Ο χρήστης koutsan έγραψε:
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

• Πήρατε μπόνους φέτος;
• Πήραμε !
• Kαι τι τα έκανες ;
• E, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις...
• Kαι τα υπόλοιπα;
• Mε τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant...
  ............
  Ρωτάει ο Γερμανός το Γάλλο :
• Πήρατε μπόνους φέτος;
• Πήραμε !
• Kαι τι τα έκανες ;
• E , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
• Kαι τα υπόλοιπα;
• Mε τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera .....
  .............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

• Πήρατε μπόνους φέτος;
• Πήραμε !!!
• Kαι τι τα έκανες ;
• E , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc ...
• Kαι τα υπόλοιπα;
• Tα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου !

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

• Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.

• Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.

• Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.

• Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.

• Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.

• Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

• Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.

• Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.

• Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.

• Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι ...

Ο χρήστης istorikos6 έγραψε:

Toyota Prius

Τι γελάτε; που είναι το αστείο; Εδώ υπάρχει αυτό:

http://gizmodo.com/gadgets/gadgets/mini ... 254481.php

http://www.funnyxplace.com/just-for-laughs-death/

Αφού δεν τους έμεινε στα χέρια κανένας, πάλι καλά!

...

ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΕΡΜΗΝΕΙΕΣ ΤΩΝ ΟΔΙΚΩΝ ΣΗΜΑΤΩΝ

ΣΤΟΠ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτική κυκλική πορεία
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... ΑΝΤΕ, ρε Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 60 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 60χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 60χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 60;

Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιούπι!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;

(πρέπει να εχει ξαναποσταριστεί, αλλά...)

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e - mail , γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά . Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.

3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.

5 . Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου
προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα

παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.

9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια .

10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που
    είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο,
    αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.

12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e- mail με τι ταΐζουν
    τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.

14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια Μάρμαρα .

15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΕΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ .

Ο χρήστης Lippi έγραψε:

Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΕΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ .

Καθώς διάβασα το πόστ το χαχανητό μεγάλωνε σιγά σιγά σκεφτόμενος τις μούφες που έχω ακούσει. Ε στην τελευταία παράγραφο δεν άντεξα κατουρήθηκα στα γέλια

A public school teacher was arrested today at John F. Kennedy International Airport as he attempted to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule and a calculator.

At a morning press conference, Attorney General Alberto Gonzalez said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement.

He did not identify the man, who has been charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.

'Al-gebra is a problem for us,' Gonzalez said.

'They desire solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value.

They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.

As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'There are 3 sides to every triangle'.'

When asked to comment on the arrest, President Bush said, 'If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes.'
White House aides told reporters they could not recall a more intelligent or profound statement by the president who is normally thick as shit.

Μου το ειπαν πριν λιγο
Ποια ειναι η ομοιοτητα του γυναικειου στηθους με ενα ηλεκτρικο τρενακι - παιχνιδι;

Και τα δυο ειναι για τα παιδια αλλα ολο οι μπαμπαδες παιζουν μαζι τους.

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Μου το ειπαν πριν λιγο
Ποια ειναι η ομοιοτητα του γυναικειου στηθους με ενα ηλεκτρικο τρανακι - παιχνιδι;

Και τα δυο ειναι για τα παιδια αλλα ολο οι μπαμπαδες παιζουν μαζι τους.

Η κόρη σου λέει ανέκδοτα κιόλας;

Megane98 & sv2 καλά και τα δύο!

Ο χρήστης NIGA έγραψε:

Μου το ειπαν πριν λιγο
Ποια ειναι η ομοιοτητα του γυναικειου στηθους με ενα ηλεκτρικο τρανακι - παιχνιδι;

Και τα δυο ειναι για τα παιδια αλλα ολο οι μπαμπαδες παιζουν μαζι τους.

Η κόρη σου λέει ανέκδοτα κιόλας;

Α να χαθεις ξεδιαντροπε.

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα 'πεντάφυλλο' !!!
Τον ßλέπει η σάυρα και τον ρωτά 'τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?',
'Να' της λέει ο πίθηκος 'καπνίζω ένα τσιγάρο'.
'Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις'.

Απονήρευτη η σαύρα ανεßαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που
της έδωσε ο πίθηκος. Τραßά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω
από το κλαδί.

'ΩΧ' λέει ο πίθηκος, 'τί έπαθες σάυρα μου?'
'Να' του λέει η σάυρα ΄'δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια.
Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ'. Και ξεκινά προς το ποτάμι.

Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύßει να πιει νερό πετιέται ο
κροκόδειλος, 'καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?' την ρωτά. 'Άσε' του λέει' μου
έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα'.....

'ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?' ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. 'Να εκεί πιο πέρα στο δάσος'
του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ßρίσκει τρία τσιγαριλίκια
καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ßλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ.

Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια
τον κροκόδειλο και του λέει:

Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες ????

Γιατί αποσύρανε το βιβλίο της ΣΤ δημοτικού?????΄

Για να γράψουν για την 1η νίκη του ολυμπιακού στην ευρώπη

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.

Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .

-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'

-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς '

Ο Γιωρίκας λύνει σταυρόλεξο καί κάπου ζορίζεται. Ρωτά τόν Κωστίκα δίπλα του.

• Κωστίκα, γυναικείο σεξουαλικό όργανο, μέ πέντε γράμματα ;
• Οριζοντίως ή καθέτως ; Ζητά διευκρινίσεις ο Κωστίκας γιά νά βοηθήσει!.
• Οριζοντίως, λέει ο Γιωρίκας.
• Στόμα, απαντά αμέσως ο Κωστίκας !

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.

Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .

-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'

-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς '

Λέει η δασκάλα στην τάξη του Τοτού σήμερα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό. Πετάγεται ο Τοτός και λέει εμείς που 'μαμάμε' να βγούμε έξω?