Ο χρήστης A-Viper7 έγραψε:
:slap:

Απο το πληκτρολόγιο μου το πήρες!

Η δασκάλα παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι του Κωστάτακη...
Τι έκανε πάλι ρωτάει η μητέρα;!
-Έχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο, ποιο να σας πω πρώτα;
-Πείτε μου το δυσάρεστο...
-Ο γιός σας έρχεται ντυμένος με γυναικία ρούχα...
-Ωχ Παναγιά μου! και ποιο είναι το ευχάριστο;!
-Ο γιός σας βγήκε Miss άνοιξη στα καλληστεία του σχολείου!!!

Μου στείλανε με mail έναν ιό!

Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete one of your files and then forward me to other users.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς;

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

• Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
  Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
• Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
• Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
• Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
• Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
  Ο από κάτω λέει:
• Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
• Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
• Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

αφιερωμένο στους managers...

Α καλο ε

What's the difference between a tyre and 365 condoms?

None. In both cases, it was a good year.

Kαλό !

Σε μια παρέα φίλων βρίσκεται ένας νεανίας που έχει μονίμως το μυαλό του στο σεξ, αλλά δεν το παραδέχεται.
Καθώς η εμμονή του έχει καταντήσει κουραστική για την παρέα, καταφέρνουν να τον πείσουν να επισκευτεί έναν ψυχίατρο (σεξολόγο δεν δέχεται με τίποτα ) για εκτίμηση.
Καταφτάνει λοιπόν ο νεανίας στον γιατρό, και ξεκινά η συνεδρία. Ο ιατρός, μη γνωρίζοντας τίποτα, αρχίζει συντηρητικά. Σχεδιάζει λοιπόν έναν κύκλο σε μια σελίδα και ρωτά:

• Τι βλέπετε παρακαλώ?
• Ένα μ@υνί!

Σκεπτικός ο ιατρός σχεδιάζει ένα τετράγωνο.

• Τι βλέπετε εδώ παρακαλώ?
• Ένα άλλο μ@υνί γιατρέ!

Προβληματισμένος ο ιατρός σχεδιάζει ένα τρίγωνο.

• Τώρα τι βλέπετε παρακαλώ?
• Κι'άλλο μ@υνί γιατρέ!
  -Κύριε μου έχετε μεγάλο πρόβλημα! Είστε σεξομανής!
  -Εγώ ρε γιατρέ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μ@υνιά?

O καθ ένας από τη σκοπιά του!!!

περί οικονομίας...

ρε φίλε έχεις ψιλά σκατά να μου χαλάσεις μια κουράδα????

Πάντα αναρωτιόμουν αν υπάρχουν άνθρωποι που βρίσκουν τέτοια ανέκδοτα αστεία.

Έχει έρθει
ο
Obama στην Ελλάδα και τον πήγε ο
Παπανδρεου στην Ακρόπολη.

Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, 

βλέπει ο Obama έναν να κατουράει
στα αρχαία!

 Λέει λοιπόν στον Γιωργακη: 

'Giwrgos, what on earth is that man doing? Those 

are ancient
monuments!'

 O Γιωργακης κοκκινίζει και 

φωνάζει:

 'Τι κάνεις εκεί εσύ;' 

  Ο άνθρωπος απαντάει: 

'Α γαμήσου ρε μαλάκα!', 

και φεύγει.

Ο Obama τσαντίζεται:

'This country is full of shameless, dirty 

idiots!'

 και σηκώνεται μπαίνει στο Air 

Force One και πάει σπίτι του.

Μερικούς μήνες αργότερα πάει 

ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα
Υόρκη και
συναντιέται με τον Obama.

Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα 

της Ελευθερίας. Εκεί που το
κοιτάγανε,
βλέπουν έναν άνθρωπο να
κατουράει το άγαλμα.

Λέει ο Γιωργακης στον Obama: 

'See, mr Obama? Americans do the same to their 

monuments! You were
wrong to accuse my countrymen!'

 O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει 

στον άνθρωπο:

'Hey you! What are you doing there?' 

 Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και 

λέει:

'Άντε γαμήσου ρε 

μαλάκα!'

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια..

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ

Άντε και 2 συνταγές για τις άγιες μέρες που έχουμε.

Μία για κοτόπουλο και μία για κέικ

ΚΕΪΚ

Συστατικά:

1 φλιτζάνι αλεύρι

1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα

1 φλιτζάνι ζάχαρη

1 κουταλάκι αλάτι

1 φλιτζάνι βούτυρο

χυμός λεμονιού

4 μεγάλα αυγά

καρύδια

1 μπουκάλι Johnnie Walker

2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να

βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει

μια μαλακή μπάλα.

Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα

φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα

αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι

του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο

τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι

Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι

ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.

Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ

και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο

κρεββάτι.

***ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι ***

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. κι ένα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο και μπέικον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε οτι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε το φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά

Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στο φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι

Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα… οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ’ την άλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα

3 λοτήρια αρφότερα...

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χάμω, (έπεσε το @%$!&*^@), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα άλκα σέλτζερ

Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα και καθαρίστε το &%$#*@$!& που δημιουργήσατε στην κουζίνα

Άντε και καλή Ανάσταση

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:

• «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».

Κι ενώ η κυρία απογοητεύεται χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς μέλη.

-Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

• Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
  -Το γνωρίζω
  -Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια.
  -Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας.
  -Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια
  -Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
  -Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!
  -Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!
΄
Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα,
περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition..... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

• Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
  (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει τηναναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
  ** Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
  και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
  Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
  Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
  Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto update με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.