Ο χρήστης Billopoulos έγραψε:
'Ποιο λαστιχο?'

Hταν δύο φίλοι σε ένα μπαρ και τα πίνανε.
Ξαφνικά,μπαίνει μια κουκλάρα ασυνόδευτη και κάθεται μόνη της σε μια γωνία.
Τότε ο ένας παίρνει το θάρρος να της μιλήσει.
'Γεια,θα σε πείραζε να καθήσω μαζί σου?'
Και αυτή του απάντησε δυνατά: 'ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΡΧΟΜΑΙ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ!!!'
Oλοι στο μπαρ γύρισαν και κοίταξαν το τύπο.
Αυτός,έχοντας γίνει ρεζίλι επέστρεψε στο τραπέζι που καθόταν ο φίλος του.
Μετά από λίγη ώρα η γκόμενα τον πλησίασε και του είπε:
'Συγγνώμη για πριν.Είμαι ψυχολόγος και μελετώ τις αντιδράσεις ανθρώπων σε πολύ ντροπιαστικές καταστάσεις'
Και εκείνος της απάντησε φωναχτά:
'Τι εννοείς ότι θα το σκεφτόσουν με 500€???'

Αυτο

δεν σας θυμιζει αυτο?

Τι κοινό έχουν ένα καναρίνι και ένας ξυφίας;

Είναι και τα 2 κίτρινα εκτός απ'το ξυφία!!!!

• Πού μένεις;
• Κοντά στο νεκροταφείο.
• Πόσο κοντά;
• Πιο κοντά πεθαίνεις.

τι διάολο πολύ ψύχρα έπεσε ξαφνικά

Πες κανα ωραιο να γελασουμε παλι.

Ο χρήστης Billopoulos έγραψε:
Πες κανα ωραιο να γελασουμε παλι.

Τι γραφει στοπ και τρωει χορτα?

Η πιναγιδα

Ο χρήστης Billopoulos έγραψε:
Πες κανα ωραιο να γελασουμε παλι.

μπα δεν το 'χω

Γιώργο

Ουτε εμεις οπως ειδες

ο παϊονίρ ηταν επικος

Κάτσε να προσπαθήσω πάλι

Πάει ένας κύριος με μεγάλο κεφάλι στο τσίρκο και για να το απολαύσει κάθεται στην πρώτη θέση. Bγαίνει ο κονφερασιέ με το κόκκινο κουστούμι και το μαύρο, ψηλό καπέλο και λέει «Κυρίες και κύριοι. Σήμερα στο τσίρκο μας θα διασκεδάσετε με τους κλόουν, θα τρομάξετε με τα λιοντάρια και...» εκείνη στην στιγμή πέφτει το μάτι του στον κύριο με το μεγάλο κεφάλι στην πρώτη σειρά «...θα γελάσετε με τον κεφάλα που κάθεται στην πρώτη σειρά». «Χα χα χα» όλο το τσίρκο, ντρέπεται ο κεφάλας, κατεβάζει το κεφάλι και φεύγει. Έλα, όμως, που θέλει να δει και την παράσταση. Οπότε μετά από μερικές μέρες ξαναπάει, αλλά κάθεται ψηλά, πίσω από μία κολώνα. Βγαίνει ο κονφερασιέ και λέει «Κυρίες και κύριοι. Σήμερα στο τσίρκο μας θα διασκεδάσετε με τους κλόουν, θα τρομάξετε με τα λιοντάρια και...» το μάτι που πάει στις τελευταίες σειρές «θα γελάσετε με τον κεφάλα που νομίζει ότι κρύφτηκε πίσω από την κολώνα. Ο κύριος με το μεγάλο κεφάλι, το κατεβάζει και φεύγει ράκος από το θέατρο.
Το μόνο που θέλει τώρα είναι να την πει στον κονφερασιέ. Οπότε πηγαίνει στην «Μεγάλη Σχολή Ετοιμολογίας της Ζυρίχης» με πενταετείς σπουδές για να μαθαίνεις να απαντάς και κάνει και δύο χρόνια μεταπτυχιακό για να είναι σίγουρος. Με το που παίρνει το μεταπτυχιακό, αμέσως πίσω και το πρώτο βράδυ στο τσίρκο πρώτη σειρά. Βγαίνει ο κονφερασιέ, πιο γερασμένος φυσικά, τσιτώνει τα μάτια στην πρώτη σειρά και βλέπει τον κεφάλα. «Κυρίες και κύριοι. Σήμερα στο τσίρκο μας θα διασκεδάσετε με τους κλόουν, θα τρομάξετε με τα λιοντάρια και θα γελάσετε με τον κεφάλα που είχαμε να τον δούμε εφτά χρόνια».
Ο κεφάλας όμως δεν φεύγει. Σηκώνεται, κοιτάει τον κονφερασιέ και του λέει: [spoiler:1trl9ny8]«Άντε γ@μήσου ρε μ@λάκα»[/spoiler:1trl9ny8].

ειναι σαν αυτο με την ελενη και το μηστο, νταρανταρα σου γ@μω την μουστακλαρα!

Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο.
Τελωνειακός: 'Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;'
Ινδός: 'Όχι'
Τελωνειακός: 'Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε...'
Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί
Τελωνειακός: 'Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις'
Ινδός:' Σωπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ μου...'

Γιατρε δεν κοιμαμαι και δεν @αμαω
Γιατρος: παρε ενα lexotanil και ενα viagra να @αμηθεις στον υπνο.....

Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά η απάντηση στην γνωστή παπαριά 'απαγόρευση χρήσης προσωπικών δεδομένων' που κυκλοφορεί ως chain mail στο facebook έχει γέλιο:

Νομική δήλωση χωρίς αντίκρυσμα:

Προειδοποιώ κάθε δημόσιο ή ιδιωτικό οργανισμό αυτής της γης αλλά και εξωγήινους οργανισμούς απροσδιόριστων νομικών μορφών ότι δεν διάβασα τους όρους χρήσης του facebook όταν άνοιξα λογαριασμό και ας πάτησα 'Συμφωνώ'. Επίσης, δεν διάβασα τους τροποποιημένους, κάθε εξάμηνο, όρους και ξαναπάτησα 'Συμφωνώ'. Τέλος, διαφωνώ με αυτό που μόλις έμαθα, ότι δηλαδή το facebook είναι ιδιωτική εταιρεία με σκοπό το κέρδος και ζητώ να με κάνουν να ξαναπιστέψω ότι είναι κοινό και δημόσιο αγαθό που φυτρώνει μαζί με τα ραδίκια.

Ούτως ειπείν, ζητώ να μη χρησιμοποιήσετε τις ημίγυμνες φωτογραφίες μου εναντίον μου από την εποχή που έψαχνα γκόμενο/γκόμενα, να μην βλέπετε πονηρά τις δεκάδες φωτογραφίες των παιδιών μου από όταν καμάρωνα σαν γύφτικο σκεπάρνι, να σταματήσετε να διαβάζετε όσα σαλιαρίσματα, επαναστατικά σχόλια, σούπερ αναλύσεις έχω κάνει αυτά τα χρόνια, να σταματήσετε να κατασκευάζετε προφίλ χρήστη με βάση τα δεκάδες like που έχω κάνει σε σελίδες, προϊόντα, τραγούδια, κτλ και γενικώς και αορίστως επιτρέψτε μου να συνεχίσω τον δρόμο μου για την χώρα του Οζ και την Χώρα των Θαυμάτων.

Για όσους δεν με πάρουν στα σοβαρά θα αναγκαστώ να επικαλεστώ: τον Νόμο 4000, τον Νόμο του εργάτη, τον τέταρτο κύκλο της σειράς Law & Order, τα δικαιώματα των παιδιών στην Never Land και τον Κώδικα Τιμής της οικογένειας Κορλεόνε.

Ένας έκπληκτος χρήστης!

Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
-Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι;
–Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά, απαντάει ο δεύτερος...
-Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
-Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος
-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
–Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό;
-Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
-Τέλος πάντων, πέρασε...
Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
-Απαγορεύονται τα σκυλιά... λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
-Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται;
-Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε;;;!

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.Eκανε ώτο-στοπ.Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε.Τα χέρια του είχαν παγώσει,μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε 'Ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.' Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα του συνοδηγού και μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα... Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο!Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! Εκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό...
Σιγά μην κατέβω! Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σε ένα βενζινάδικο και άρχιζε να βάζει βενζίνη!
Ξαφνικά,κάποιος άνοιξε την πόρτα του οδηγού και πήγε να μπει.

• 'Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!'
  [spoiler:3pjtyhbm]- 'Ποιο στοιχειωμένο ρε μ@λ@κ@! Από τα διόδια το σπρώχνω!'[/spoiler:3pjtyhbm]

Ο χρήστης Ferrari 458 Spider έγραψε:
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.Eκανε ώτο-στοπ.Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε.Τα χέρια του είχαν παγώσει,μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε 'Ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.' Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα του συνοδηγού και μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα... Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο!Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! Εκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό...
Σιγά μην κατέβω! Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σε ένα βενζινάδικο και άρχιζε να βάζει βενζίνη!
Ξαφνικά,κάποιος άνοιξε την πόρτα του οδηγού και πήγε να μπει.

• 'Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!'
  [spoiler:1v7ulw4d]- 'Ποιο στοιχειωμένο ρε μ@λ@κ@! Από τα διόδια το σπρώχνω!'[/spoiler:1v7ulw4d]

Αρχαίο, αλλά καλό