• Μαμά, μαμά, τρέχα να δεις,ενας κύριος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι με την υπηρέτρια!
• Ένας κύριος;
• Πρωταπριλιά!!!! Ο μπαμπάς είναι!

Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.

• Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
• Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
• Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
• Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
• Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
  Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
• Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.
• Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
  Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα μάτια του και μουρμούρισε.
• Ρε παιδιά, γαμώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;

Κάποτε σε ένα πλοίο υπήρχε ένας μούτσος που είχε ύψος 30 εκατοστά. Ήταν τόσο κοντός που τις περισσότερες φορές δεν τον πρόσεχαν οι υπόλοιποι ναύτες. Έτσι, τον κλωτσούσαν, τον πατούσαν... Ο μούτσος, μην αντέχοντας άλλο αυτήν την κατάσταση πήγε στον καπετάνιο.
'Καπετάνιε, δεν μπορώ άλλο αυτήν την κατάσταση', είπε ο μούτσος στον καπετάνιο. 'Δεν υπάρχει κάποιος τρόπος για να ψηλώσω;'
Ο καπετάνιος έμεινε σκεπτικός για λίγο, και μετά απήντησε
'Υπάρχει ένας τρόπος. Στο αμπάρι του πλοίου, πίσω από τα κρασιά, υπάρχει ένα μαγικό λυχνάρι όπου ζει ένα τζίνι. Τρίψε το λυχνάρι και πες στο τζίνι να σε κάνει ψηλό, λεβέντη. Μόνο να το πεις δυνατά, γιατί το τζίνι είναι κάπως κουφό!'
Χαρούμενος ο μούτσος, πάει στο αμπάρι, βρίσκει το λυχνάρι και το τρίβει. Το τζίνι βγαίνει και τον ρωτά 'Τι θέλεις;'
Ο μούτσος σκέφτηκε για λίγο και είπε 'Χέσε το ύψος, ας ευχηθώ για ένα εκατομμύριο λίρες'
Έτσι είπε στο τζίνι 'Εύχομαι να είχα ένα εκατομμύριο λίρες'. Δεν το είπε όμως δυνατά και έτσι το τζίνι δεν άκουσε καλά και γέμισε το αμπάρι με ένα εκατομμύριο μπύρες! Θυμωμένος ο μούτσος, πάει στον καπετάνιο.
'Καπετάνιε, του ευχήθηκα για ένα εκατομμύριο λίρες και μου έβγαλε ένα εκατομμύριο μπύρες!'
'Ρε μ****α', του απαντά ο καπετάνιος, 'σου είπα ότι το τζίνι είναι κουφό! Εγώ νομίζεις ότι ευχήθηκα για 30 εκατοστά μούτσο;;;'

Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:

• Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα \Χιουιάου Ντιάου.
  Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Λέει στο μπάρμαν:
• Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα \Σιανέι Λαμέι.
  Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να τη στήσει στο Κινέζο. Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιεί σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος. Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα. Τότε λέει στον μπάρμαν:
• Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα \Προφυλακτήρα Datsun.

Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.

• 'Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;'
• 'Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι.'
• 'Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!'
• 'Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι.'
  Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του. Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
• 'Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;'
• 'Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!'

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος πλαστικοί χειρούργοι και συζητούσαν τα κατορθώματά τους. Λέει ο Άγγλος πρώτος:

• Εκεί που καθόμουν στο γραφείο μου με θέα τον Τάμεση, μπαίνει ένας τύπος μέσα με κάτι αυτιά τεράστια, σαν τον Ντάμπο το ελεφαντάκι, έτοιμος να πετάξει και μου ζητάει να του τα κάνω μικρά. Τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, κόβω από κει, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω κάτι αυτάκια!!

Απαντά ο Γάλλος:

• Εκεί που χάζευα τον πύργο του Άιφελ, μπαίνει ένας τύπος με μιά μύτη σαν του Πινόκιο, αφού δεν με κοίταζε όσο μου μιλούσε για να μη με καρφώσει και μου ζητάει να την κάνω γαλλική. Ε! κόβω κι εγώ, ισιώνω, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω μια μυτούλα!!

Και ο Πόντιος:

• Εκεί στην Τραπεζούντα που άραζα, μπαίνει φουριόζος ένας, κατεβάζει το παντελόνι του, κατεβάζει και το βρακί του και μου βγάζει ένα πραγματάκι που ήθελα μεγεθυντικό φακό να το δω. Και τι μου ζητάει ο τύπος; Να του το κάνω να φτάσει το πάτωμα. Ε! τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, παίρνω απο κει, βγάζω λίπος, βάζω λίπος και του κάνω κάτι ποδαράκια...

Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.

Λέει πρώτος ο Γερμανός:

• Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.

• Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.

• Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.

Μετά λέει ο Τούρκος:

• Εγώ μπορώ τρία.

• Και πού θα τα βάλεις;

• Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πούτσο μου.

Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:

• Εγώ μπορώ πέντε.

• Πέντε;;; Μα πώς;

• Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πούτσο μου...

Λογομάχησαν ο Γερμανός, ο Αμερικανός και ο Έλληνας: ποιος είναι καλύτερος σκοπευτής. Ο Γερμανός λέει:

• Βλέπετε τον κόρακα; Έκλεισε τα μάτια του σήκωσε το τουφέκι του, πυροβόλησε και ο κόρακας έπεσε νεκρός.

Ο Αμερικανός έδειξε το σπουργίτη, μετά γύρισε την πλάτη του, πυροβόλησε και ο σπουργίτης έπεσε νεκρός.

Ο Έλληνας έδειξε το κουνούπι. Πυροβόλησε, το κουνούπι ταλαντευτικέ, όμως μετά συνέχισε την πτήση του. Οι αντίπαλοί του άρχισαν χαρούμενοι να φωνάζουν:

• Το κουνούπι, όμως πετάει!

• Ναι, πετάει, αλλά να είστε σίγουροι πως δεν πρόκειται να κάνει παιδιά!

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...

• Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:

• Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

• Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρ...λο που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:

• ΕΕΕΕ, πείτε στις που....νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!!!...

Ένα καινούργιο...

Ήταν μια φορα ο Mozart, o Bach κ o Betowen σε ένα κρουαζιερόπλοιο και απολάμβαναν τις διακοπές τους... ξαφνικά τους βλέπουν κάποιοι πειρατές κ καταλαμβάνουν το πλοίο τους. Για να σας αφήσουμε να ζήσετε τους λένε πρέπει να μας είστε χρήσιμοι. 'Εσύ', λέει στον Mozart, 'πιάσε τη σκούπα κα καθάρισε το πάτωμα'. 'Τι??? Εγώ ένας μεγάλος μουσικοσυνθέτης να καθαρίσω πάτωματα??? Δεν θα'σαι καλά μου φένετε', λέει κ τον ρίχνουν στην θάλασσα. Πάνε στον Bach... 'Πάνε βοήθησε στην κουζίνα' του λεν. 'Τι??? ξές ποιός ειμαι εγώ και μου ζητάς να πάω στην κουζίνα σου??? με τίποτα'... κ έτσι τον ρίχνουν κ αυτόν στην θάλασσα... Πάει κ ο Betowen, 'καθάρισε τουλάχιστον τα πανιά και θα σε αφήσουμε ελεύθερο', 'δεν πας καλά μου φένετε' λέει ο Betowen κ τον πετάν κ αυτόν στην θάλασσα...

Α, ναι.... ποιό το συμπέρασμα του ανέκδοτου???

Η ΠΕΙΡΑΤΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ!!!

Κι εγώ που νόμιζα ότι σκοτώνει κάτι σκουπίδια τύπου Βανδή...

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Κι εγώ που νόμιζα ότι σκοτώνει κάτι σκουπίδια τύπου Βανδή...

εχεις καποιο προσωπικο λογο που χαρακτηριζεις 'σκουπιδι' την κυρια Βανδη?

Μα φυσικά! Την ταλαιπωρία που υφίστανται τ'αυτάκια μου απ'τις τσιρίδες που έχει το θράσος να ονομάζει 'τραγούδι' όταν κάποιος σαδιστής DJ βάζει υλικό της στο ραδιόφωνο.

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Μα φυσικά! Την ταλαιπωρία που υφίστανται τ'αυτάκια μου απ'τις τσιρίδες που έχει το θράσος να ονομάζει 'τραγούδι' όταν κάποιος σαδιστής DJ βάζει υλικό της στο ραδιόφωνο.

χμμμμ αν υποθεσουμε οτι εσυ εισαι πχ μαγειρας καπου, και το φαγητο που φτιαχνεις δεν ειναι του γουστου μου θα πρεπει να σε χαρακτηρισω σκουπιδι? να μην φαω το φαγητο σου και να το ριξω στα σκουπιδια το καταλαβαινω, αλλα να χαρακτηρισω εσενα σκουπιδι???!!! καπου μπερδευεται εδω το ποιον του ατομου ως ανθρωπου με την επαγγελματικη του ικανοτητα.

τελος παντων,ανεκδοτα λεμε εδω

Συμφωνώ με το φίλο Κώστα σκουπίδια είναι όλοι οι καλλιτέχνες που μόνο καλλιτέχνες δεν είναι αλλά είναι προϊόντα του marketing.

Αν λάβουμε τώρα ότι η Βανδή είναι προϊών του marketing (που είναι) τότε είναι ένα σκουπίδι για τα αυτιά αυτών που θέλουν και ξέρουν να ακούν ποιοτική και σωστή μουσική.

Σκουπίδι μπορεί να είναι ως τραγουδίστρια αλλά δεν μπορώ να πω το ίδιο και για την ίδια. Αλλά μπορώ να την πω για τον τρόπο που έχει επιλέξει να βγάζει λεφτά.

Θα μου πείτε τώρα… αφού είναι σκουπίδι κατά τα λεγόμενα σου, τότε γιατί βγάζει τόσα λεφτά η γυναίκα;
Και εγώ με την σειρά μου θα σας απαντήσω ότι αυτά τα χρήματα τα βγάζει από τα 13-14 άντε και 15 κοριτσάκια που αγοράζουν το cd της.
Ακόμα και από άτομα που τους αρέσει αυτή μουσική και που δεν μπορούν να ξεχωρίσουν το σωστό τραγούδι από το γαύγισμα των ξενυχτάδικων.

Πλέον οι ¨ειδικοί¨ έχουν βρει την κότα που βγάζει τα χρυσά αυγά… και αυτή η κότα δεν είναι άλλη από τα άτομα που πάνε και αγοράζουν / ακούν τα τραγούδια τους.
Αυτοί οι ας πούμε καλλιτέχνες τι έχουν να μας προσφέρουν ; στοίχο ; μπα… μουσική; Μπα… καλή/ ποιοτική φωνή που μπορείς μόνο με το άκουσμα να νιώσεις κάτι ; μπα… τίποτα δεν έχουν να μας προσφέρουν, απολύτως τίποτα… μόνο ένα ψωροτράγουδο που το παίζει το ραδιόφωνο 24/7 για να το κάνει επιτυχία…
Όλα είναι ένα ψέμα… όλα είναι για τα χρήματα και τίποτα άλλο.
Παλιά βρε παιδία ακούγαμε ένα τραγούδι και μέσα σε μερικές φορές που το ακούγαμε το ξέραμε όλο από έξω και ανακατωτά, τώρα τι; Μόνο το ρεφρέν και αυτό παίζετε…
Παλιά τα τραγούδια έμεναν για 6 μήνες ίσος και παραπάνω… ακόμα δεν σιγοτραγουδάμε παλιά τραγούδια… τα καινούρια τι; Άντε ένα μήνα και αυτό με το ζόρι από την πλύση που έχουμε ήδη υποστεί.
Παλιά… άκουγες μουσική, τώρα τι ακούς… πατροναρισμένα κομμάτια και τίποτα άλλο.
Πάρε έναν σωστό τραγουδιστή και βάλτων να τραγουδήσει ακαπέλα, να δεις ότι θα το απολαμβάνεις το ίδιο, άντε πάρε ένα από αυτά τα σκουπίδια που κυκλοφορούν ανάμεσα μας και αυτοαποκαλούνται καλλιτέχνες και βάλτων και αυτόν να τραγουδήσει ακαπέλα… απλά θα είναι σαν να ακούς τον θείο μου τον πλακά την ώρα που βάζει τα πλακάκια ή εμένα όταν κάνω μπάνιο.

Φυσικά δεν αναφέρομαι μόνο στην Βανδή αλλά σε όλη αυτή την ¨πάστα¨ καλλιτεχνών που είτε ¨βαφτίζονται¨ από μόνοι τους είτε τους ¨βαφτίζουν¨ οι ειδικοί… του χώρου…
Επειδή η Βανδή και η κάθε Βανδή βγάζει κάποια χρήματα από αυτό μπορούμε να την αποκαλέσουμε καλλιτέχνη; Και φυσικά ΟΧΙ.

Και το αν η πειρατεία σκοτώνει την μουσική … τα νοών νοητό…

Μην το ψάχνουμε παιδιά, μόδα είναι και θα φύγει και θα πάρει μαζί της όλα αυτά τα σκουπίδια που έπρεπε να τα είχα πάρει εγώ εδώ και καιρό.

Φιλικά Θανάσης.

Ας μην ξεφεύγουμε παιδιά... Δεν είναι σκουπίδι η Βανδή ή όποια Βανδή. Θα μπορούσα να πω ότι σε διαφορετική περίπτωση θα θεωρείτο μία καθ'όλα αξιόλογη καλλιτέχνης (αλλά δεν το λέω ).

Για κάθε προϊόν υπάρχει και η αντίστοιχη ζήτηση. Ακόμη κι αν διαφωνώ με την ποιότητα των τραγουδιών αυτών, δεν μπορώ να αρνηθώ την ύπαρξη ενός πολύ μεγάλου κοινού. Ασχετα από τους λόγους οι οποίοι έχουν οδηγήσει την κοινωνία μας στη δημιουργία αυτών των φαινομένων, δεν είναι λογικό να αντιδρούμε έτσι. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αντιστεκόμαστε οι ίδιοι σε αυτά.

Ας σκεφτούμε λίγο βαθύτερα. Ποιοι είναι οι λόγοι που δεν έχουμε πλέον Μπιθικώτση, Τσιτσάνη, Καλδάρα, Ξαρχάκο, Θεοδωράκη και τόσους άλλους στιχουργούς, συνθέτες μα και τραγουδιστές που έχουν αφήσει ιστορία πίσω τους? Μα φυσικά, επειδή η κοινωνία σήμερα δεν έχει τα ερεθίσματα που θα οδηγήσουν σε κάποιον να γράψει τέτοια αριστουργήματα. Το έναυσμα για τέτοια δημιουργία είναι οι δύσκολες καταστάσεις. Περνάμε δύσκολες καταστάσεις? Δε θα το έλεγα. Το αν μας βγαίνουν τα λεφτά ή όχι για να πάρουμε την Cayenne S δε νομίζω ότι αποτελεί δύσκολη κατάσταση. Και αν υπάρχουν μεμονωμένες περιπτώσεις δυσκολίας σίγουρα δεν μπορούν να απευθυνθούν στο σύνολο. Αντίστοιχα και κάποιες καλές τραγουδοποιητικές προσπάθειες από πραγματικά αξιόλογους καλλιτέχνες χάνουν το δρόμο τους προς το κοινό, καθώς οι δισκογραφικές εταιρείες αρνούνται να επενδύσουν σε κάτι που θα είναι εμπορικά λιγότερο επιτυχημένο.

Εχει ειπωθεί πολλές φορές, μία ακόμη δεν είναι (πιστεύω) περιττή. Δεν είναι η πειρατεία που σκοτώνει τη μουσική, είναι ο ευτελισμός της ίδιας της μουσικής από τους ιθύνοντες.

Αυτά και επιστρέφουμε στα ανέκδοτα.

ΥΓ: εχω μια ελαφρά αίσθηση deja vu, σαν να έχει ξαναγίνει αυτή η συζήτηση...

Πράγματα που δεν θα ξέραμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ πιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

OΔΗΓΟΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΣΕ ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΡΟΜΟΥ

Οταν φαίνεται ότι έχετε σκοτώσει το τέρας, ΠΟΤΕ μην γυρίσετε να κοιτάξετε αν πραγματικά είναι νεκρό.

Εαν διαπιστώσετε ότι το σπίτι σας είναι κτισμένο πάνω ή κοντά σε νεκροταφείο, ήταν κάποτε εκκλησία που χρησιμοποιούταν σε μαύρη μαγεία, είχε προηγούμενους ιδιοκτήτες οι οποίοι τρελάθηκαν ή αυτοκτόνησαν ή πέθαναν με κάποιον τρομερό τρόπο ή είχε νοικάρηδες που ήταν νεκρόφιλοι ή έκαναν σατανικές τελετές μέσα στο σπίτι, τότε μετακομίστε αμέσως.

Ποτέ μην διαβάσετε κάποιο μαγικό βιβλίο δυνατά, ούτε καν για αστείο.

Μην ψάχνετε στο υπόγειο, ειδικά όταν το ρεύμα είναι κομένο.

Εαν τα παιδιά σας αρχίσουν να σας μιλάνε στα Λατινικά ή σε κάποια άλλη γλώσσα που θεωρητικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζουν, ή σας μιλάνε με φωνή η οποία είναι διαφορετική από την δική τους, τότε πυροβολήστε τα αμέσως. Θα σας γλυτώσει από πολύ κόπο και αγωνία στην συνέχεια. Σημείωση: Εϊναι πιθανόν να χρειαστούν αρκετές προσπάθειες να τα σκοτώσετε, οπότε να είσαστε προετοιμασμένοι.

Οταν έχετε την πολυτέλεια να είσαστε με κάποιον, ποτέ μην χωρίζεστε για να πάτε κάπου μόνοι σας.

Σαν γενικό κανόνα να έχετε το γεγονός ότι δεν πρέπει να λύνετε παζλς και κουιζ που ανοίγουν τις πόρτες στην Κόλαση.

ΠΟΤΕ μην στέκεστε μέσα, επάνω, δίπλα, κάτω ή οπουδήποτε κοντά σε τάφο, τύμβο, κρύπτη, μαυσωλείο ή όποιο άλλο σπίτι νεκρών.

Εαν ψάχνετε για κάτι που προκάλεσε έναν θόρυβο και διαπιστώσετε ότι ήταν απλώς η γάτα, ΦΥΓΕΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ αν αγαπάτε την ζωή σας.

Εάν οι συσκευές αρχίζουν να λειτουργούν μόνες τους, μετακομίστε αμέσως.

Μην πάιρνετε τίποτα από πεθαμένο.

Εαν βρείτε μια πόλη που μοιάζει έρημη, είναι πιθανόν να υπάρχει λόγος. Πιάστε το νόημα και μείνετε μακριά.

Μην ανακατεύεστε με τεχνολογίες γενετικές και DNA εκτός και αν ξέρετε πολύ καλά τι κάνετε.

Εαν τρέχετε για να ξεφύγετε από το τέρας, υπολογίστε ότι θα γλυστρίσετε και θα πέσετε τουλάχιστον δυό φορές, ειδικά αν ανήκετε στο γυναικείο φύλο. Σημειώστε επίσης ότι, παρά το γεγονός ότι εσείς τρέχετε και ότι το τέρας απλώς παραπατά, παρόλα αυτά, προχωρά αρκετά γρήγορα για να μπορεί να σας πιάσει.

Εαν οι φίλοι σας ξαφνικά αρχίσουν να παρουσιάζουν ασυνήθιστη συμπεριφορά και χαρακτηριστικά όπως μούγκρισμα, τάση να πίνουν αίμα, μάτια που γυαλίζουν ή φωτίζουν, ανεπτυγμένη τριχοφυία κλπ, απομακρυνθείτε αμέσως το συντομότερο δυνατόν.

Μείνετε μακριά από συγκεκριμένες γεωγραφικές τοποθεσίες όπως: Δρόμος με τις Λεύκες, Τρανσυλβάνια, Αmityville, Nilbog (Ο Θεός να σας βοηθήσει να την αναγνωρίσετε την τελευταία), Τρίγωνο των Βερμούδων ή κάποιο μικρό σπίτι στο Main ή στο Salem.

Αν μείνετε από βενζίνη στην μέση της νύχτας, μην πάτε στο σπίτι που μοιάζει να είναι ερημωμένο για να ζητήσετε βοήθεια.

Προσέξτε τους ξένους που κουβαλάνε εργαλεία όπως πριόνια, συραπτικά, ηλεκτρικά μαχαίρια, σφυριά, καλέμια, μυστριά, φλόγιστρα βουτανίου, ηλεκτρονικά κολητήρια ή οτιδήποτε το οποίο είναι φτιαγμένο κάτω από επιρροή κακών συναναστροφών.

Ακούτε προσεκτικά την μουσική της ταινίας και δώστε προσοχή στους θεατές γιατί εκείνοι είναι πολύ πιο έξυπνοι από ό,τι εσείς θα μπορούσατε να ελπίσετε να γίνετε.

10
Αυτος είπε:
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν, δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα
Αυτή είπε:
Κι εσύ φοράς σώβρακο, ε;

09
Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

08
Αυτός είπε:
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα
Αυτή είπε:
Λοιπόν, τα κατάφερες.

07
Αυτός είπε:
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε:
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

06
Σε τοίχο στις γυναικείες τουαλέτες:
'Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού'
Αποκάτω γραμμένο:
'Ψέμματα, δεν την ακολουθώ'

05
Αυτός είπε:
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις;
Αυτή είπε:
Καλή ιδέα, εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω.

04
Ιερέας:
Δεν νομίζω ότι θα ξαναβρείτε άλλον τέτοιο άνδρα σαν τον μακαρίτη.
Αυτή είπε:
Ναι, αλλά και ποιός θα ψάξει για τέτοιον;

03
Αυτός είπε:
Μα τι έκανες τα λεφτά για το μπακάλικο που σου έδωσα;
Αυτή είπε:
Γύρνα και κοίτα στον καθρέφτη ρε παλιοχοντρέ.

02
Αυτός είπε:
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε
Αυτή είπε:
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα,
άσε το φως στο χώλ αναμμένο

01
Αυτός είπε:
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό;
Αυτή είπε:
Θα στο έλεγα, αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί.

Skull σε βρίσκω σε μεγάλη φόρμα τελευταία...

Υ.Γ.Το θέμα περί βισσοβανδήδων θα το συζητήσουμε κάπου άλλου;Να κάνουμε κάνα thread;