Πριν ήταν ο κουμπάρος και η κουμπάρα, τώρα έγινε μπιρίμπα;

Κάνει ο ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη Φυλής.

Στον προθάλαμο υπάρχει ο τιμοκατάλογος αναρτημένος:

• Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

• Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

• Συντριβανάτο: 52ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

• Σπαγγάτο: 55ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

• Τσιμπούκι: 40ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ

'Μα τι γίνεται εδώ', λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, 'όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;'

Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:

'Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.'

-Γιώργο, για τον πατέρα σου και τον Χριστόδουλο έγινε λαϊκό προσκύνημα. Φοβούμαι πως όταν αποβιώσω εγώ, δεν θα πατήσει άνθρωπος στην εκκλησία

-Εγώ είμαι σίγουρος πως η σορός σας θα εκτεθεί σε λαϊκό προσκύνημα για ένα μήνα. Θα έρθουν όλοι για να βεβαιωθούν πως πεθάνατε!

Οι Θεσσαλονικείς θα έχουν μεγάλο πρόβλημα αν τα Σκόπια αναγνωριστούν ως «Άνω Μακεδονία». Σε αυτήν την περίπτωση, οι Σκοπιανοί θα έχουν το δικαίωμα να αποκαλούν τους Θεσσαλονικείς «χαμουτζήδες».

-Βαγγέλη, ο Τσίπρας μας κλέβει ψηφοφόρους. Τι θα κάνουμε;
-Θα ρωτήσω τον Μάκη αν έχει κάνα βίντεο με τον Τσίπρα να φιστικώνει καμιά ανήλικη!

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

1. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

2. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

3. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

4. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

5. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

6. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

7. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

8. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

9. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

chazlp1989
Μολις παρατηρησα οτι μεσα σε 3 μηνες με εχεις ξεπερασει σε δημοσιευσεις!! Και να σκεφτεις γραφω απο το.. '70!

Ο χρήστης 21 Quadra έγραψε:

'Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.'

αυτό δεν ισχύει... εχει βγει και σχετική εγκύκλιος αλλά βαριέμαι να ψάχνω...

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

               'Τι μπορώ να κάνω για σας;' ρωτάει ο γιατρός.

               'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;' ρωτάει ο άντρας. 

               Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

               Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

               'Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ' και τους χρεώνει50 Ευρώ. 


               Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

               Το ζευγάρι   κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.


               Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

               'Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;'


               Και ο άντρας απαντάει:


               'Α, τίποτα.

               Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.


               Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. 


               Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

               Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

               Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

               Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ

                 επιστροφή από την Αlico !!!

Ο χρήστης og2002gr έγραψε:
chazlp1989
Μολις παρατηρησα οτι μεσα σε 3 μηνες με εχεις ξεπερασει σε δημοσιευσεις!! Και να σκεφτεις γραφω απο το.. '70!

Παντα οι παραγωγικοι ειναι απαραιτητοι για να καλυπτουν τους τεμπεληδες

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Οι νόμοι της γκαντεμιάς

1. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

2. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

3. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

4. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

5. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

6. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

7. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

8. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

9. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

Στα ορια της υποθερμιας.

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.
Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα
κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας
επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιος σου,
Θανάσης

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια.... Είμαι στο
σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:

'Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.'

αυτό δεν ισχύει... εχει βγει και σχετική εγκύκλιος αλλά βαριέμαι να ψάχνω...

• το οτι εχει αλλαξει ο Φπα απο 8 & 18 % σε 9 και 19%

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή. 'Μπρος', του λέει. 'Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία'.

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. 'Μπρος', του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. 'Τράβα τσι άλλη μία'... Μετά δώσ' του ξανά: 'Τσι άλλη μία'. Και δώσ' του πάλι: 'Τσι άλλη μία'...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει ρέψει πια και δεν αντέχει: ' Αμα θες σκότωσέ με', του λέει, 'αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια'.

'Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;'

'Στ' ορκίζομαι', λέει ο ταξιτζής.

'Ε, τότενες, πάμε πίσω', του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: 'Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι'!!!

Παιδιά το συγκεκριμένο είναι θεϊκό!!

Είναι ένας τυπάκος, λογιστής, άνθρωπος της ρουτίνας, εργένης, με σταθερό καθημερινό πρόγραμμα:

Ξύπνημα στις 6:30, πρωϊνό, ετοιμασίες, δουλειά 8 με 4, επιστροφή σπίτι, μεσημεριανό, κτλ κτλ, ύπνο από τις 10... Κάθε μέρα τα ίδια..

Μια μέρα στην πολυκατοικια του μετακομίζει στον απο πάνω όροφο ένα ροκ συγκρότημα..!

Την 1η μέρα πέφτει ο τύπος για ύπνο στις 10 όπως πάντα, κατά τις 12 ξεκινάει το γρουπ πρόβα, φασαρία!! κιθάρες, ντραμς, ο ήχος τέρμα τσίτα!!
Αυτός από ευγένεια δεν είπε τίποτα,έκανε υπομονή όλο το βράδυ δεν κοιμήθηκε και στη δουλειά σερνότανε, σκέφτηκε μια μέρα τα παιδιά το κάνανε δεν πειράζει...

Τη 2η μέρα τα ίδια, αυτός πέφτει στις 10, οι άλλοι ξεκινάνε να βαράνε από τις 11 μέχρι το πρωι, πάλι δεν κοιμήθηκε.

Την 3η μέρα δεν άντεξε και κατά τις 2 πήγε για παρατήρηση. Πολύ ευγενικός, χτυπάει το κουδούνι και λέει: Γεια σας παιδιά, επειδή δουλεύω και ξυπνάω στις 6, μήπως θα μπορούσατε παρακαλώ να σταματήσετε??
Και του απαντάει ο τύπος: Ρε φιλαράκι κάνε υπομονή, σήμερα είναι η τελευταία πρόβα, αύριο δίνουμε συναυλία και φεύγουμε!! Τι να κάνει ο τύπος από ευγένεια φεύγει...

Για να μην πολυλογούμε, αυτό γινόταν κανα μήνα, δηλ ο τύπος έπεφτε για ύπνο στις 10, οι άλοι ξεκινούσαν πρόβα στις 11, μετά κατά τις 2 ανέβαινε πάνω για να τους ζητήσει να σταματήσουν, του έλεγαν πως είναι η τελευταία πρόβα, αύριο παίζουμε συναυλία... και τελικά ο τύπος ξαγρυπνούσε..

Κάποια μέρα λοιπόν, ενώ το γκρουπ παίζανε μουσική, κάποιος κοιτάει την ώρα και βλέπει ότι πήγε 5 το πρωί!! Ρε σεις, λέει, που είναι ο βλάκας απο κάτω?? Πήγε 5 η ώρα! Λέτε να'παθε τίποτα? (Τον είχανε μάθει και τον δουλεύανε, ακόμα και στις παρατηρήσεις ήταν τακτικός και στην ώρα του!).
Πάμε να δούμε, λένε, και κατεβαίνουν στο διαμέρισμά του.. Βρίσκουν την έξω πόρτα ανοιχτή.. Μπαίνουν μέσα, σκοτάδι παντού, μόνο στο βάθος του διαδρόμου έβλεπαν φως από τη μισάνοιχτη πόρτα της κρεββατοκάμαρας...
Μπαίνουν μέσα και τι βλέπουν!! Κάθεται ο τύπος στο κρεββάτι, την έχει βγάλει έξω και τη παίζει!!!

Τι κάνεις εδώ ρε??? του λένε γελώντας... και τους λέει:

** ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΡΟΒΑ ΜΑΛΑΚΕΣ, ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ!!!**

kovathe
απο τα καλυτερα

Έχω ρέντα.... θυμήθηκα κι άλλο θεϊκό:

Ήταν κάποτε στη ζούγκλα όλα τα ζωάκια....και πεθαίνει το λιοντάρι...
Τα ζώα λοιπόν εκλέγουν αρχηγό....το λαγό!!
Το πρώτα πράγμα που έκανε και ο λαγός σαν καινούριος βασιλιάς ήταν να νομιμοποιήσει τα ναρκωτικά στο δάσος!!
Με το που γίνεται αυτό η μαϊμού (πάντα πρώτη και μέσα σ' όλα!) οργανώνει drug party στο σπίτι της!!
Οπότε λοιπόν έχουν μαζευτεί σχεδόν όλα τα ζώα της ζούγκλας και κάνουν ότι βρουν μπροστά τους.... (Χόρτο, σκόνες, χάπια...κ.λ.π. κ.λ.π.)
Η Μαϊμού μαζί με τη Σαύρα έχουν πιεί από 10 τσιγάρα ο καθένας!!
Κάποια στιγμή η Σαύρα δίψασε πολύ...Λέει λοιπόν: 'ρε μαλάκα,βάλε μου λίγο νερό...'
'Δεν έχω ρε μαλάκα εδώ μου τελείωσε...πήγαινε στο ποτάμι...' Η απάντηση της μαϊμούς...
Τι να κάνει και η Σαύρα...πάει στο ποτάμι να πιεί νερό...
εκεί λοιπόν βρίσκει τον κροκόδειλο να αράζει και του λέει τα νέα: 'τι κάνεις εδώ ρε μαλάκα?δεν τα έμαθες?'
'τι ρε?' απαντάει και ο κροκόδειλος...
'Ήμαστε όλοι στο σπίτι της μαϊμους!!Κάνει drug party!!'
'Έλα ρε μαλάκα?σοβαρά?'
'Ναι,ναι...τρέχα να προλάβεις πριν τελείωσουν όλα!!'
Φεύγει λοιπόν κομμάτια και ο κροκόδειλος και πάει στο σπίτι της μαϊμούς...
Χτυπάει την πόρτα, ανοίγει η μαϊμού κομμάτια απο τους μπάφους και βλέπει τον κροκόδειλο!!

Και τι του λεει:

**'Ρε μαλάκα σαύρα!!Πόσο νερό ήπιες???' **

Ο χρήστης og2002gr έγραψε:
Μολις παρατηρησα οτι μεσα σε 3 μηνες με εχεις ξεπερασει σε δημοσιευσεις!! Και να σκεφτεις γραφω απο το.. '70!

είναι επειδή τα πρώτα 4 χρόνια είχατε τη χούντα και λογοκρίνανε τα ποστ