**Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης...... **

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να
πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα
βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά
και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη
περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει
φωναχτά:

• Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς
να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι
προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν
είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι
σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα
περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας
καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα
συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η
προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν
τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ...
Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει
το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα
χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο
πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από
εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν
λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν
το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μ@λ@κίες! Τι
κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να
βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του
κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω
έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν
καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια,
το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το
άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με
φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που
είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω
σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'

• Αγάπη μου, λέει η Ελένη
• Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
• Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα
  δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
  κλάματα...)
• Μα τι έπαθες;
• Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
• Δεν υπάρχει άλογο;
• Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
• Όχι βέβαια!
• Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί
να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'

• Πώς έτσι;
• Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
• Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία
του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει
σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

• Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

• Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη
  σιγουριά.
  Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
  αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει
  μέχρι το πρωί.
  Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην
  τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως
  μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι
  σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την
  προσπάθεια.
  Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την
  υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα
  όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές
  οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς
  ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να
  το βαριούνται.
  Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο
  με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα
  σταματήσει και θα του πει:

• Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Ο χρήστης FlowerPower έγραψε:

(Τα είχα κάποτε και έχω νιώσει τον πόνο )

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:

• 'Ρρρρινόκερος.'
  Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
• 'Ρρρρρρρρινόκερος!!'
  Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
• 'Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!'.
  Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
  -'Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!'

E βασικα τα περισσοτερα ειδη ρινοκερων εμγανιζουν ιδιαοτερα υψηλη μυωπια.Ακομα και αν δεχτουμε οτι ρινοκερος και ψειρα θα μπορουσαν να εδραιωσουν εναν κοινο κωδικα προφορικης επικοινωνιας,ο ρινοκερος θα κωλυοταν εξ'αρχης να εντοπισει την ψειρα.

Ευχαριστω

5 reasons not to be a penis...

1. You're bald your whole life.

2. You have a hole in your head.

3. Your neighbors are nuts.

4. The guy behind you is an ass hole and

5. Every time you get excited, you throw up and then faint.

Ο χρήστης Omikrone3 έγραψε:
E βασικα τα περισσοτερα ειδη ρινοκερων εμγανιζουν ιδιαοτερα υψηλη μυωπια.Ακομα και αν δεχτουμε οτι ρινοκερος και ψειρα θα μπορουσαν να εδραιωσουν εναν κοινο κωδικα προφορικης επικοινωνιας,ο ρινοκερος θα κωλυοταν εξ'αρχης να εντοπισει την ψειρα.

Ευχαριστω

TheUltimateFemalePiercing.jpg

ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΩ ΤΗΝ ΕΠΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΑΝΑΜΕΣΑ.

ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ.ΚΑΙ...ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ...!!!

ΜΙΑ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΜΕ ΒΑΣΗ ΤΑ ΠΡΟΤΕΡΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΛΛΑΤΩΜΑΤΑ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΔΥΟ
ΤΟΣΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΣΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ.

ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ.......

----Η ΜΠΥΡΑ ΕΊΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΥΣΚΕΜΑ

ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΟΧΘΗΣΕΙΣ

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 0

----Η ΜΠΥΡΑ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΖΕΣΤΗ
ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΙΑ!!

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!
ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 1

---- ΜΙΑ ΠΑΓΩΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ
ΣΕ ΙΚΑΝΟΠΟΙΕΙ.

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 1

----ΑΝ ΒΡΕΙΣ ΤΡΙΧΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΕΡΑΣΕΙΣ.

ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!
ΞΑΝΑ -ΙΣΟΦΑΡΙΖΕΙ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

----ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΑ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΜΠΙΝΕΛΙΚΩΝΕΙ.
ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ.

ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΟΝΤΟ
(ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ @@@@ ΤΑ.)

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

----ΜΕ ΔΕΚΑ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ.
ΜΕ ΔΕΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ.!

ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 3

----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΠΑΡ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ!!!

ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!
ΠΡΟΒΑΔΙΣΜΑ ΔΥΟ ΠΟΝΤΩΝ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 4

----ΑΝ Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ ΜΥΡΙΣΕΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΜΠΥΡΑ, ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΣΕ ΓΡΑΨΕΙ
ΑΝ ΜΥΡΙΣΕΙ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΚΕΡΑΣΕΙ ΜΠΥΡΑ!!!

ΠΑΛΙ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 5

----ΟΣΟ ΠΙΟ ΜΕΣΤΩΜΕΝΗ Η ΜΠΥΡΑ ΤΟΣΟ ΚΑΛΥΤΕΡΗ!!!

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!
ΜΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΣΚΟΡ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
3 - 5

----ΑΝ ΠΙΕΙΣ ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΑ!!!

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!
ΜΕΙΩΝΕΙ ΞΑΝΑ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 5

----ΠΟΛΛΕΣ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ UFO ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ
ΠΟΛΛΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΘΕΟ!!!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΞΑΝΑ!! ΚΙ ΑΛΛΟΣ ΠΟΝΤΟΣ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 6

----ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΑΝ
ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ, ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΑΛΚΟΟΛΙΚΟΣ

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 7

----ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΕΤΙΚΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΜΠΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ.
ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΟΜΩΣ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ
ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ!!!!

ΜΠΥΡΑ! ΓΥΝΑΙΚΑ! DOUBLE SCORE!!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 8

----Η ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΟΛΟΓΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ.

ΠΑΛΙ ΠΟΝΤΟΣ. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΤΑΙ...

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 9

----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΜΠΥΡΑ, Η ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΔΕΝ ΤΣΑΝΤΙΖΕΤΑΙ.

ΜΕΙΩΝΕΙ Η ΜΠΥΡΑ.

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
5 - 9

----ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΗΝ
ΜΠΥΡΑ.
!
ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
6 - 9

----ΑΝ ΚΟΥΝΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΚΑΙ ΑΦΡΙΣΕΙ, ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΕΙ ΑΠΟ ΜΟΝΗ
ΤΗΣ.

ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΦΟΡΑ Η ΜΠΥΡΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
7 - 9

---- ΞΑΝΘΙΑ, ΚΟΚΚΙΝΗ, ΜΑΥΡΗ, ΣΚΟΥΡΗ.
ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΔΙΑΛΕΓΕΙΣ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΠΟΥ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΤΗΝ ΑΝΑΣΑ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ ΚΟΝΤΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
8 - 9

----Η ΜΠΥΡΑ ΞΕΡΕΙΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΚΟΣΤΙΣΕΙ!
!
ΝΑΙ!! ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ! ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ COME BACK

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
9 - 9

ΟΛΑ ΘΑ ΚΡΙΘΟΥΝ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΣΗΜΕΙΟ .....

----Η ΜΠΥΡΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΗΤΕΡΑ!!(ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΑΤΟ)!!

ΝΑΙ!!!!!!!! ΝΑΙ!!!!!!! ΝΑΙ!!!!! ΓΚΟΛ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΛΕΠΤΟ!!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ

ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

ΜΕΓΑΛΗ ΝΙΚΗΤΡΙΑ..........Η ΜΠΥΡΑ!!!!!
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΑΝΕΙ.....

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ: ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΣΑΝΤΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ
ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ..
ΜΑΘΕ ΠΩΣ ΑΝ ΕΧΑΝΕ Η ΜΠΥΡΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ...

ΑΛΛΟΣ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!!!!

Γαμάτο!!!!!!!

Εσυ συμφωνεις σε αυτα που λεει για τις μπυρες ή για τις γυναικες?

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
:ysterical:

Γαμάτο!!!!!!!

Ο τελευταίος πόντος της μπύρας (μετά τη λήξη του παιχνιδιού) είναι όλα τα λεφτά!

Nαι ηταν το κερασακι στην τουρτα, αν και εχω μια ενσταση...

----ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΑ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΜΠΙΝΕΛΙΚΩΝΕΙ.
ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ.
Ενω αν γυρισεις σπιτι σου μυριζοντας και γκομενιλα και μπυριλα...μια μπυρα σε περιμενει χωρις γκρινια!

Medicare της Metrolife !!!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

'Τι μπορώ να κάνω για σας;' ρωτάει ο γιατρός.

'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;' ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

'Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ' και τους χρεώνει50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

'Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;'

Και ο άντρας απαντάει:

'Α, τίποτα.

Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από τη Metrolife'...

Ο χρήστης andykar έγραψε:

Οι Έλληνες ανέβηκαν στο δεύτερο ημίχρονο και μετά την ισοφάριση του Στολτίδη στο 72' η Βέρντερ δεν μπόρεσε να σταματήσει τον καταιγιστικό ρυθμό των φιλοξενουμένων, που ανέτρεψαν το σε βάρος τους σκορ.

κοιτα να δείς ρε παιδί μου......να λένε οι γερμανοί για μπαλάρα
και κάποιοι εγχώριοι τύποι να λένε ...... σιγά που επεξε ο ολυμπιακός μπαλάρα

οχι ρε δέν ήταν μπαλάρα........τσουκου τσούκου ήταν.....

Ξεκολάτε λέμε...

Ξεκολάτε λέμε...

σε πειράζει....... βάζελε?......
ασε να χαρούμε λίγο.......έρχετε .......μπερναμπέου

Ξεκολάτε λέμε...

A ρε βαζελακια...
Ποναει, ε;;;

(πας μη ελλην βαρβαρος)

Ο Στέλιος Βάζελος. Συγνώμη αλλά μόνο σε αυτό το θέμα ταιριάζει.

Ο χρήστης FlowerPower έγραψε:

Aχ! αυτές οι παλιές καλές εποχές ...

Τί πλάκα είχε πέσει...

Όντως... ωραίες και αθώες...

Πειράζει που δεν κατάλαβα τίποτα;

Ανέκδοτο με καμένους πληροφορικάριους να υποθέσω;

Πρεπει να εισαι οχι απλως καμενος, πρεπει να γεννηθηκες στην Silicon Valley και να μην εχεις βγει ποτε εξω απο εκει