Αυτό με τον πέρση θυμάμαι να το λέει ο ντάλας στον κάκκαλο 15 χρόνια πριν...

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

• 'Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.'
• 'Τι είπες;', πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, 'υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!'
• 'Κύριοι, σας παρακαλώ', πετάγεται ο Γάλλος, 'το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.'
  Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
• 'Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;'
• 'Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.'

Στο χωριό, κάποιος έχει μια ωραία πορτοκαλιά στην αυλή.
Ανακαλύπτει όμως οτι τις νύχτες, κάποιος ανεβαίνει και του κλέβει τα πορτοκάλια.
Στήνει ενέδρα λοιπόν το βράδυ.....
Βλέπει μια σκιά , να ανεβαίνει στο δέντρο.
Πάει απο κάτω, και τον μαγκώνει απο τα @ρ..δια.
Τα στρίβει μια φορά.
-ποιός είσαι ρε...?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
και άλλη στροφή.
-ποιός είσαι ρέ... ?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
3η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-ΜΜΜΜΜΜΜΜ... (η απάντηση)
4η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-μμμμ ... ο μουγκός ρε γαμώτο.

Yπάρχει και σε σκετσάκι των ΑΜΑΝ αυτό. Πραγματικά άπαιχτοι οι τύποι!

Ο χρήστης dino έγραψε:
Στο χωριό, κάποιος έχει μια ωραία πορτοκαλιά στην αυλή.
Ανακαλύπτει όμως οτι τις νύχτες, κάποιος ανεβαίνει και του κλέβει τα πορτοκάλια.
Στήνει ενέδρα λοιπόν το βράδυ.....
Βλέπει μια σκιά , να ανεβαίνει στο δέντρο.
Πάει απο κάτω, και τον μαγκώνει απο τα @ρ..δια.
Τα στρίβει μια φορά.
-ποιός είσαι ρε...?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
και άλλη στροφή.
-ποιός είσαι ρέ... ?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
3η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-ΜΜΜΜΜΜΜΜ... (η απάντηση)
4η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-μμμμ ... ο μουγκός ρε γαμώτο.

Youtube Video

LIVE

Ο χρήστης G60 έγραψε:

Στο χωριό, κάποιος έχει μια ωραία πορτοκαλιά στην αυλή.
Ανακαλύπτει όμως οτι τις νύχτες, κάποιος ανεβαίνει και του κλέβει τα πορτοκάλια.
Στήνει ενέδρα λοιπόν το βράδυ.....
Βλέπει μια σκιά , να ανεβαίνει στο δέντρο.
Πάει απο κάτω, και τον μαγκώνει απο τα @ρ..δια.
Τα στρίβει μια φορά.
-ποιός είσαι ρε...?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
και άλλη στροφή.
-ποιός είσαι ρέ... ?
-μμμμμμμ... (η απάντηση)
3η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-ΜΜΜΜΜΜΜΜ... (η απάντηση)
4η στροφή
-ποιός είσαι ρέ ?
-μμμμ ... ο μουγκός ρε γαμώτο.

Youtube Video

LIVE

Από τα καλύτερα των ΑΜΑΝ ever!!!

Kai ta kalanta...
http://www.youtube.com/watch?v=OYXD9v2v ... ed&search=

• Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με
  κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη
  επιγραφή.
  Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω,
  ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από
  το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.
• Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
• 'ΕΛΞΑΤΕ'

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

• Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
• Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-Πιστεύεις στη ζωή μετά τον θάνατο; ρώτησε ο προϊστάμενος
σε έναν εργαζόμενο.
-όχι, δεν πιστεύω είπε ο εργαζόμενος
-παράξενο!! είπε ο προϊστάμενος
-χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου
πέρασε από εδώ να σε δει.

Τα interviews και γιατί κάνουν κακό στην υγεία

Ο Ζαχαρίας αισθάνεται πλέον πολύ άσχημα στην εταιρία που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ανάμεσα στους λόγους είναι και το γεγονός οτι του απαγόρευσαν με αυστηρό τρόπο πρόσφατα να βγάζει άναρθρες κραυγές χαράς όποτε ο κώδικάς του περνάει με επιτυχία το unit testing, του επιβλήθηκε περιορισμός στον αριθμό των οθονών που μπορεί να καταστρέφει κάθε μήνα λόγω εκνευρισμού (τρεις), η καινούρια συνάδελφος προγραμματίστρια ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΑΙ και δεν του αγοράζουν ασύρματο ποντίκι (διάφανο). Επισήμως βέβαια, η αιτιολογία είναι οτι 'η τρέχουσα απασχόλησή του στην εταιρία δεν εξυπηρετεί το σχεδιασμό και την εξέλιξη της καριέρας του δημιουργώντας μια στατική κατάσταση που του προκαλεί ανησυχία για το μέλλον', αλλα όλοι ξέρουμε τι ακριβώς σημαίνει αυτό πλέον. Ετσι λοιπον αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στα interviews. Τσεκάρει μερικές αγγελίες που του κεντρίζουν το ενδιαφέρον και αρχίζει τις συναντήσεις.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 1η
Ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΑρπαΤοΠαραδακι ΑΕ. Κλασικός μικροεταιρικός φτηνοχώρος, νοβοπαν και μωσαικο στο χρώμα του ξερατού. Οθόνες 15 ιντσων CRT και άπλετη σκόνη στολίζει τα πληκτρολόγια. Τον υποδέχεται ο υπεύθυνος προσωπικού κ. Νυφίτσας Λαμογιόπουλος.

ΛΑΜ: Καλως ήλθατε κ. Δεντοφτιάχνω. Παρακαλώ καθήστε.
ΔΤΦ: ΣΚΡΙΙΙΙΚ (Ηχος χαλασμένης καρέκλας επισκέπτου) χαίρω πολύ.
ΛΑΜ: (Ανακατεύοντας χαρτιά) Χμμ...α ναι οριστε το βιογραφικό σας. (Διαβάζει) Εχμ, φοβάμαι κ. Δεντοφτιάχνω οτι είστε overqualified για την θέση.
ΔΤΦ: Overqualified; Τι εννοείτε; Εσεις στην αγγελία σας γράφατε οτι ζητάτε κάποιον που να γνωρίζει Oracle, SQL Server, DB2, Delphi, Java, Prolog, Lisp, XML, Xslt, COM+, Corba, ASP.NET, VB.NET, C#, SAP, HTML, Javascript, VBScript, OLAP και λιγο Data Warehousing. Εγώ φοβόμουν κιόλας οτι δεν κάλυπτα το πλήρες σύνολο.
ΛΑΜ: (Βήχει νευρικά) Ε, γκουχ, κ. Δεντοφτιαχνω, όταν βάλαμε την αγγελία δεν πιστεύαμε οτι θα ερχόταν κάποιος που θα κάλυπτε έστω και το 1/8 αυτών των απαιτήσεων. Για να αποκλείσουμε τους μη γνώστες, καταλαβαίνετε.
ΔΤΦ: Τους μη γνώστες. Μάλιστα. Και δηλαδή τι πραγματικα ζητάτε από όλα αυτά;
ΛΑΜ: Εχμ, καποιον που να ξέρει HTML.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για να φτιάχνει Web sites.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Στατικα.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για πιτσαρίες.
ΔΤΦ: Και;
ΛΑΜ: Αυτό. Θέλαμε. Μόνο. Λυπάμαι, αλλα είστε overqualified. Δεν έχουμε θεση που να καλύπτει το δικό σας επιπεδο. Θα σας ειδοποιήσουμε μόλις υπάρξει κάποια διαθέσιμη.
ΔΤΦ: Σκεφτήκατε να ζητάτε λιγότερα πράγματα στην αγγελία σας;
ΛΑΜ: Οχι, γιατι να, κάναμε μια καλή γνωριμία. Ισως αργότερα που θα υπάρχει καποια θέση να μας φανείτε ιδιαίτερα χρήσιμος.
ΔΤΦ: (Μέσα απο τα δόντια του) Ναι, οταν αναβαθμιστείτε και φτιαχνετε access databases για υπαίθριους μικροπωλητές...
ΛΑΜ: Πως είπατε;
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 2η
Στα εντυπωσιακά γραφεία της ΤιΣαςΚανουμεΤιΣαςΚανουμε ΑΕ, όπου τον Ζαχαρία περιμένει ο κ. Απολυταρχικός Ξεζουμίδης, υπεύθυνος σκλάβων...εεεε...HR. Αυστηρό ντεκορ, μάρμαρο και ξύλο, πλούτος αναδύεται από παντού. Σκέφτεσαι να μην κοιτάξεις τους ακριβούς πίνακες στον τοίχο μπας και τους φθείρει το βλέμμα σου και μετα σου ζητάνε τα έξοδα συντήρησης. Η γραβάτα του κ. Ξεζουμίδη κοστίζει όσο όλη η γκαρνταρόμπα του Ζαχαρία (μαζί με όσα ρούχα πρόκειται να αγοράσει ποτέ στο μέλλον).

ΞΕΖ: (Αυστηρά) Καλημέρα. Καθήστε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ωχ, σκούρα τα πραγματα.) Ευχαριστω.
ΞΕΖ: (Φοραει γυαλιά πρεσβυωπίας, ξεφυλλίζει βιογραφικό) Χμ...(ξεφύλλισμα)...χμ...(σιωπη)...
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (ανάγνωση και σιωπή)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (σιωπή και έντονο ανακριτικό κοίταγμα πάνω από τα γυαλιά, συνέχεια ανάγνωσης)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Κ. Δεντοφτιάχνω, λέτε στο βιογραφικό σας οτι εργάζεστε στην εταιρία Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ. Τι ΑΚΡΙΒΩΣ κάνετε εκεί; ΛΕΠΤΟΜΕΡΩΣ παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος) Εεεε....αααα...εεεε...προγραμματιστης - αναλυτής. Τεχνολογιες Microsoft. Αναπτυξη 3-tier εφαρμογών για πελάτες...
ΞΕΖ: (Διακόπτει) ΔΕΝ σας ρώτησα αυτό κ. Δεντοφτιάχνω. Ρώτησα τι ΚΑΝΕΤΕ εκεί οχι για ΠΟΙΟΥΣ το κάνετε!
ΔΤΦ: (Κρύος ιδρωτας, τικ στο κάτω χείλος, ρίγη) Εεεεε...εεεεε....προγραμματίζω;
ΞΕΖ: (Αμυδρο χαμόγελο και λάμψη στα μάτια) ΕΤΣΙ ΜΠΡΑΒΟ. Μια συγκεκριμένη ερώτηση χρειάζεται μια συγκεκριμένη απάντηση.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Λοιπον. (ξεφυλλίζει πάλι) Πολύ καλά. Το προφιλ σας ταιριάζει στο προφιλ της εταιρίας. Απαντήστε μου παρακαλω ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ στις παρακάτω ερωτήσεις: Καπνίζετε; Ειστε έγγαμος; Μπορείτε να δουλέψετε υπό πίεση; Ειστε συνεργατικος; Θεωρείτε τον εαυτό σας καλό επαγγελματία; Εχετε άλλες εξωτερικες συνεργασίες;
ΔΤΦ: (Βαθιά ανάσα) ΝαιΟχιΝαιΝαιΝαιΝαι.
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας) ΠΩΣ;;;
ΔΤΦ: (Κόμπος στο λαιμό, νευρικές συσπάσεις του μικρού δακτύλου του αριστερού ποδιού) Το ξέρω οτι οι περισσότερες εταιρίες υιοθετούν αντικαπνιστικούς κανονισμούς αλλα δυστυχως είμαι καπνιστής. Θα μπορούσα να προσαρμοστω...
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας δυνατότερα) ΟΧΙ ΟΧΙ κ. Δεντοφτιαχνω, αν και αυτο ειναι ενα ΜΕΙΟΝ για την πρόσληψη σας, αλλα εστιάζομαι στις εξωτερικές συνεργασίες. Προκειμένου να προσληφθείτε στην επιτυχημένη μας εταιρία και να αποκτήσετε ένα σκαλοπάτι για το μέλλον σας (βλέμμα αγαλλίασης και ηδονής παρόμοιο με Ινδού φακίρη που μόλις σηκώθηκε απο το κρεβάτι με τα καρφιά) ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΤΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΑΣ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΕΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Χέρι χτυπάει με δύναμη στο τραπέζι και γουρλώνουν μάτια) Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΑΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Σάλια τρέχουν από το στόμα) ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΜΕ ΟΛΟ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΝΑΙ....
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου αν θελετε λιγο το ωράριο, τις συνθήκες και το μισθολογικό καθεστώς.
ΞΕΖ: (Προσβεβλημένος) Μα είναι ΔΥΝΑΤΟΝ να εξετάζουμε τέτοια θέματα αυτή τη στιγμή; Τέλος παντων. Θα σας αναφέρω συνοπτικά την θέση της εταιρίας. Το ωράριο μας είναι 7:00 με 18:00 το απόγευμα. Δεν προσμετρούνται υπερωρίες. Θα χρειαστεί αρχικά ίσως να κάθεστε λίγο παραπάνω για να προσαρμοστείτε. Ας πούμε μεχρι τις 10:00.....
ΔΤΦ: Για το μισθό;
ΞΕΖ: ....τα Σαββατοκύριακα σας ανήκουν στην εταιρία η οποία μπορεί να σας καλέσει οποιαδήποτε στιγμή...
ΔΤΦ: Εχμ (γκουχ) σχετικά με το μισθό;
ΞΕΖ: (Χαμηλόφωνα) Ο μισθός που αντιστοιχεί στα προσόντα σας είναι 700 ευρώ καθαρά μηνιαία. Γενναιόδωρη πρόταση λόγω των γνώσεων σας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΞΕΖ: (Θυμωμένος) ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΘΗΣΤΕ ΚΑΤΩ. ΔΕΝ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΑ.
ΔΤΦ: Θα σας επισκεφθω αύριο πάλι που θα έχετε πρόχειρο και το βούρδουλα για να μου τις ρίξετε καθώς θα μου εξηγείτε.
ΞΕΖ: Με ειρωνεύεστε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: ΝΑΙ. Καλή σας ημέρα.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 3η
Στα γραφεία της ΤριανταΧρονιαΠισω ΑΕ, με τον κ. Κολλημένο Ακαδημαϊκόπουλο. Ντεκορ γύψινα ομοιώματα αρχαιοελληνικών αγαλμάτων, φυτά εσωτερικού χώρου στο τελευταίο στάδιο της στέρησης ποτίσματος, βιβλιοθήκη όπου έχει τοποθετηθεί με τρόπο για να φαίνεται από μακριά το εξάτομο πόνημα του A.I.Zombie, 'Learn COBOL in only 6 years'.

ΑΚΑ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω. Καθήστε.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΑΚΑ: Ειδα το βιογραφικό σας σημείωμα. Απογοητευτικό το οτι δεν έχετε τουλάχιστον ένα διδακτορικό στην πληροφορική. Αυτό που με ανησυχεί όμως περισσότερο είναι οτι παρατήρησα όμως πως δεν γνωρίζετε επαρκώς UML, XP και RUP.
ΔΤΦ: (Ψάχνει να δει που είναι η πόρτα) Κοιτάξτε, η φύση των projects που αναλάμβανα ως τωρα δεν το απαιτούσε. Ομως, δεν είμαι αντίθετος στο να μάθω.
ΑΚΑ: Λυπάμαι κ. Δεντο φτιάχνω. Στην εταιρία μας θεωρείται απαραίτητο προσον, οχι προαιρετικό.
ΔΤΦ: Μα δεν τα ζητούσατε στην αγγελία.
ΑΚΑ: (Εκπληκτο ύφος) Μα εξυπακούεται! Πως αλλιώς μπορεί να λειτουργήσει σήμερα ένας σοβαρός developer;
ΔΤΦ: Μα κ. Ακαδημαϊκόπουλε, η εταιρία σας αποτελείται από 5 άτομα εκ των οποίων ένας είστε εσείς, ένα το αφεντικό, ένα η γραμματέας, ένα η καθαρίστρια και ένα ο πωλητής. Και θέλετε ΕΝΑ προγραμματιστή. Τι να κάνει το XP ΕΝΑΣ προγραμματιστής; Να κάνει programming in pairs με τον εαυτό του;
ΑΚΑ: Οι αρχές είναι αρχές κ. Δεντοφτιάχνω. Η εταιρία μας βασίζεται πάνω σε αυτές. Τα projects μας...
ΔΤΦ: Εχετε projects; Αφού δεν έχετε προγραμματιστή!
ΑΚΑ: Δεν έχουμε, αλλα ΟΤΑΝ αποκτήσουμε, τα projects...
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα. Και καλά μυαλά!

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 4η
Στα γραφεία της ΑναλαμβανουμεΟτιΛαχει ΑΕ. Η ταμπέλα εξω γράφει 'ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΙΣ - ΣΤΕΝΕΜΑΤΑ - ΚΟΝΤΥΜΑ - ΓΑΖΩΜΑ' αλλά η διεύθυνση είναι σωστή. Στο εσωτερικό, χάος. Γραμματέας ούτε για δείγμα. Σταντ με περσινά περιοδικά. Απο μακριά ερχεται η μυρωδιά εγκατελειμμένου γύρου με πίτα. Τον Ζαχαρία υποδέχεται ο κ. Μπουρδούκλας Ολαμαζίδης, άγνωστης ιδιότητας.

ΜΟΛ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΜΟΛ: κ. Δεντοφτιαχνω, το βιογραφικό σας είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον.
ΔΤΦ: (Ξεφύσημα ανακούφισης. Σκέφτεται: Επιτέλους και κάποιος λογικός! ) Μου δίνετε ιδιαίτερη χαρά κ. Ολαμαζίδη.
ΜΟΛ: Προκειμένου όμως να προχωρήσουμε στην πρόσληψή σας ως προγραμματιστή / αναλυτή θα πρέπει να μου δώσετε μερικές ακόμα διευκρινίσεις.
ΔΤΦ: Οτι θέλετε.
ΜΟΛ: Το λοιπον. Εχετε καθόλου εμπειρία από Photoshop;
ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας) Photoshop; Εεεεε, οχι.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος) Μαλιστα...από εγκαταστασεις software; Ξέρετε, windows, office...
ΔΤΦ: (Εκφραση ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗΣ αποριας) Εεεε, λιγες φορές έχει χρειαστεί. Για προσωπικούς λόγους.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος και παλι). Χμ...μαλιστα...έχετε δουλέψει ποτέ σε helpdesk;
ΔΤΦ: (Αρχιζει να καταλαβαίνει) ΟΧι κ.Ολαμαζίδη. Ειμαι προγραμματιστής.
ΜΟΛ: (Πλήρως απογοητευμένος)...μμμ...δύσκολα τα πράγματα...οδηγείτε τουλάχιστον μηχανάκι;
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κατι; Θελετε προγραμματιστή, γραφίστα, τεχνικό υποστήριξης, γραμματέα ή παιδί για delivery?
ΜΟΛ: Μισο λεπτο παρακαλω, χτυπαει το κινητό μου. Ελα Δημήτρη. Φυσικά. Ναι, πες του οτι ξέρεις και να επιδιορθώνεις τα καζανάκια. Χρέωσέ τον έξτρα. Προσεχε μην πας στα PC με βρεμμένα χέρια μετά. Γεια.
ΔΤΦ: ...(αναρωτιέται ΤΙ ήταν αυτό που άκουσε)
ΜΟΛ: Εχμ, η εταιρία μας είναι μικρή. Τα projects μας εμπεριέχουν όλους αυτούς τους ρόλους. Συνεπως θα πρέπει...
ΔΤΦ: ΑΥΤΟ εννούσατε γράφοντας 'ποικιλόμορφα και συνεχώς ανανεούμενα έργα' στην αγγελία σας;
ΜΟΛ: Φυσικά.
ΔΤΦ: ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ. Κρατάω την καρτα σας μήπως χρειαστώ ποτέ υδραυλικό.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 5η
Στα γραφεία της ΘελουμεΚιΕμειςISO ΑΕ. Ταμπέλες παντού. 'ΠΟΡΤΑ' στην πόρτα, 'ΠΑΡΑΘΥΡΟ' στο παράθυρο, 'ΓΡΑΦΕΙΟ' στο γραφείο. Τον υποδέχεται ο κ. Τυπικούρας Φορμοεθισμένος, χωρίς να συστηθεί. Ο Ζαχαρίας διαβάζει το όνομα από το καρτελάκι. Η ιδιότητα που διαβάζει είναι 'Υπεύθυνος Πρωσωπεικου'. Προφανώς καποιος δεν είχε spell checker. Ασήμαντο. Καπου παραπέρα υπάρχει μια ταμπέλα επάνω στο τηλέφωνο που γράφει 'UPS'. Κάποιος δεν είχε κάνει πολύ καλή δουλειά με την κατηγοριοποίηση. Ασήμαντο.

ΦΟΡ: Καθήστε παρακαλώ.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΦΟΡ: Παρακαλώ συμπληρώστε αυτό το έντυπο με τα στοιχεία σας.
ΔΤΦ: Μα τα έχετε ήδη από το βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για στατιστικούς λόγους, για στατιστικούς λόγους...
ΔΤΦ: (Αισθάνεται λες και βρίσκεται στην Εφορία) (Συμπληρώνει) Ορίστε.
ΦΟΡ: Πολυυυυ ωραία. Λοιπον κ. Δεντοφτιαχνω, θα θέλατε να μου πειτε λιγα πράγματα για εσάς;
ΔΤΦ: Μα είναι όλα στο βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για επικοινωνιακούς λόγους, για επικοινωνιακούς λόγους....
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Που παω και μπλέκω...) Ωραία, λοιπον ονομάζομαι Ζαχαριας Δεντοφτιαχνω, μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα....
ΦΟΡ: Πολυυυ ωραία κ. Δεντοφτιάχνω...θα θέλατε να μου πείτε πως φαντάζεστε τον εαυτό σας σε 5 χρόνια από σήμερα;
ΔΤΦ: (Δεν το πιστεύει) Χοντρο! Αλλα γιατί ρωτάτε;
ΦΟΡ: Για εταιρικούς λόγους, για εταιρικούς λόγους...
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
ΦΟΡ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Πως θα ζείτε χωρίς εισόδημα σε 1 χρόνο από σήμερα;
ΦΟΡ: Γιατί το ρωτάτε αυτό;
ΔΤΦ: Για φιλανθρωπικούς λόγους, για φιλανθρωπικούς λόγους...ΑΝΤΙΟ ΣΑΣ!

Μετά από αυτές τις συναρπαστικές εμπειρίες, ο Ζαχαρίας πρότεινε αυτοβούλως να μειωθεί ο μισθός του στην εταιρία του και, στην ανάγκη, να πληρώνει αυτός το αφεντικό του όταν χρειαστεί να δουλέψει υπερωρίες. Δήλωσε πως ακόμα και να του πάρουν την καρέκλα, θα δουλεύει όρθιος. Και δεν σπάει πλέον καμμία οθόνη το μήνα. Ευχαριστεί το Θεό που του χάρισε τύχη και μια δουλειά που τουλάχιστον δεν χρειάζεται (άμεσα) παραπανίσια ψυχοφάρμακα που θα έκαναν κακό στην υγεία του. Αν βάλουν και ψυγείο και δεν χρειάζεται να πίνει βραστό καφέ και να φέρνει από το σπίτι μόνο ξηρά τροφή χειμώνα καλοκαίρι, δεν θα φύγει ποτέ πια!

http://uk.youtube.com/watch?v=-og40TNdm ... ed&search=

Κλειδαράς the best!!!

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 2η
........................

ΞΕΖ: .......... ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΤΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΑΣ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΕΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: ............... Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΑΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Σάλια τρέχουν από το στόμα) ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΜΕ ΟΛΟ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΝΑΙ....

Πριν μερικά χρόνια φίλος πάει σε συνέντευξη για δουλειά. Ο φίλος έχει καταλάβει ότι πρόκειται για φέσι αγγελία (κάτι σαν αυτά που περιγράφει ο ratanplan).
Η συνέντευξη προχωράει και φτάνουν στο μέλλον και τα ωράρια εργασίας:

• ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Πως φαντάζεστε τον εαυτό σας σε 10 χρονια από σήμερα κε Παπαδόπουλε;
• ΦΙΛΟΣ: Με καραφλίτσα και κοιλίτσα!
• ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (Γελια) με κοροιδέυετε φυσικά.
• Φ: Οχι βέβαια. Αυτό με ρωτήσατε, αυτό σας απάντησα.
• Δ: Τελοσπάντων. Ξέρετε κε Παπαδόπουλε εδώ την δουλειά την παντρεύεστε!!
• Φ: Αυτο εξαρτάται!
• Δ: Εξαρτάται? Από τι?
• Φ: Αν έχει ΚΑΛΗ ΠΡΟΙΚΑ!!!!

Συζητούν δυο Πόντιοι:

• 'Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.'

• 'Πατάτες', απαντά ο άλλος.

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:

• 'Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;'
• 'Δίκιο έχεις', απαντάει ο Κωστίκας.
• 'Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;'
• 'Εντάξει', απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
  Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
• 'Καλημέρα.'
• 'Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;'
• 'Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα', απαντά ο Κωστίκας.
• 'Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε.'
  Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
• 'Καλημέρα σας.'
• 'Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;'
• 'Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα.'
  Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
• 'Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη.'
  Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
• 'Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά.'
• 'Τα μπουκάλια τα έφερες;'

Μια φορά ήταν δύο Πόντιοι και παίζανε τάβλι, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, οπότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:

• 'Ρε `συ έκανα μια μεγάλη βλακεία.'
• 'Δηλαδή ρε Γιωρίκα τι έκανες;'
• 'Να πριν από λίγες μέρες πήρα την αποζημίωση μου από το ΙΚΑ και πήγα και αγόρασα με αυτά τα λεφτά ένα κτήμα σαράντα στρέμματα στην Κοζάνη. Τι να το κάνω όμως άρα έκανα βλακεία, ε;'
• 'Όχι ρε συ. Γιατί δεν πάς αφού κάθεσαι και δεν κανείς τίποτα να φυτέψεις κανένα αγγούρι, βάλε καμιά πιπεριά, κανένα κολοκύθι, βάλε κότες, καμιά μελιτζάνα και τέτοια.'
• 'Έχεις δίκιο ρε `συ', του λέει και το επόμενο πρωί πάει σε ένα μαγαζί και λέει στον υπάλληλο:
• 'Θα ήθελα 500 κότες.'
• 'Μάλιστα', του λέει ο υπάλληλος και του τις δίνει. Μετά από δύο μέρες πήγε πάλι στο ίδιο μαγαζί και λέει πάλι στον υπάλληλο:
• 'Θα ήθελα 500 κότες ακόμα.'
  Ο υπάλληλος απορημένος του τις δίνει και αυτές αλλά μετά από καμιά βδομάδα πήγε πάλι λέγοντας:
• 'Θα ήθελα ακόμα 500 κότες.'
• 'Μάλιστα κύριε να σας τις δώσω αλλά πέστε μου τι τις κάνατε τόσες κότες, πτηνοτροφείο ανοίγετε;'
• 'Όχι ρε φίλε αλλά να ή πολύ βαθιά τις φυτεύω ή πολύ νερό τους ρίχνω.'

Ο χρήστης Thanix έγραψε:
Συζητούν δυο Πόντιοι:

• 'Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.'

• 'Πατάτες', απαντά ο άλλος.

....αμαν με τα ρατσιστικα ανεκδοτα με τους ποντιους ...

Μια φορα ηταν 2 ινδιανοι .....

...Ο Κωστικας και ο Γιωρικας

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

• Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο
  άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, 'πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο'. Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!
Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα
θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ιδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν 'ζωή σε λόγου σου' κι εγώ έγνεφα 'ευχαριστώ'. Οι άντρες με ρώταγαν 'το πουλάς το άλογο;' κι εγώ έγνεφα 'όχι'!