Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

• Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν..
  Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
• Τους τελευταίους 7 μήνες που παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, δεν έχω λεφτά και με ρωτάει ο ταρίφας:
• Λοιπόν, θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα 'ή'!!
  Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
• Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
• Έτσι μου κάνει ένα 'ή'.
  Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
• Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
• Έτσι μου κάνει ένα 'ή'.
  Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
  Και την ρωτάει ο γιατρός:
• Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Λοιπόν αυτά τα λίγα (?) για την ώρα...
Όταν τα διαβάσετεθα επανέλθω...
Έχω πολλάααα ακόμα!

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει :

• ' Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό '
• ' Συγνώμη κύριε ; Τι είπατε ; '
• ' Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω '
• ' Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα , κύριε ' , είπε η ταμίας , απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της . Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο .
• ' Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε ; Τι της είπατε ; '
• ' Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμηο λόττο , και θέλω , ο διάολος να με πάρει , ν' ανοίξω ένα γαμηο λογαριασμό στη γαμη*η την Τράπεζά σας , γαμ το μπελά μου , γαμ ! '
  Και ο Διευθυντής
• ' Και αυτή η που***α σας τυραννάει , κύριε , ε ! Χίλια συγνώμη '

A.M.A.N Τα καθάρματα.

Κ'αλλα και αλλα.

Ο χρήστης Ferraristas Στάθης έγραψε:
Κ'αλλα και αλλα.

Σε λίγο θα ποστάρω κι' άλλα...
Υπομονή!

Ναι,μην το ξεχασεις

Ο χρήστης Omikrone3 έγραψε:
Ναι,μην το ξεχασεις

Δεν το ξεχνάω... Μην στεναχωριέσαι!

Να και μερικά καινούρια, όπως είχα υποσχεθεί...

• Γιατι 17 ξανθιες καθονται εξω απο εναν κινηματογραφο?
• Γιατι γραφει 'η εισοδος απογορευεται κατω των 18'

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής
μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη
της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!
Πάρ' την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει
στο καλάθι του και κάνει να φύγει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα
την καλύτερη.
Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει
τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια
πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι.
(και πάει να προχωρήσει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το
εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος
ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα
βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά
από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να
αγοράσω σκάφος;
Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και
την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες.
Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά
για να διαλέξεις.
Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ
για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις,
εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο
έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το
ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί
το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα
συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μιακαλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο
αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το.
Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά
μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά
προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ...
(σκέφτεται μερικά λεπτά)
Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι
έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα.
Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ...
Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν'αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι
κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμ..σεις.
Δεν πας για ψάρεμα;

'Ορισμένα τινά Ελληνικά θήλεα ζητούν να δοθή ψήφος εις τας γυναίκας. Σχετικώς με το ίδιον τούτο θέμα διαπρεπέστατος επιστήμων είχεν άλλοτε αναπτύξη από του βήματος της Βουλής το επιστημονικώς πασίγνωστον, άλλωςτε γεγονός ότι παν θήλυ διατελεί εις ανισόρροπο και έξαλλον πνευματικήν κατάστασιν ωρισμένα ημέρας εκάστου μηνός. Επειδή, εν τούτοις, αι ημέραι αύται, δεν συμπίπτουν ως προς όλα τα θήλεα, είναι αδύνατον να ευρεθεί ημέρα πνευματικής ισορροπίας και ψυχικής γαλήνης όλων των θηλέων, ώστε την ευτυχή εκείνη ημέραν να ορίζωνται αι εκάστοτε εκλογαί. Η γυναικεία συνεπώς ψήφος είναι πράγμα επικίνδυνον, άρα αποκρουστέον'.

(Εφημερίδα 'Νέα Ημέρα', 20.3.1928)

• Τι κάνει μια ξανθιά όταν έχει περίοδο;
• Ψάχνει να βρει ποιος την πυροβόλησε

Πάει μία ξανθιά στο περίπτερο να πάρει σοκολάτα.

• Πόσο κάνει; ρωτάει τον περιπτερά.
• Γράφει πάνω.
  Και εκείνη κοιτάζοντας προς τα πάνω λέει:
• Που, που;

Και να φανταστείς, είμαι και ξανθιά τρομάρα μου!

Και συνεχίζω με ξανθιές...

Μία μικρή ξανθιά πηγαίνει φροντιστήριο για να μάθει αγγλικά.
Μετά από καιρό ο μπαμπάς της θέλοντας να δει την προόδό της τη ρωτάει:

• Πως είναι παιδί μου η πόρτα στα αγγλικά;
  Και η μικρή ξανθιά:
• Κίτρινη, μπαμπά με μπλε ρίγες

Δυo ξανθιές περπατάνε στον δρόμο, αρχίζει ξαφνικά να βρέχει και η μία λέει στην άλλη:

• Καλέ συ, γιατί δεν ανοίγεις την ομπρέλα σου;
• Tι να την ανοίξω, λέει η άλλη, αφού είναι τρύπια.
• Καλά, της λέει η φίλη της, τι την θέλεις και την κουβαλάς τότε τρύπια ομπρέλα;
• Και πού ήξερα εγώ ότι θα βρέξει;;!!

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:

• Ωχ, τι έπαθα!
• Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
• Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
  Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
• Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
• Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;

Δυο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα cafe. Τελικά μετά από λίγη ώρα αποφασίζουν να παραγγείλουν μια πορτοκαλάδα που έχει μόνο ΜΙΑ θερμίδα! Αφού την ήπιαν λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

• Βρε Σούλα, για πες, λύσε μου τη απορία! Σε ποια από τις δυο μας έπεσε η θερμίδα;

Ήταν δύο ξανθιές, η μία μέσα και η άλλη έξω από το σπίτι και μιλούσαν από το παράθυρο.
Λέει αυτή που ήταν μέσα στο σπίτι:

• Έλα μέσα, βρέχει!!
• Μπα δεν έρχομαι, γιατί και εδώ βρέχει...