καποια μερα περνει μια γυναικα γριουλα τηλεφωνο στην αστυνομια και λεει:
'ελατε γρηγορα, στον κυπο μου ειναι ενας ΝεοΔημοκρατης και πεζει μ@λακια'!!!
ο αστυνομικος ξαφνιαστικε και ξαναρωτα.
η γριουλα επιμενει και του λεει ξανα:' ενας ΝεοΔημοκρατης πεζει μ@λακια'
και ρωτα ο αστυνομικος¨:'καλα κυρια μου πλακα μου κανετε;
και που ξερετε οτι ειναι ΝεοΔιμοκρατης';;
και του απαντα η γριουλα: 'βρε παλικαρι μου αν ηταν ΠΑΣΟΚτσις θα μας γ@μουσε'

Εσείς, τι θα ντυθείτε τις Απόκριες?

Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
Εσείς, τι θα ντυθείτε τις Απόκριες?

άλλες 'πετυχημενες' μεταμφιέσεις

Η τηλεφωνία στην αρχαιότητα

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε:
'Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν,
1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας'.

Μετά από μία εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: 'Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων , οι Έλληνες επιστήμονες
δεν βρήκαν απολύτως τίποτα.
Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους χρησιμοποιούσαν ήδη ασύρματη τεχνολογία '.

Στην κιβωτό του Νώε

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

• Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
  Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
  Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
• Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
  Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
  Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
  Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Επαναληψη αλλα καλοοοοοοοοοοοοο

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

Καλά και τι βλέπεις τότε; τον ρωτάνε,

• Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League.

http://video.google.com/videoplay?docid ... 6879841528

Δώστε βάση στην αγγελία της πόρσε:

Το έχω δει πολλές φορές - άλλοι με πιο κοινά αμάξια, τα φόρτωναν στην οδική βοήθεια για να γυρίσουν σπίτι όταν έβρεχε. Τώρα που δεν σκουριάζουν εύκολα τα αμάξια δεν είναι συνηθισμένο.

πχ alfasud

Ο χρήστης leonp έγραψε:
Το έχω δει πολλές φορές - άλλοι με πιο κοινά αμάξια, τα φόρτωναν στην οδική βοήθεια για να γυρίσουν σπίτι όταν έβρεχε. Τώρα που δεν σκουριάζουν εύκολα τα αμάξια δεν είναι συνηθισμένο.

πχ alfasud

Σκουριάζουν οι Alfa Romeo?

Ο χρήστης monf430 έγραψε:
Σκουριάζουν οι Alfa Romeo?

Αυτό πριν αρκετά χρόνια θα ταίριαζε στο θέμα (ανέκδοτο).

Οι Alfasud σε λίγα μόνο χρόνια όχι μόνο σκούριαζαν αλλά και γέμιζαν τρύπες.

Έχει κυκλοφορήσει πολύ τελευταία, αλλά για όσους δεν το ξέρουν, αξίζει.

Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ, φανατικός του one night stand, και γουστάρει μία γκόμενα που κάθεται στην άλλη άκρη της μπάρας.
Κατευθείαν φωνάζει τον μπάρμαν να πάρει πληροφορίες.
Ρωτάει λοιπόν για την τύπισσα τον μπάρμαν:
«Ρε φίλε, τι παίζει με τη γκόμενα; Την ξέρεις; Έρχεται μόνη έδω; Περιμένει κανέναν;».
Ο μπάρμαν του λέει ότι έρχεται πάντα μόνη, αλλά αν και ωραία γκόμενα δεν της την πέφτει κανείς, γιατί η γυναίκα είναι τυφλή.
«Δεν με χαλάει καθόλου.» λέει αυτός, και ορμάει.
Αρχίζει να κερνάει ποτά και ύστερα από μερικά της ρίχνει την ερώτηση: «Θέλεις να πάμε σπίτι σου;»
Η γκόμενα δέχεται και τότε αυτός της λέει:
«Μισό λεπτό μόνο να τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου, να της πω ότι θα αργήσω.»
Αυτή σοκάρεται, αλλά ο τύπος της εξηγεί ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα και ότι υπάρχει αλληλοκατανοήση μεταξύ τους.
Τηλεφωνεί λοιπόν και λέει:
«Έλα γυναίκα, θα αργήσω να έρθω σπίτι, γιατί μου έκατσε μία στραβή.»

Στην σημερινή έκδοση του εντύπου από το οποίο έβαλα την αγγελία πιο πάνω είχαμε μια ακόμα ευχάριστη προσθήκη:

Πως μια σωστή γυναίκα μπορεί να δώσει ισορροπία στη ζωή σου...

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

• Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
• Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
• Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
• Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω. - Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
• Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

• Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
• Τι εννοείς τέκνον μου;
• Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

• Η γυναίκα σου ζει;;;
• Ναι πάτερ μου!!!
• Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
  .

Κορυφαίο!

Καθαρό hangover
Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

• Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
• Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
• Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
• Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε
πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από
εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το
πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να
κλείσουν το μικρόφωνο....

....κι όπως περνάει μπροστά από τον κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από
Το χέρι και της λέει:

«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια (...)

Urban Legend! Το έχω συναντήσει και στα Ελληνικά, και στα Αγγλικά, για πολλές εταιρίες και προορισμούς

Ο χρήστης StavrosG έγραψε:

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια (...)

Urban Legend! Το έχω συναντήσει και στα Ελληνικά, και στα Αγγλικά, για πολλές εταιρίες και προορισμούς

Παντού υπάρχει ένας Κρητικός,