Τρομερο.....

απ'τα καλά ξένα

από αμερικάνικη διαφήμιση είναι??

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε.' Ο Billy απάντησε, 'Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.' Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.' Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.' Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?' και ο Billy απάντησε, 'θα τον βγάλω σε λοταρία.' Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται
να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.' και ο Billy απάντησε 'φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.'

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?' Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.' Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια.'

Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs

Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.
Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.
Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.
Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:

• Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!!

Πάει μια ξανθιά σε ένα καταστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο:

• Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
• Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της απαντά ο υπάλληλος.
  Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
• Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
• Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της ξαναπαντά ο υπάλληλος.
  Παει ξανά την επόμενη μερα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
• Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
• Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιες!
  Αγανακτισμένη τον ρωτάει:
• Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά;
• Γιατί αυτό που μου δείχνετε είναι φούρνος μικροκυμάτων και όχι τηλεόραση!!!

Μια ξανθιά πάει στον οδοντίατρο και του λέει:

• Θέλω να μου βάψεις τα δόντια μου μπλε.
• Όλοι θέλουν τα δόντια τους να είναι άσπρα, κι εσύ τα θες μπλε;
• Ναι.
  Της βάφει τα δόντια της μπλε.
  Η ξανθιά μπαίνει στο αυτοκίνητο και αρχίζει να μιλάει στο κινητό.
  Τότε την σταματάει ένας αστυνομικός.
• Γιατί όταν οδηγούσες μιλούσες στο κινητό;
• Hello! Έχω blue tooth!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;

• Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
• Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
• Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά.

Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

• Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
  Και λέει η άλλη:

• HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!

• Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

• Αγνοούμενες!

Ήταν δυο ξανθιές και περπατούσαν στον δρόμο, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό της μιας. Ψαχνει, ψάχνει αλλά δεν το βρίσκει!
Τότε της λέει η άλλη:

• Μωρή χαζή, μήπως το άφησες στο σπίτι σου;;;!!!

• Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;

• Μία ξανθιά που ξεχάστηκε στο κρυφτό!

helloooooooooooo! πονεσε το μυαλο μου απο τις μαζεμενες μλκιες

Ο χρήστης ddl449 έγραψε:

Τί έλεγε ρε σεις. Πατρινέ στείλε ένα pm

edit
Είπαμε! Λίγη προσοχή! [mod]

Edit: Ωχ συγνώμη! Αντί για πμ έκανα ποστ!

Απ'τα καλύτερα ανέκδοτα

'Εχει κανείς εύκαιρο σε φωτό το κειμενάκι που λέει γιατί δεν πρέπει να ψηφίζουν οι γυναίκες?

Ο χρήστης monf430 έγραψε:
'Εχει κανείς εύκαιρο σε φωτό το κειμενάκι που λέει γιατί δεν πρέπει να ψηφίζουν οι γυναίκες?

Δεν πρεπει να ψηφιζουν οι γυναικες γιατι τοτε μπορει να μην βγουν ΠΑΣΟΚ-ΝΔ και να κανουν τα τοσα καλα για τον τοπο που κανουν μεχρι σημερα

Ο χρήστης monf430 έγραψε:
'Εχει κανείς εύκαιρο σε φωτό το κειμενάκι που λέει γιατί δεν πρέπει να ψηφίζουν οι γυναίκες?

Το ημερολόγιο της γιαγιάς Ανθούλας....
Μετά από πολλά περίεργα γεγονότα η γιαγιά Αθούλα αποφάσισε να κρατάει ημερολόγιο με τα συμβάντα του χωριού.....

Ημέρα πρώτη: Το Δεσποινιώ του κυρ-Χαρίτου χάθηκε στο βουνό το βρήκανε κάτι ξένοι και το πήδαγαν όλη την νύχτα...

Ημέρα πέμπτη: Η Τασούλα του Θοδωρή πήγε για χόρτα στο βουνό, νυχτώθηκε, χάθηκε την βρήκανε οι ξένοι και την πήδαγαν όλη την νύχτα.....

Ημέρα δεκάτη: Η τσούπρα του κυρ-Γιώργη πήγε για μανιτάρια στο βουνό, χάθηκε σε μιά σπηλιά την βρήκανε οι ξένοι και την πήδαγαν όλη νύχτα.....

Ημέρα δωδεκάτη: Είμαι στο βουνό και μαζεύω χαμομήλι, αισθάνομαι να χάνομαι... να χάνομαι....!!!!!!

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:

• Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
• Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.
  Κι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
• Μωρό μου, τι κρύα αρχίδια. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.
  Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
• “Θα το δοκιμάσω κι εγώ”, λέει η Βαρβάρα.
  Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
• Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
• Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
  Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
• Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.'
  Κι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
  Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
• Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
  Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
• “Τι έπαθες καλέ;” τη ρωτάνε οι φίλες της.
• Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
• Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.'
  Εν το μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
• Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
• Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
• Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; Ο Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!'

ο υπουργός υγείας.....
ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο γενικό κρατικό. μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:

• 'τι είναι αυτά;;;; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες! θα γίνουν απολύσεις!'
• 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί, 'υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο'.
  τελικά το αφήνει ο υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα με άνεση.
• 'τι είναι αυτά πάλι; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες!', άρχισε να φωνάζει ο υπουργός.
• 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί. 'την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...'

Πως αναγνωρίζει τον ύποπτο μια ξανθιά αστυνομικός!

Η αναγνώριση του υπόπτου...
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:

• Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;...
• Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
  Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
  Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράμα, για να πάρει την απάντηση: 'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
  Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
• Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
• Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.
  Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο.
  Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!
• Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
• Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

Γιατι οι νεκροφόρες δεν έχουν κοτσαδόρο?

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
:yawn:

Youtube Video

Απο το μεσημέρι που το είδα, ακόμα γελάω.....!