,
έτυχεν ευρυτάτης αποδοχής και μεγάλης επιτυχίας, η κραταιά εταιρεία
του αξιοτίμου κυρίου Βασίλειου Γκέητς, επιδεικνύουσα εγωισμόν
αvάλογον με άλλας περιπτώσεις εις το παρελθόν, προεχώρησεν εις την
ανάπτυξιν ιδικού της αλγορίθμου απωλεστικής συμπιέσεως του ήχου
υπό την ονομασίανWindows Media Audio, επιδόσεων ομολογουμένως
αναλόγων με εκείνας του mp3.Μέχρις εδώ, βεβαίως, ουδέν το μεμπτόν. Ελάτε όμως που, αξιοποιών τας
δυνατότητας του νέου μου κοσκινακίου, εδραξάμην της ευκαιρίας και
χρησιμοποιών την ως άνω εφαρμογήν ενέγραψα τινάς δίσκους εις
πoλμοκωδικήν μορφήν, κοινώς CD, ώστε να είναι αvαγνωρίσιμοι από το
μέσων επιδόσεων ηχητικόν σύστημα του αυτοκινήτου μου. Δυστυχώς,
ακούοντας αυτούς τους δίσκους, αμέσως και δίχως ιδιαιτέραν προσπά
θειαν, αλλ' απεναντίας ακουσίως, διέκρινα περιέργους αλλοιώσεις, και
δη εις τας υψηλάς συxνότητας, αίτινες εδημιούργησαν την εντύπωσιν ότι
ο ήχος εξερχόταν υαλίνου φιάλης! Οι ίδιοι δίσκοι ηχούσαv με
απαράλλακτον τρόπον και εις το οικιακόν μου σύστημα, ποιότητος
σαφώς ανωτέρας εκείνου του αυτοκινήτου.Αλλά δεν ήτο μόνον αυτό. Όλως τυχαίως, το ίδιον φαινόμενον
διεπίστωσα και κατά την ακρόασιν ετέρων εγγραψίμων CD, άτινα
εδανείσθην από καλούς φίλους, οι οποίοι -οποία σύμπτωσις- τα
ενέγραψov με τον ίδιον ακριβώς τρόπον, ήγουν με το πολύφερνον
Windows Media Player. Δεν ήργησαν να με κυκλώσουν οι όφεις και
ήρχισα αναζnτών λύσιν εις το πρόβλημα. Συνελόντι ειπείν, ανεκάλυψα
ότι η εφορμογή αύτη, διά να εγγράψει μουσικήν από δεδομένον CD εις
έτερον CD, ούτε ολίγον ούτε πολύ, μεταφέρει τα προς εγγραφήν
τραγούδια εις τον σκληρόν δίσκον, εις μορφήν WMA, συμπιεσμέvην εις
τον πτωχότοτον ρυθμόν των 64 χιλιοψηφίων ανά δευτερόλεπτον, και
ακολούθως τα επαvαφέρει εις παλμοκωδικήν μορφήν, ώστε εν τέλει να
εγγραφούν, όπου όμως πλέον έχουν υποστεί τοιούτας αλλοιώσεις, και
μάλιστα μη αναστρεψίμους, ώστε να έχουν το μαύρον τους το χάλι.
Βεβαίως, θα μου είπετε να αυξήσω αυτόν τούτον τον ρυθμόν συμπίεσης,
αλλά φευ, το μέγιστον παρεχόμενον όριον είναι 192 kbps. Και σας
ερωτώ, κύριε Διευθυντά μου, διά ποίον λόγον δεν παρέχεται η
δυνατότης της ενδιαμέσου αντιγραφής εις αρχείο κυματομορφής με
1,411 kbps, βαρβαριστί «γουάβ»; Τους έπιασεν ξάφνου ο πόνος διά τον
χώρον του σκληρού μας δίσκου εκεί εις το Seatlle;Τόσαι και τόσαι εφαρμογαί. ων ουκ έστιν αριθμός, και εις τας οποίας
βεβαίως θα στραφώ από τούδε και εις το εξής, παρέχουν αυτονοήτως
την δυνατότηταν εξαγωγής του ηχητικού υλικού εις ασυμπίεστον, μη
απωλεστικήν μορφήν, θα εχάνετο ο κόσμος εάν παρείχετο και αύτη η
δυνατότnς από τον WMP; Δήλαδή, απεμπολήσαμεν βαθμιαίως την,
υπερτεσσαρακοντούτιδα πλέον, αvαλογικήν κασσέταv, η οποία βεβαίως
θέλει επιδείξει ηχητικάς επιδόσεις ασυγκρίτως υψηλοτέρας από τούτον το
χάλι, διά να μας προκύψει εσχάτως η Microsoft με τοιούτου είδους
τερτίπια, που οδηγούν πλείστους όσους αvυποψιάστους χρήστας εις
καταστροφήν της ποιότητος των μουσικών εγγραφών των;Εφ' ω και σας έγραψα την παρούσαv, ίνα διαμαρτυρηθώ αναφωνών:
«Ήμαρτον! Τι άλλον ίδωμεν πλέον;»Μετά τιμής διατελών, ειλικρινώς υμέτερος, Σπυρίδων Φορμόλης
-
Ααααααχχχ, βλέπω τον εαυτό μου...
Ο χρήστης ping of death έγραψε:
- Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς **ελεεινά προγράμματα **και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
ping of death... άπαιχτος...
-
Εάν τα εστιατόρια λειτουργούσαν σαν την Microsoft....
Πελάτης: Σερβιτόρε!
Σερβιτόρος: Καλησπέρα σας, το όνομά μου είναι Bill, και θα είμαι ο
Σερβιτόρος Υποστήριξής σας. Ποίο φαίνεται να είναι το πρόβλημά σας;Πελάτης: Υπάρχει μια μύγα στην σούπα μου!
Σερβιτόρος: Δοκιμάστε ξανά, ίσως η μύγα να πάψει να υπάρχει στην σούπα
αυτή την φορά.Πελάτης: Όχι, είναι ακόμα εκεί.
Σερβιτόρος: Ίσως να είναι ο τρόπος που χρησιμοποιείτε την σούπα,
δοκιμάστε αντ'αυτού να την φάτε με πηρούνιΠελάτης: Ακόμα και όταν χρησιμοποιώ πηρούνι, η μύγα εξακολουθεί να είναι
εκεί.Σερβιτόρος: Μπορεί η σούπα να παρουσιάζει ασυμβατότητα με το πιάτο, τι
είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;Πελάτης: Ένα πιάτο ΣΟΥΠΑΣ!
Σερβιτόρος: Χμμμμμ.... Λογικά θα έπρεπε να λειτουργεί. Μπορεί να είναι
πρόβλημα ρυθμίσεων, πώς έγινε η εγκατάσταση του πιάτου;Πελάτης: Μου το φέρατε εσείς με ένα δίσκο. Τι σχέση έχει αυτό με την
μύγα μέσα στην σούπα μου;!;!!Σερβιτόρος: Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν αντιλήφθητε την
ύπαρξη της μύγας στην σούπα σας;Πελάτης: Κάθισα στο τραπέζι και παράγγειλα την Σούπα της Ημέρας!
Σερβιτόρος: Έχετε σκεφθεί να αναβαθμίσετε την ήδη υπάρχουσα σούπα σας
στην Τελευταία Έκδοση της Σούπας της Ημέρας;Πελάτης: Έχετε περισσότερες από μία Σούπα της Ημέρας κάθε μέρα;
Σερβιτόρος: Ναι, η Σούπα της Ημέρας αλλάζει κάθε στιγμή.
Πελάτης: Μάλιστα, και ποια είναι η Σούπα της Ημέρας αυτή τη στιγμή;
Σερβιτόρος: Η Τελευταία Έκδοση της Σούπας της Ημέρας είναι Τοματόσουπα.
Πελάτης: Ωραία. Φέρε μου μια Τοματόσουπα, και το λογαριασμό. Έχω ήδη
αργήσει.Ο Σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο με σούπα και τον
λογαριασμό.Σερβιτόρος: Ορίστε, Κύριε. Η Σούπα σας και ο λογαριασμός.
Πελάτης: Αυτή είναι Πατατόσουπα.
Σερβιτόρος: Ναι, η Τοματόσουπα δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμα.
Πελάτης: Τέλος πάντων, είμαι τόσο πεινασμένος που θα έτρωγα οτιδήποτε.
Ο Σερβιτόρος φεύγει.
Πελάτης: Σερβιτόρε! Είναι ένα ΚΟΥΝΟΥΠΙ στην σούπα μου!
ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ:
Σούπα της Ημέρας ................................................... 2.000 Δρχ.
Αναβάθμιση σε νεότερη Σούπα της Ημέρας ............1.000 Δρχ.
Σερβιτόρος Υποστήριξης ............................................ 500 Δρχ -
DOS vs WINDOWS
Όλες οι λειτουργίες που σε DOS ήταν αργές και πολύπλοκες, στα Windows είναι γρήγορες και απλές και προκειμένου να σας το αποδείξω, θα αναφέρω μερικά χαρακτηριστικά παραδείγματα:
Επιλογή φακέλλου:Σε DOS:
Γράφουμε:
cd docοκτώβριοςκείμεναεργασίαΣε Windows:
Ανοίγεις το My Computer
Ανοίγεις το
Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο 'Doc'
Aνοίγεις το φάκελο 'Doc'
Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο 'Οκτώβριος'
Ανοίγεις το φάκελο 'Οκτώβριος'
Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο 'Κείμενα'
Ανοίγεις το φάκελο 'Κείμενα'.
Λες 'άντε #$@#$@#, πάρα πολλά παράθυρα ανοιχτά'.
Κλείνεις το My Computer
Κλείνεις το
Κλείνεις το Doc
Ξανανοίγεις τον φάκελο 'Κείμενα' που εν τω μεταξύ είχες κλείσει κατά λάθος.
Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο 'Εργασία'
Κλείνεις το φάκελο 'Οκτώβριος'
Κλείνεις το φάκελο 'Εργασία'
Ξαναπροσπαθείς γιατί ο φάκελος δεν κλείνει
Πατάς CTRL-ALT-DEL
Παρουσιάζεται σφάλμα στον explorer και φτου κι απ' την αρχή.Διαγραφή φακέλου:
DOS:
deltree
emp
Windows:
Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
Μα στ' αλήθεια θες να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
Μπορώ να μιλήσω με τους γονείς σου πρώτα; Όχι
Αδύνατο να διαγραφτεί το αρχείο PR2~~11.TMP. Το αρχείο χρησιμοποιείται από τον Explorer. Θέλετε να κλείσει ο Explorer;
....
Τώρα μπορείτε να κλείσετε τον υπολογιστή σας.Επεξεργασία κειμένου
DOS:
edit text.txt
Windows
Start => Programs => Accessories => Νοtepad
File => open=> Text.txt
To αρχείο είναι πολύ μεγάλο για το notepad. Θέλετε να ανοίξει με το WordPad? Ναι.
Το WordPad δεν είναι εγκατεστημένο. Το αρχείο θ' ανοίξει με το Word...
(10 λεπτά αργότερα)
Είναι απαραίτητη η εγκατάσταση φίλτρου για τη μετατροπή του αρχείου σε μορφή doc. Τοποθετήστε το CD του Office.
(Μισή ώρα αργότερα)
Θέλετε να μετατρέψετε το απλό κείμενο σε μορφή doc; Nαι
(Μετά από 20 λεπτά ξεκινάς)Εκτύπωση περιεχομένου φακέλου:
DOS:
dir >LPT1:
Windows:
Ή πρέπει να εγκαταστήσεις κάποια ειδική utility ή πρέπει να πας σε DOS καθ' ότι η εκτύπωση του περιεχομένου φακέλου είναι αδύνατη σε Windows.
Εκτύπωση οθόνης:
DOS:
Πατάς PrintScreen
Windows:
Πατάς PrintScreen
Ανοίγεις ένα πρόγραμμα επεξεργασίας εικόνας (αν δεν έχεις δεν μπορείς να κάνεις τίποτα)
Edit => Paste => New immage
File => Print
Παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω,Κλείσιμο του υπολογιστή:
DOS:
τον σβήνεις και αυτό ήταν
Windows:
Start => Shut down=> shut down
To αρχείο Text.txt άλλαξε. θέλετε να σώσετε τις αλλαγές; Ναι
Το αρχείο είναι σε μορφή doc. Θέλετε να το μετατρέψετε σε απλό κείμενο; Ναι
(περιμένετε 40 λεπτά)
It's impossibel to close the program automatically. Do you want to close anyway? Yes
(περιμένετε 5 λεπτά)
SYSTRAY has performed an illegal operation and will shut down.
(περιμένετε 15 λεπτά)
ScanDisk: Scan
Φεύγεις; Σε 27,3 λεπτά, αν δεν ανοίξει το screen saver, ο υπολογιστής θα κλείσει από μόνος του.Mυνήματα σφάλματος:
DOS:
δεν νομίζω να είχαμε δεί ποτέ κανένα
Windows:
explorer.exe has caused a General Protection Fault in kernel32 address FF0023K3930
Win32k.sys has caused an irrecoverable error and windows is shutting down to protect your PC.
Ξαφνικό reboot, έτσι χωρίς λόγο, ή απλά πάγωμα του ποντικιού? Ένας συριστικός ήχος από την κάρτα ήχου και πάγωμα του μηχανήματος με μόνη λύση το βγάλσιμο της πρίζας??
Blue screens here, error messages there, Bill Gates: stability is my middle name, and reliability my maiden name!!!
-
Μόλις είχα καθήσει στην τουαλέτα, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
'Γειά σου, τι γίνεται';
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
'Είμαι πολύ καλά!'
Κι ο άλλος λέει:
'Και τι κάνεις;'
Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
'Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!'
Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
'Μπορώ να έρθω από κει;'
Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω:
'Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!'
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
'Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!' -
Πάρτε και μερικές ξένες γλώσσες
Αγγλικά
Into the spot= είν' του Δεσπότ'
Sleep for us= σλίπ φοράς
A nice party= ε, να η ΣπάρτηΓαλλικά
L' emi boucallion= λαιμοί μπουκαλιών
C' est la pas piou= σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul= ζελέ σε κεσέ και σε μπολΙσπανικά
A cumba jero= ακούμπα γέρο
C' ela ves pas= σέλα βέσπαςΙταλικά
La mia volo ela me caro= Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Adiamo cimento= αντί άμμο, τσιμέντοΤούρκικα
Oh aman tamat orman= ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν!
-
ΤΙ ΔΕΝ ΘΑ'ΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...
** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
** Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο...
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Ολοι ακίνητοι!! Εχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** Στο κινητό: 'Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;'
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
-
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
' Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια ' . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
' 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ' . Τότε ο σκύλος απάντησε:
' Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
' Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο πίθηκος απάντησε:
' Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :
' Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο άντρας απάντησε :
' Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος
' . Έτσι κι έγινε .
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ... -
Πότε θα εφευρεθούν;
- ABS για ποδήλατα
- Αερόσακοι για αεροπλάνα
- Imobilizer για αναπτήρες
- Τσίχλα με γεύση ασπιρίνης
- Φορτιστής για μπαταρίες με μπαταρίες
- Ηλεκτρικός νυχοκόπτης
- Καλαμάκια με μπαταρίες
- Κοντέρ ταχύτητας για όπισθεν
- Κλειδαριά ενεργοποιούμενη με παλαμάκια
- Τηλεφωνικός κερματοδέκτης χωρίς καλώδιο
- Ασύρματο καλώδιο
- Κρασί διαίτης
- Στεγνές λεκάνες τουαλέτας
- Ανακυκλώσιμα προφυλακτικά
- Πυρίμαχα σπίρτα
- Αποσμητικό χώρου με άρωμα βενζίνης
- Ακουστικά βαρηκοΐας που να δουλεύουν με βενζίνη
- Κολόνια φωσφορίζουσα
- Υποβρύχιο σεσουάρ
- Χειροκίνητο αλυσοπρίονο
- Ψυγείο θέρμανσης
- Αλεξίπτωτο ενεργοποιούμενο με την πρόσκρουση
- Σοκολάτα με άρωμα λεμονιού
- Air condition για μοτοσικλέτες
- Σταχτοδοχεία για μοτοσικλέτες
- Ζώνες ασφαλείας για μοτοσικλέτες
- Πυρηνικός ανιχνευτής ραδιενέργειας
- Οινόπνευμα χωρίς αλκοόλ
- Τηλεχειριστήριο για τηλεχειριστήριο
- Μεταχειρισμένα βεγγαλικά
- Φορητοί δρόμοι
- Ηλιακός φακός
- Ηχομονωμένα ηχεία
- Βοηθητικές ρόδες για αυτοκίνητα
- Αρωμα χωρίς μυρωδιά
- Αδιάβροχα σφουγγάρια
- Αδιάβροχο χαρτί υγείας
- Το μεγαλύτερο μικροτσίπ του κόσμου
- Αθραυστα παγάκια
- Καθαριστήρες για τηλεόραση
-
Για σένα νοιάσου και γυμνάσου
Καιρός να προετοιμαστούμε για το καλοκαίρι!
Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία
-
Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
-
zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
-
Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
-
Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
-
Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...) -
Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
-
Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
-
6 λεπτά και 40' μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
-
Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
-
Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4
θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες -
Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
-
30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
-
Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα
κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες -
3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
-
Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
-
Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
-
2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας 'Aντε τελείωνε' κάθε 10': 2.5 θερμίδες
-
Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες /
παιχνίδι. -
Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι
μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα) -
Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
- Κεφάλι: 13 θερμίδες
- Μούσι: 21 θερμίδες
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες
- Μύτη: 11 θερμίδες
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21
θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
-
Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
-
Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες
-
Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες
- Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
-
SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
-
Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
-
Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα
-
-
Και έλεγα τόσο καιρό *που τις καίω τόσες θερμίδες *;
-
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν (είπαμε... Σοφός ο Κύριος... ). Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας ( ). Τα παίρνει ο Θεός: - Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!
Ένας γιορτάζει τα 5 χρόνια γάμου και τον ρωτάνε τι δώρο έκανε στη γυναίκα του.
- Την πήγα στην Αυστραλία. Τι λες ρε βλάκα. Για τα 5 και Αυστραλία. Τότε όταν θα γιορτάζετε τα 25 χρόνια τι δώρο θα της κάνεις;
-Θα παω να την φέρω πίσω.
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν (είπαμε... Σοφός ο Κύριος... ). Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
-
Ο χρήστης markvag έγραψε:
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν (είπαμε... Σοφός ο Κύριος... ). Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας ( ). Τα παίρνει ο Θεός: - Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!
Ένας γιορτάζει τα 5 χρόνια γάμου και τον ρωτάνε τι δώρο έκανε στη γυναίκα του.
- Την πήγα στην Αυστραλία. Τι λες ρε βλάκα. Για τα 5 και Αυστραλία. Τότε όταν θα γιορτάζετε τα 25 χρόνια τι δώρο θα της κάνεις;
-Θα παω να την φέρω πίσω.
Πολύ καλά και τα δύο!!!(ειδικά το πρώτο )
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν (είπαμε... Σοφός ο Κύριος... ). Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
-
Δύο φίλοι συζητούν:
'Τα έμαθες; Ο Γιάννης είναι gay!'
'Α, τον αλήτη! Τόσο καιρό που τον πηδούσα, μου έλεγε ότι είναι υδραυλικός!' -
Συζητούν δύο φίλοι:
'Μήτσο, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;'
'Δεν ξέρω. Αλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...'
Aνέκδοτα [#1]