-
Περπατάγανε στα μάτια της κουζίνας.
-
Ο χρήστης Kid έγραψε:
Περπατάγανε στα μάτια της κουζίνας....και ήταν αναστενάρηδες
-
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
-
-
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.Σειρά του γεράκου τώρα :
A λλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως... -
oxi oti exoume gerasi...........
24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες.......
-
Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...
-
Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι....
-
Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα....
-
Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...
-
Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...
-
Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...
-
Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....
-
Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...
-
Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η......
-
Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα
παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.....
-
Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις.
Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα.... -
Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το Everest....
-
Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..
-
Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....
-
Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...
-
Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...
-
Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...
-
Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......
-
Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα....
-
Τρως πρωινό...... το πρωί!
-
Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση 'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'
-
Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......
-
Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....
FINALLY ,
-
Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις
στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...
-
-
παιδια Λευκο κρασι Λιμνου με 5 ευρω...ΚΑΛΟ ΠΡΑΓΜΑ
-
ΑΠΟ ΤΟ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΕΙΚΟΝΕΣ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΤΟ ΓΕΡΑΚΟ?
-
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-'Ακούστε κύριε' λέει ο νέος 'για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'-'Μα. . ...'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει...'
-'Αν αποβάλει' διακόπτει ο μπαμπάς 'στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς' -
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80
χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον
πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε' -
καλό
-
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να
κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα.
-
Το ακουσα το πρωι στη ΤV.
Εξω απο ενα τρελοκομειο περναει φορτωμενος ενας γερακος.
Ενας τρελος μεσα απο τα καγκελα τον ρωταει.
-Τι κουβαλας στις τσαντες;
-Να πηρα λιπασμα να βαλω στις φραουλες μου.- Εγω εβαζα σαντιγυ στις φραουλες μου αλλα με κλεισαν μεσα.
-
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον
άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε
νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται -
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει βλακείες???
-Το σαχλαμαρι..!!!!!!!!Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
-Zor -bus !Όταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!-
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-
Μπουγάτσα με πουλί.
-
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
-
Τον Πούλμαν!!!
-
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
-
Να περάσει το σκουληκό...
T ι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!
Τι είναι μαύρο και έχει αυτιά;
- Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
- Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ..μπαμ...Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
- Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
-Speed -Bull .Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
-Πούτσουρο!!!!!!!!Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
- Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσουΠως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas-Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
-ΠαντελήςΠως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑΠώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
ΕντομεταξίΓιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι! -
Μια ομαδα επιστημονων τοποθετησε 5 πιθηκους σε ενα κλουβι κ στη μεση εβαλε μια σκαλα με μερικες μπανανες στην κορυφη.
Καθε φορα που ενας πιθηκος ανεβαινε στη σκαλα οι επιστημονες κατεβρεχαν τους υπολοιπους πιθηκους με παγωμενο νερο .Μετα απο λιγο καιρο , καθε φορα που ενας πιθηκος ανεβαινε στη σκαλα , οι υπολοιποι ορμουσαν κ τον ξυλοκοπουσαν .Σε συντομο χρονικο διαστημα , κανενας πιθηκος δεν ανεβαινε πια στη σκαλα παρα τον εντονο πειρασμο .
Τοτε οι επιστημονες αποφασισαν να αντικαταστησουν τον ενα απο τους πιθηκους .Το πρωτο πραγμα που εκανε αυτος , ο νεος πιθηκος ηταν να ανεβει στη σκαλα .Αμεσως οι υπολοιποι τον ξυλοκοπουσαν .Μετα απο μερικα ξυλοκοπηματα ο νεοφερμενος εμαθε να μην ανεβαινει στη σκαλα παροτι δεν ηξερε γιατι .Στη συνεχεια αντικατασταθηκε κ ο 2ος πιθηκος κ συνεβη το ιδιο , με τον πρωτο να συμετεχει στο ξυλοκοπημα του δευτερου
Αλλαξε κ ο 3ος πιθηκος κ συνεβη το ιδιο .Ηρθε κ 4ος κ το ξυλοκοπημα συνεχιστηκε κ τελος αντικατασταθηκε κ ο 5ος.
Αυτο που ειχε απομεινει , ηταν μια ομαδα πιθηκων που παροτι δεν ειχαν δεχτει ποτε παγωμενο νερο , συνεχιζε να ξυλοκοπα οποιον πιθηκο επιχειρουσε να ανεβει στη σκαλα ..
Αν μπορουσε καποιος να ρωτησει τους πιθηκους γιατι ξυλοκοπουσαν οποιον προσπαθουσε να ανεβει στη σκαλα ------βαζω στοιχημα οτι θα απαντουσαν.
Δεν ξερω αλλα ετσι γινονται τα πραγματα εδω .Ξερω , σας ακουγεται γνωστο .
-
αν ψάξει κανένας μοδ νομίζω οτι θα βρει ολόκληρο thread για το συγκεκριμένο 'πείραμα'
-
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
-
Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
-
Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
-
Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
-
Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
-
μόλις το διάβασα σε άλλο φόρουμ και ξεράθηκα:
Το Ημερολόγιο Ενός Εmo
05:00πμ :Ξυπνησα...Ειδα εφιαλτη!Ειχα χασει,λεει,το μολυβι που βαφω τα ματια μου.Ταραχτηκα...
05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...
07:30πμ :Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρευτη να βαφω τα ματια και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.
(Σημειωση:Τι κουκλος που μαι...αλλα κανεις δεν με θελει.Ολοι με μισουν)
09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...
09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.
Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα. θελω ν' αυτοκτονησω.
10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.
(Κριμα ειχα ξεχασει την βαζελινη σπιτι) Να και καποιος που με αγαπαει!
14:05μμ :Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα, και τα παιδια με τα φαρδια παντελονια στην πλατεια, με κοροιδευαν παλι.
Γαμημενοι χιπχοπαδες.
14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην πισινα. ...θελω ν' αυτοκτονησω.14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.
17.00μμ :Mπηκα στο myspace, για να βρω κι αλλους emo.
19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks
21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds
21:30μμ :Φασωθηκα με τον Γιαννη
21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα
22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο.Ειμαστε και πολυ μαγκες.(να μη ξεχασω, αυριο να παω κομμωτηριο...και να ισιωσω τη φρατζα μου)
-
Τί σημαίνει emo ??????
Ανέκδοτα [#5]