Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα ενός μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Προσχομαι.....

Σοφίααααν...

Ελέηcoν...

Lippi, τώρα πρόσεξα την υπογραφή σου. Death and taxes, eh?

ΦΤΟΥ CAC!

ΠΕΛΑΤΗΣ: ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΤΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΡΩΕΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ.

ΓΚΑΡΣΟΝ: ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΚΥΡΙΕ, ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΦΟΒΑΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ Μ` ΑΦΗΣΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΠΑΡΩ!

Ηταν μια φορα δυο Κινεζοι.

Και κοιτα τωρα ποσοι εγιναν!

-Η ΠΡΩΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΑΝΩΡΙΜΗ.

-ΓΙΑΤΙ;

-ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΜΠΑΝΙΟ ΕΡΧΟΤΑΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΒΟΥΛΙΑΖΕ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ ΜΟΥ

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Lippi, τώρα πρόσεξα την υπογραφή σου. Death and taxes, eh?

Πρόσφατα είχα μία στενή επαφή τρίτου τύπου (ή και τέταρτου, δεν είμαι σίγουρος) με την εφορία.....

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του

αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της
και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε
να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα
χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται
επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν
έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα
περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και
είπε 'Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη
μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά';
'Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε
φτερνίζομαι, έχω οργασμό'.
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
'Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο' είπε. 'Παίρνετε κάτι γι' αυτό';
Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. 'Πιπέρι'.

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του

αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της
και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε
να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα
χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται
επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν
έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα
περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και
είπε 'Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη
μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά';
'Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε
φτερνίζομαι, έχω οργασμό'.
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
'Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο' είπε. 'Παίρνετε κάτι γι' αυτό';
Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. 'Πιπέρι'.

Τεσσερις καουμπόηδες είναι μαζεμένοι γύρω από την φωτιά και λένε ιστορίες.

Λέει ο 1ος … «πριν από 10 χρόνια ήμουν στο Κολοραντο και ενώ κοιμόμουν ενας κροταλιας 10-15 μετρα πήγε να με δαγκώσει. Τον επιασα από εδώ …τον επιασα από εκει …τελικα τον επνιξα»

Λεει ο 2ος «εγω ημουν στο στους Βαλτους του Μαιαμι …. Ενας κροκόδειλος 20 μετρα μου ορμηξε … τον πιανω από εδώ …τον πιανω από εκει …τελικα τον επνιξα»

Λεει ο 3ος «εγω ημουν στις πεδιαδες του Κανσας …. Ξεφνικα βλεπω έναν τεραστιο βουβαλι να με κοιτα και να ορμα καταπανω μου ….το πιάνω από εδώ …το πιανω από εκει …τελικα το επνιξα ….»

Ο 4ος καουμπόης δεν ελεγε τιποτα . Τους ακουγε σιωπηλος και συνεχισε να ανακατευει την φωτια με τον πουτσο του

ΓΙΟΣ ΝΩΕ: Πωπω τι κωλόκαιρος είναι αυτός.
ΝΩΕ : Όχι παιδί μου, ρινόκερος είναι, απλώς τον βλέπεις από πίσω.

-MΠΑΜΠΑ, ... ΕΚΕΙΝΟ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ, ΚΑΡΑΒΙ ΕΙΝΑΙ;

-ΟΧΙ, ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΩΚΕΑΝΙΟ.

-Α, ΜΑΛΙΣΤΑ. ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΠΑΜΠΑ;

-ΧΜ... ΜΠΑ... ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΡΑΒΙ ΕΙΝΑΙ!

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΡΕΙΣ

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΗΓΕ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΕΤΑΡΤΟ

Λοιπόν, θα πας τώρα για ύπνο ωραία ωραία, και δεν θα ξαναανεβάσεις τέτοια ανέκδοτα, έτσι;

OK

ΗΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΝΑΣ ΠΕΡΣΗΣ.

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ ΕΝΑΣ ΠΡΟΠΕΡΣΗΣ

ΒΕΒΑΙΑ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑΣ

ΑΝΤΙΠΡΟΠΕΡΣΗΣ

(καλα μη βαρας,το γαλα μου πινω και πεφτω για υπνο)