Two gay men decide to have a baby. They mix their sperms together and
then have a surrogate mother artificially inseminated.

When the baby is born, they rush to the hospital.

One dozen babies are in the ward eleven of whom are crying and
screaming. Over in the corner, one baby is smiling serenely.

A nurse comes by, and to the delight of the two gays she points out
the happy child as theirs.

'Isn't it wonderful?' one gay says to the other. 'All these unhappy
babies...and yet our baby is so happy. This just proves our love for
one another.'

The nurse says 'oh sure, he's happy now, but just watch what happens
when we pull the Thermometer out of his ass.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ....

Το πρόβλημα:

'Αγαπητέ κύριε καθηγητά,
χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως.
Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!

Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.

Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από
κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά.

Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε
πια.

Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;

Ευχαριστώ

Δήμητρα Σ.

Παγκράτι'

Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

'Αγαπητή Δήμητρα

έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος.
Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την 'παράβαση' με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή.
Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής
σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά
πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα!
Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα
αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

Ελπίζω να βοήθησα.

Φιλικά'

Μάλλον εδώ πάει

Ο χρήστης geolib έγραψε:
Μάλλον εδώ πάει

Is it F****** REAL????

Δεν ξέρω, αλλά έχει πλάκα

Του γνωστού Πανούση είναι να υποθέσω???

Nαι και ειναι αληθινο

Μπαίνει ο πιστός στο εξομολογητήριο.
-Πάτερ αμάρτησα
-Πάτεγ αμάγτησα, του λέει ο παπάς
-Έβρισα τα Θεία
-Έβγισα τα Θεία, του ανταπαντάει ο παπάς
-Πάτερ με δουλεύετε?
-Πάτεγ με δουλεύετε, ξαναμανανταπαντάει ο παπάς
Εξοργισμένος ο πιστός βγαίνει και θυμωμένος ρωτάει τον επίσκοπο 'Που τον βρήκατε αυτόν' για να πάρει την απάντηση:
-Α μόλις έφτασε από το Παρίσι. Είναι παπαγάλλος!

Λεει η μητερα στο παιδι:Ντυσου,θα παμε στον οφθαλμιατρο.

Τι ειναι αυτος μαμα,ρωταει ο μπομπιρας

Ειναι γιατρος για τα ματια παιδι μου

Α, δηλαδη δεν ειναι πραγματικος γιατρος?Ειναι ετσι,για τα ματια?

Ρωταει ο ενας φιλος τον αλλο:

Πως περασες στη συναυλια της Βισση?

Ασε ρε φιλε λιγο πριν αρχισει βγηκε ο υπευθυνος και μας ειπε οτι δε θα εμφανιστει.Οργισμενοι εεις αρχισαμε να του πεταμε κουτακια με χυμο.

τι χυμο?

Βισσηnada

Προσγειωνεται ενας σε μια χωρα και τι να δει:Oλοι οι κατοικοι της ταν ρωην μοντελα και νυν τραγουδιστες με γαλαζια ματια,ολοι ειχαν για μανατζερ εναν ηλιοκαμμενο τυπο με μπασα φωνη,και ολοι προετοιμαζονταν για τη Γιουροβιζιον

Μπερδεμενος απο το τζετ λαγκ,ρωταει:Ρε παιδια τι μηνα εχουμε?

Μαρτακη,του απαντανε

Ειναι σταματημενοι δυο οδηγοι στην ακρη του δρομου και περιμενουν την οδικη βοηθεια

Καποια στιγμη πιανουν την κουβεντα α ρτα ο ενας τον αλλον:

Τι επαθες ρε φιλε?

Φούιτ,εσυ?

Εγω Φίατ

Νταξ μην πεφτεις....συνεχισε οπως πριν τα 2 τελευταια ηταν λιγο...

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

Δεν ήξερα ότι υπάρχει τέτοια μάρκα...