Ο χρήστης vengas έγραψε:
ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ:

• ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):
  Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
  Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος...

• Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

• Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

• Τι να το γαμήσεις;;;

Η χειροτερη ευχη για ντραμερ:'Κακο χρονο να χεις!'

πως περναει η μερα στα Ζωνιανα?

Μπαμ μπαμ

Πολυ καλο..

Παλιό που επανακυκλοφορεί:

*...Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη, με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανανιώσει, αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις 'εταιρείες συνοδών' για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.
Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού μελέτησα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική -, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη
πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....;

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...*

Ο χρήστης vengas έγραψε:
πως περναει η μερα στα Ζωνιανα?

Μπαμ μπαμ

Και μερικά ακόμα που κυκλοφορούν:

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Οι μπάτσοι.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Εεεε...!!! http://www.4troxoi.gr/phpBB/viewtopic.php?p=1073309#1073309

Επιπλέον:

Έλληνας κροίσος βοσκός με 10 γράμματα...

Ζωνιανάκης!

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... VlsCHHhhXC

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... /x2x92r_gy

mnastique-pekin-2008_fun

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... dHopLPkX0V

Ο Γιωρίκας πάει στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Η πωλήτρια του δείχνει λευκά, μαύρα και κάποια προφυλακτικά με τον Μίκυ Μάους. Μετά από πολύ σκέψη αποφασίζει και παίρνει τα μαύρα. Παρ' όλα αυτά η γυναίκα του έμεινε έγκυος και σε εννέα μήνες γέννησε ένα νεγράκι (μαύρο παιδί). Μετά από μερικά χρόνια ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του:

• Μπαμπά, εσύ είσαι λευκός, η μαμά είναι λευκή, εγώ γιατί είμαι μαύρος?

Και ο Γιωρίκας του απαντά:

• Σκάσε και να δοξάζεις τον Θεό που δεν είσαι ο Μίκυ Μάους!

================================================

Πολεμούν δύο φυλές των μαο-μαο αλλά κερδίζει συνεχώς η μία φυλή...Κάποια στιγμή η φυλή που έχανε, έκανε ανακωχή στον πόλεμο και έστειλαν αντιπρόσωπο στην άλλη φυλή...Ο αντιπρόσωπος πήγε στον βασιλιά και τον ρώτησε:

• Πώς τα καταφέρνετε συνέχεια και μας κερδίζετε?

• Απλά είμαστε πιο έξυπνοι...λέει ο βασιλιάς.

• Και τι θα πει εξυπνάδα?

• Τώρα θα δεις. Βάζει το χέρι του ο βασιλιάς σ' ένα δέντρο και του λέει:

• Χτύπα πάνω στο χέρι μου μπουνιά!

Ο αντιπρόσωπος κάνει το χέρι του γροθιά και πάει να χτυπήσει το

χέρι του βασιλιά, αλλά εκείνη την στιγμή ο βασιλιάς τραβάει το

χέρι του και ο αντιπρόσωπος χτυπάει το δέντρο...

• Ααααααααχ! Φώναξε από πόνο εκείνος.

• Βλέπεις? Αυτό θα πει εξυπνάδα...λέει ο βασιλιάς.

Φεύγει ο αντιπρόσωπος και γυρνάει στη φυλή του και πηγαίνει στο βασιλιά...

• Βασιλιά η άλλη φυλή μας νικάει συνέχεια γιατί είναι πιο έξυπνοι...

• Και τι θα πει εξυπνάδα? Ρωτάει ο βασιλιάς.

• Περίμενε...

Ψάχνει για δέντρο αλλά δεν υπάρχει κανένα...
Ο αντιπρόσωπος τότε βάζει το χέρι του στο πρόσωπό του και λέει:
Χτύπα πάνω στο χέρι μου μπουνιά! ...

Το ημερολόγιο ενός hacker

Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια 'χρυσή αυγή' στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!
[list:1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...[/1cwwebp7]
[:1cwwebp7]Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.[/1cwwebp7][/list:u:1cwwebp7]
Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

Οι χαρακτήρες είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε ομοιότητα με φυσικά πρόσωπα και περιστατικά είναι... αληθής

Πηγή: Από το forum του Freestuff.gr - http://www.freestuff.gr/forums/viewtopic.php?t=32409

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Ο H Ford πεθαινει κ φτανει στον ουρανο.
Ford .κυριε μεγαλοδυναμε ,οταν εφηυρες την γυναικα , τι σκεφτοσουν.
Μεγ/μος. Τι θελεις να πεις με αυτο .
Ford. δεν υπαρχει οικονομικο μοντελο
κανει πολυ θορυβο οταν ζεσταινεται .
η συντηρηση του ειναι απιστευτα ακριβη.
χρειαζεται σταθερα βαφη .
πρεπει να σταματα για 5 ημερες καθε μηνα ,.
η καταναλωση καυσιμου ειναι εκθαμβωτικη .
ειναι πολυ αργο σε σχεση με το αλλο μοντελο .
Μεγ/μος. μπορει το project μου , να εχει προβληματα οπως πολυ καλα λες , αλλα

υπαρχουν πολλοι περισσοτεροι αντρες που καβαλουν την δικη μου εφευρεση απο οτι την δικη σου

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:

• Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.

Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:

• Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.

• Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Αγαπητο περιοδικο χρειαζομαι την συμβουλη σου

Χρειαζομαι την συμβουλη σου για κατι τρομερα σημαντικο,μιας που εχεις και
την πειρα:Εδώ και λιγο καιρο υποψιαζομαι
πως η γυναικα μου με απαταει.Βλεπω όλα τα «κλασικα» σημαδια.
Χτυπαει το τηλεφωνο και όταν το σηκωνω εγω,το κλεινουν.Αρχισε να βγαινει
συχνα εξω με τα κοριτσια και όταν την ρωτω
με ποια κοριτσια,μου λεει με κατι φιλες απ την δουλεια που δεν τις ξερεις.
Όταν επιστρεφει σπιτι εχω παντα το νου μου να δω αν γυριζει με ταξι,η με
καποιον άλλο,αλλα παντα κατεβαινει ένα
τετραγωνο πιο κατω κι ερχεται με τα ποδια,
Μια φορα επιασα το κινητο της στα χερια μου να δω τι ωρα είναι και μου το
αρπαξε από τα χερια φωναζοντας πως δεν
είναι σωστο να ψαχουλευουμε τα πραγματα των αλλων.
Μεχρι τωρα δεν της μιλησα ποτε ανοιχτα για τις υποψιες μου,ισως γιατι βαθια
μεσα μου δεν θελω να μαθω την αληθεια.
Χθες όμως ξαναβγηκε με τις φιλες της και αποφασισα να το ελεγξω.
Λιγο πριν την ωρα που θα επεστρεφε πηγα και κρυφτηκα πισω από το αμαξι μου
να δω ποιος θα την φερει.Εκει λοιπον που
καθομουν σκυφτος και περιμενα,ειδα πως ειχε πιασει σκουρια στο φτερο πανω
από τη ροδα κοντα στους θολους.Γι αυτό ζητω την συμβουλη σου.
είναι κατι σοβαρο και να το παω σε φαναρτζη,η είναι κατι πιο απλο και να
παρω λιγο χρωμα και να το φτιαξω μονος μου;

Το χρηματιστήριο (και πως λειτουργεί) με απλά λόγια...

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.
Ο ξένος – τηρώντας την υπόσχεση του – αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους...

Βλέποντας το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.

Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.

Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους αγοράσει προς Rs50 τον έναν.»

Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους....

Ετσι ακριβώς!!!!