Ο χρήστης Tiger έγραψε:
Deja Vu ειναι αυτο το thread!

που να δεις και στο 'ποδόσφαιρο'

http://www.sp-studio.de/sp-studio.swf

Φτιάξτε τις δικές σας φατσούλες South Park!

Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει
να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο,
τον Γιώργο.

'Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν
όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω', λέει στον Γιώργο λίγο
πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: 'Μην ανησυχείς. Θα τον
προσέχω σαν τα μάτια μου'.
Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό
του, χτυπάει το τηλέφωνο: 'Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος
ψόφησε'. Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή
τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: 'Πώς τα λες έτσι αυτά
τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου
λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο;
Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...'

'Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε', απαντά ο Γιώργος.
Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του
λέει: 'Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να
με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα
κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις
και να μου πεις 'Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'.
Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια
και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον
γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και
μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως,
δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;'

Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: 'Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια.

Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα?

[Αφιέρωμα] Chuck Norris Facts

Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του.
Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει...
Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει πουσάπς δε σπρώχνει το σώμα του. Σπρώχνει τη Γη.
Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι. Αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι.
Ο Τσακ Νόρις βρίσκεται αντιμέτωπος με 7 τύπους. Τραβάει το εξάσφαιρό του. Σκοτώνει τους 6. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.
Τα αρχίδια του Τσακ Νόρις δεν εχουν τρίχες γιατί οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι..
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος που έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.
Ο Τσακ Νόρις δίνει συχνά αίμα στα νοσοκομεία. Αλλά ποτέ το δικό του...
Ο Τσάκ Νόρις δεν διαβάζει ποτέ βιβλία. Τα κοιτά επίμονα μέχρι να τους αποσπάσει τις πληροφορίες που θέλει....
Δεν υπάρχουν όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσάκις Νόρις μένει στην Οκλαχόμα.
Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στην Γερμανία.
Ο Τσακ Νόρις πάει στα Goody's και παραγγέλνει BigMac. Και του το φέρνουν.
Πολλοί άνθρωποι φοράνε πυτζάμες με τον Σούπερμαν. Ο Σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.
Τα μικρά παιδιά κοιτάνε κάτω απ' το κρεββάτι τους για τον Μπαμπούλα. Ο Μπαμπούλας κοιτά κάτω απ' το κρεββάτι του για τον Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο περίστροφο. Και κέρδισε.
Τα όπλα δε σκοτώνουν τους ανθρώπους. Ο Τσάκ Νόρις σκοτώνει τους ανθρώπους.
Τα δακρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ...
Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο - δύο φορές.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
Ο Τσακ Νόρις απέδειξε πως είμαστε μόνοι στο Σύμπαν. Δεν ήμασταν, όμως, πριν την πρώτη του διαστημική περιοδεία.
Ένα δισεκατομύριο κινέζοι ψάχνουν τον Τσακ Νόρις. Θα είναι μια δίκαιη αναμέτρηση...
Δεν υπάρχει πιγούνι πίσω από τα γένια του Τσακ Νόρις. Μόνο άλλη μια γροθιά!
Ο Τσακ Νόρις κάποτε κατέρριψε γερμανικό βομβαρδιστικό σημαδεύοντας με το δάχτυλο και φωνάζοντας 'ΜΠΑΜ'!
Ο Τσακ Νόρις μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος πως 'Νόμος και Τάξη' είναι πατενταρισμένα ονόματα για το αριστερό και το δεξί του πόδι αντίστοιχα.
Οι εξωγήινοι υπάρχουν.... Περιμένουν να πεθάνει ο Τσακ Νόρις για να επιτεθούν...
Ο Τρίτος Νόμος του Newton καταρρίφθηκε: Δεν υπάρχει αντίδραση ίση σε ισχύ με τη γνωστή 'κλωτσοπατινάδα' του Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις επινήσε το μαύρο χρώμα. Για την ακρίβεια επινόησε όλο το ορατό φάσμα εκτός από το ροζ. Το ροζ επινοήθηκε από τον Τομ Κρουζ.
Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τον Σνέιπ στο έβδομο βιβλίο!

Ο τσακ Νορις δεν πληρωνει τον βαρκαρη για να τον περασει απεναντι στον Αδη.του λεει απλως 'δεν γουσταρω να περασω' κ ο βαρκαρης τον πληρωνει επειδη απλα ο τσακ τον αφησε να ζησει.
Ο Τσακ Νορις εκανε τους 7 αθλους!απλως μετα ολοι του ζητουσαν να τους καθαρισει το σταβλο και αναγκαστηκε να πει οτι τους εκανε ο Ηρακλης
Όταν ο Bruce Banner τσαντίσεται, μετατρέπεται σε Hulk. Όταν ο Hulk τσαντίσεται, μετατρέπεται σε Chuck Norris.
Όταν ο Arnold λέει 'I'll be back' στο πρώτο terminator, υπονοεί ότι θα φωνάξει τον Chuck Norris για βοήθεια.
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις
Ο Τσακ Νόρις μπαίνει στη θύρα 13 με κασκόλ και μπλούζα του Ολυμπιακού και κανείς δεν του λέει τίποτα
Η μονη λυση για το αρθρο 16 ειναι να πει ο Chuck Noris οτι δεν του αρεσει...
Τι περασε απ το μυαλο ολων των θυματων του Τσακ Νορρις πριν πεθανουν?
Το παππουτσι του.

Οταν ο Τσακ αποφασιζει να δωσει αιμα δν χρησιμοποιει συριγγα αλλα ενα οπλο και κουβα.
Ο Τσακ Νορις καποτε πεταξε ενα βοτσαλο σε μια παραλια... Του το απαγορευσαν αφου το τσουναμι σκοτωσε πολλους ανθρωπους
Για οσους λενε οτι ο Τσακ Νορις ειναι κακος ανθρωπος... Δεν ειναι... Μας εχει αφησει πολλες γιναικες... Γιατι θα μπορουσε να τις εχει ολες...
Ο Superman έχει αδύναμο σημείο τον Κρυπτονίτη.. Ο Τσακ γελάει που ο Superman έχει αδύναμο σημείο...
Το χέρι του Τσακ Νόρις πάλεψε μία φορά με το Superman....Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το σώβρακό του απ'έξω.
Ο Τσακ Νόρρις το Σεπτέμβριο 1999 είχε επισκεφτεί ingognito την Ελλάδα...Και ένα μεσημέρι αποφάσισε να κάνει σχοινάκι.....
Ο Τσακ Νορρις μπορει να βαλει φωτια με μεγενθυντικο φακο σε μυρμηγκια,τη νυχτα...

Oπου 'Τσακ Νορις' μπορεις να βαλεις 'Τζακ Μπαουερ'

Ο χρήστης Dimikonomou έγραψε:
[Αφιέρωμα] Chuck Norris Facts

Τα αρχίδια του Τσακ Νόρις δεν εχουν τρίχες γιατί οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι..
Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος που έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.
Ο Τσακ Νόρις δίνει συχνά αίμα στα νοσοκομεία. Αλλά ποτέ το δικό του...
Ο Τσάκ Νόρις δεν διαβάζει ποτέ βιβλία. Τα κοιτά επίμονα μέχρι να τους αποσπάσει τις πληροφορίες που θέλει....
Δεν υπάρχουν όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσάκις Νόρις μένει στην Οκλαχόμα.

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο περίστροφο. Και κέρδισε.

Τα δακρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ...
Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο - δύο φορές.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
Ο Τσακ Νόρις απέδειξε πως είμαστε μόνοι στο Σύμπαν. Δεν ήμασταν, όμως, πριν την πρώτη του διαστημική περιοδεία.
Ο Τσακ Νόρις κάποτε κατέρριψε γερμανικό βομβαρδιστικό σημαδεύοντας με το δάχτυλο και φωνάζοντας 'ΜΠΑΜ'!

Ο Τσακ Νορις εκανε τους 7 αθλους!απλως μετα ολοι του ζητουσαν να τους καθαρισει το σταβλο και αναγκαστηκε να πει οτι τους εκανε ο Ηρακλης

Ο Τσακ Νόρις μπαίνει στη θύρα 13 με κασκόλ και μπλούζα του Ολυμπιακού και κανείς δεν του λέει τίποτα

Το χέρι του Τσακ Νόρις πάλεψε μία φορά με το Superman....Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το σώβρακό του απ'έξω.

http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris

Ο χρήστης taurus έγραψε:
Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμα επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000E το πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τo σώβρακo τo Yiannis Ziros των 200E τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: ''Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;'

Και απαντάει ο τεράστιος: 'Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα'

Ένα παρόμοιο (εξίσου παλιό βέβαια):

Στο σπίτι του ελέφαντα κτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει, δεν βλέπει κανέναν οπότε κλείνει την πόρτα.

Ξανακτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει πάλι ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει, τίποτα... (αρχίζει να εκνευρίζεται)... κλείνει την πόρτα

Ξαναματακτυπάει το κουδούνι.
Όλο νεύρα ανοίγει πάλι ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει δεξιά - αριστερά, τίποτα. (τα έχει πάρει άγρια πια)
Μετά κοιτάει κάτω και έκπληκτος βλέπει ένα μικρό μυρμιγκάκι.

• Ρε, εσύ κτυπάς το κουδούνι συνέχεια ;;;; ρωτάει

• Τί θέλεις ;;;;;

• Eίναι σπίτι η αδερφή σου ;;;;; ρωτάει το μυρμιγκάκι

• Όχι, έχει βγεί με τις φίλες της βόλτα.... απαντάει ο αδερφός ελέφαντας.

• Καλά, όταν γυρίσει τότε πες της ότι πέρασε ο Μητσάρας...

Πως εξαφανίζεις ένα Lada;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ρίχνοντας αντισκωριακό...

Ο χρήστης dpolal έγραψε:
Ένα παρόμοιο (εξίσου παλιό βέβαια):

Στο σπίτι του ελέφαντα κτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει, δεν βλέπει κανέναν οπότε κλείνει την πόρτα.

Ξανακτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει πάλι ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει, τίποτα... (αρχίζει να εκνευρίζεται)... κλείνει την πόρτα

Ξαναματακτυπάει το κουδούνι.
Όλο νεύρα ανοίγει πάλι ο μικρός αδερφός ελέφαντας, κοιτάει δεξιά - αριστερά, τίποτα. (τα έχει πάρει άγρια πια)
Μετά κοιτάει κάτω και έκπληκτος βλέπει ένα μικρό μυρμιγκάκι.

• Ρε, εσύ κτυπάς το κουδούνι συνέχεια ;;;; ρωτάει

• Τί θέλεις ;;;;;

• Eίναι σπίτι η αδερφή σου ;;;;; ρωτάει το μυρμιγκάκι

• Όχι, έχει βγεί με τις φίλες της βόλτα.... απαντάει ο αδερφός ελέφαντας.

• Καλά, όταν γυρίσει τότε πες της ότι πέρασε ο Μητσάρας...

Mιά απορία, το κουδούνι που ήταν ... στο πάτωμα??

Που πας ΡΕΕΕΕΕ;!;!!!

Επιμέλεια: Στέφανος Τριαντάφυλλος
Δημοσίευση: 02 Ιουλίου 2007

Οι γκαζιάρηδες, οι cool, οι «δυσκοίλιοι» παππούδες, οι αγχωμένες κυρίες, οι θρασύτατοι και άξεστοι οδηγοί, είναι μέρος της καθημερινότητας μας.

Στο AUTO 24, το μόνο που κάνουμε πια με αυτές τις περιπτώσεις είναι να γελάμε!!! Γι' αυτό, με αρκετή δόση χιούμορ καταπιαστήκαμε με μερικούς από αυτούς του αγαπημένους τύπους οδηγών. (No hard feelings!!!)

Ο έχων cabrio

Μαλλί με ζελέ. Μάτι με γυαλί ηλίου. Βλέμμα με ύφος. Αυτοκίνητο χωρίς οροφή.

Οδηγεί: Ένα από τα μικρά ανοιχτά διθέσια, αλλά θα ήθελε Ferrari.
Πηγαίνει: Γρήγορα στις λεωφόρους και αργά μες στα στενά. Γιατί εκεί πρέπει να τον κοιτάνε... Απαραίτητα αξεσουάρ: Hands-free (bluetooth πλέον) και πουκάμισο. Χειμώνα καλοκαίρι.
Κορνάρει: Μόνο σε γκόμενες.
Ακούει: Θέλει να το παίξει ψαγμένος, αλλά δεν μπορεί να ξεφύγει από την έννοια mainstream.
Στο φανάρι: Κοιτάει αριστερά και δεξιά (να δει αν τον κοιτάνε).
Το θετικό: Οδηγεί χαλαρός. Τύπου κάνω βόλτα ή γυρνάω κουρασμένος από τη σκληρή εργασία.
Το αρνητικό: Οδηγεί λες και του ανήκει ο δρόμος, επειδή απλά έχει ένα cabrio το οποίο μπορεί να χαρεί δύο μήνες το χρόνο: τον Μάιο και τον Σεπτέμβριο. Τους άλλους ή έχει καύσωνα ή παγετό.

Ο Κάγκουρας

«Τη γκόμενα και το αυτοκίνητο δεν το μοιραζόμαστε ποτέ». Αυτή είναι η ευχή κι η κατάρα των «μαχητών των ελληνικών δρόμων». Το κόλλημα με τις ρόδες κι ο βαθμός «φτιαξίματος» του αυτοκινήτου διαφέρει και συνήθως φτάνει στον... κόφτη όταν τοποθετούνται στο όχημα τα κλασσικά μπλε φώτα. Γκαζώνουν σε κάθε ευκαιρία, μαρσάρουν από τη φύση τους, γουστάρουν τις κόντρες και γενικά ασχολούνται με το αυτοκίνητο τους (που ίσως να έχει αποκτήσει και γυναικείο όνομα) τις περισσότερες ώρες της ημέρας.

Θα τον ξεχωρίσεις: Από την αεροτομή, τα αυτοκόλλητα, το bucket κάθισμα και φυσικά από το μπουρί...
Θα τον βρεις: Στη Βούτα, στα λιμανάκια και μπροστά-μπροστά στα φανάρια να μαρσάρει.
Ακούει: Στο διαπασών το «Gasolina», αν και ουσιαστικά τη βρίσκει με τον ήχο της «σκούπας» και το σπινιάρισμα των τροχών.
Στον ελεύθερο του χρόνου: Διαβάζει «βελτιωσάδικα», παίζει «Need For Speed Carbon» και ξαναβλέπει το «Tokyo Drift».
Το savoir vivre λέει: Όταν είσαι σταματημένος στο φανάρι. Στρέφεις το βλέμμα προς τον οδηγό που βρίσκεται δίπλα σου, ακουμπώντας ελαφρά το πόδι στο γκάζι.
Κορνάρει: Μόνο για να κατέβει το Μαράκι από τον δεύτερο.
Θανάσιμος εχθρός: Οι αστυνομικοί, ή αλλιώς οι μπάτσοι ή αλλιώς τα... στρουμφάκια.
Φράσεις κλειδιά: «Να τα στήσουμε, να τα μετρήσουμε», «έχουν σκάσει μύτη τα κωλάδικα», αλλά και όροι της... ασφάλτου όπως «μπήκα με τις πόρτες», «με τις πάντες», «3η καρφωτή» κτλ κτλ.
Bonus: Το AUTO 24 αποκαλύπτει την ετοιμολογία του όρου «κάγκουρας». Αρχικά ξεκίνησε από τους τύπους που παρακολουθούν τις κόντρες και από το κρύο αναγκάζονται να βάλουν τα χέρια στις τσέπες, παίρνοντας μια σκυφτή στάση. Πάλλονται για να ζεσταθούν θυμίζοντας τα συμπαθή μαρσιποφόρα καγκουρό. Δεν το είχες σκεφτεί ποτέ, έτσι δεν είναι;

Η γκομενοδηγός

Αν υπήρχε μια αλήθεια στον κόσμο θα ήταν ότι οι περισσότερες γυναίκες δεν μπορούν να οδηγήσουν καλά. Δεν είναι ρατσιστικό. Είναι εμπειρικό... Βέβαια δεν είναι και το πιο εύκολο πράγμα του κόσμου να πηγαίνεις «κούρσα», ενώ πρέπει να αποκρούσεις το καμάκι στο φανάρι και να κάνεις ταυτόχρονα δεύτερη φωνή στο νέο τραγούδι του Χατζηγιάννη.

Συμπτώματα: Είναι πιο προσεκτικές από τους άνδρες, αποφεύγουν τις «μαγκιές», τις «γκαζιές», αλλά από την άλλη υστερούν στην αίσθηση του χώρου. Τι να κάνουμε; Μονοπωλούν τη χαρά της... δημιουργίας, δεν μπορούν να τα θέλουν όλα.
Συνήθως οδηγεί: Μικρό γαλλικό, μικρό ιταλικό (Lancia Y ως επί το πλείστον), μικρό γιαπωνέζικο.
Ακούει: Δυνατά ραδιόφωνο, αν κι ακόμη δεν έχει δοθεί επιστημονική εξήγηση, για ποιο λόγο πρέπει να τραγουδάει ταυτόχρονα.
Χόμπι: Οι «προχωρημένες» βρίσκουν ευκαιρία στην κίνηση να βαφτούν. Οι υπόλοιπες; Απλά μιλούν στο κινητό.
Κορνάρει: Αν κάποιος της πάρει τη θέση ή αν πέσει θύμα απότομης «σφήνας».
Αγαπημένη ταινία με αυτοκίνητα: «2 Fast, 2 Furious» που έπαιζε αυτός ο... ξανθός κι ο Βιν Ντίζελ.
Αυτοκινητοκουβέντες: Μόνο όταν πρέπει να το πάνε στο συνεργείο.
Ο χειρότερος εχθρός: Το παρκάρισμα...
Όσκαρ πρώτο γυναικείου ρόλου: Όταν την σταματάει ο τροχονόμος!

Το παπούγιαγιο

Ο παππούς βάζει δίπλα τη γιαγιά και την πηγαίνει τσάρκα παραλία. Στην αριστερή λωρίδα, με 3η «ταριφίσια» ( 2.500 στροφές), αψηφώντας τους συνανθρώπους, το ταλαιπωρημένο Kadett και τον καταρράκτη.

Άγνωστες λέξεις: Προσπέραση, φλας, δεξιά λωρίδα και ΚΤΕΟ.
Κορνάρει: Δεν κορνάρει γιατί 1ον) η κόρνα έχει χαλάσει από το 1987 και τους πανηγυρισμούς για το Ευρωμπάσκετ, 2ον) δεν ακούει, 3ον) δεν τον νοιάζει.
Χειρότερος εχθρός: Ο βιαστικός 22άρης που κορνάρει από πίσω.
Οδηγεί: Οτιδήποτε δεν έχει καταλύτη και έχει πινακίδα που ξεκινάει με δύο γράμματα.
Αξεσουάρ: Ανήσυχο εγγόνι στο πίσω κάθισμα.
Ακούει: Έκοψε τον «Σκάι» από τότε που έφυγε ο Τράγκας και το έχει γυρίσει στον Πάριο.
Φράσεις κλισέ: «Νεαρέ από 'δω πάμε για...», «πως τρέχουν έτσι αυτοί οι διάολοι», «Στις μέρες μας δεν γινόντουσαν αυτά...»
Bonus κίνδυνος: Γιαγιά κολλημένη στο τιμόνι. Έτοιμη για όλα.

Ο Ελληνάρας

Το κακό δεν είναι ότι ζει ανάμεσα μας, αλλά ότι οδηγεί κιόλας... Κλασσικός τύπος Έλληνα που όταν πιάνει τιμόνι μεταμορφώνεται.

Οδηγεί: Τζιπάκια, ιαπωνικά, γερμανικά και «μεσαία» γαλλοϊταλικά... Φροντίζει να χαζέψει την διπλανή Porshe, χωρίς να ξεχάσει να «κράξει» τον οδηγό της.
Ο νόμος: Κατά την προσπέραση κοιτάμε πάντα τον οδηγό του οχήματος που αφήνουμε πιο πίσω με βλέμμα «Μωάμεθ Προφήτη».
Κορνάρει: Κάθε 3''
Παρκάρει: Παντού.
Χειρότερος εχθρός: Η κίνηση κι ο νέος ΚΟΚ
Ακούει: Supersport FM και ΕΡΑ ΣΠΟΡ. Αν «κολλήσει» στην Κηφισίας παίρνει και τηλέφωνο, γιατί η άποψη του για τον Ριβάλντο μετράει.
Στο φανάρι: Προσπερνάει από δεξιά και στήνεται πρώτος-πρώτος για να γλιτώσει αυτά τα πολύτιμα 30'' για τη ζωή του.
Αξεσουάρ: Σκυλάκι που κουνάει το κεφάλι (από Πακιστανό σε φανάρι), φραπέ, τσιγάρο στο προτεταμένο αριστερό χέρι και κινητό «καρφωμένο» στο αυτί.
Βρίζει: Τον τύπο στα φανάρια, τις γυναίκες οδηγούς («γιατί οι γκόμενες απλά δεν ξέρουν να οδηγούν» όπως λέει), τον μπροστά που δεν πάει αρκετά γρήγορα, τον πίσω που του «κολλάει», τον πιο πίσω που κορνάρει, τον απέναντι που δεν κλείνει τα «μεγάλα» φώτα και την κυβέρνηση για τις λακκούβες.

A Long, Hard Screw Every Weekend!

For the first time ever on ebay we're offering the chance for one lucky winner to win a long, hard screw every weekend for the next month!

http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI.dll? ... %26fvi%3D1

Καποιος εκτελει στη κυριολεξια ενα τραγουδι αλλα για να παινευτει αμολαει την παρολα.
-Με αιδονι πηγε η μανα μου και μ'εκανε.

• Ναι αλλα εσυ πηρες απο τη μανα σου.

http://www.cosmo.gr/Lifestyle/162430.html

Ο χρήστης saxon_747 έγραψε:
Δυο κουνουπια, κανουν κοντρα στον περιφεριακο θεσ/νικης. Στηνονται στο φαναρι, μαρσαρουν,και με το που αναβει πρασινο, τα δινουν ολα... Το ενα κουνουπι πεταγεται μπροστα μια καροτσα, ακολουθει το αλλο, μαζευει στην αλλαγη σε τριτη, κανει διαφορα ενα κενο , ωσπου ξαφνικα αναβει αλαρμ και σταματαει δεξια στη ΛΕΑ... Σταματαει και το αλλο κουνουπι να δει τι εγινε...
-Τι εγινε ρε φιλε ,ολα καλα? ρωταει...
-Τιποτα ρε μεγαλε, ενα μυγακι μπηκε στο ματι μου...

Το καλύτερο αστείο εδώ είναι η ΛΕΑ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης...

Ο χρήστης markvag έγραψε:

Δυο κουνουπια, κανουν κοντρα στον περιφεριακο θεσ/νικης. Στηνονται στο φαναρι, μαρσαρουν,και με το που αναβει πρασινο, τα δινουν ολα... Το ενα κουνουπι πεταγεται μπροστα μια καροτσα, ακολουθει το αλλο, μαζευει στην αλλαγη σε τριτη, κανει διαφορα ενα κενο , ωσπου ξαφνικα αναβει αλαρμ και σταματαει δεξια στη ΛΕΑ... Σταματαει και το αλλο κουνουπι να δει τι εγινε...
-Τι εγινε ρε φιλε ,ολα καλα? ρωταει...
-Τιποτα ρε μεγαλε, ενα μυγακι μπηκε στο ματι μου...

Το καλύτερο αστείο εδώ είναι η ΛΕΑ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης...

10 λόγοι για να μην πας στη Μύκονο

1.Καταρχήν από αντιδραστικότητα. Όπως είπαμε, πάνε όοοολοι! Πάει το αφεντικό σου- καλεσμένος σε αιγαιοπελαγίτικη βίλα στον Ορνό- πάει η πρώην σου, η νυν σου- «για να ξεσκάσει λίγο με τα κορίτσια, μην τσαντίζεσαι»- πάει ο μικρός σου αδερφός γιατί «παίζει ο Kevin Yost στο Cavo», πάνε όλοι σου οι συνάδελφοι χωρισμένοι σε γκρουπ ανά περιόδους, θα σκάσει ακόμα και η κυρία που σου καθαρίζει κάθε Τετάρτη το σπίτι! Ο-Λ-Ο-Ι, λέμε! Ε, λοιπόν, πριτς! Πρέπει να κάνεις τη διαφορά και για σπάσιμο θα κρατήσεις την αναπνοή σου μέχρι να φύγει και η τελευταία μέλισσα από το νησί, αλλιώς δεν πας! (Δεν πάω, δεν πάω, δεν πάω!!)

2.Οι δρόμοι είναι στενοί, το αυτοκίνητο σου καινούριο. Για να νοικιάσεις εκεί ούτε λόγος! Τα έχουν κλείσει όλα από το Δεκέμβριο και έχουν μείνει μόνο τα σαράβαλα με 80 ευρώ την ημέρα. Μόνο και μόνο το άγχος για να κατέβεις στην παραλία της Ψαρούς- για να κάνεις χάζι τις σικ γκόμενες- θα σου στοιχίσει μια τρύπα ναααά στο στομάχι σου. Για να κατέβεις αργά το απογευματάκι στη Χώρα, πρέπει να παρκάρεις στη Δήλο. Ε,όχι!

3.Μπορεί ο Μαρξ να γούσταρε τη δύναμη της μάζας και του λαού, αλλά προφανώς δεν είχε περπατήσει ποτέ στα σοκάκια της Μυκόνου για να νιώσει στο πετσί του, τη δύναμη των αλαφιασμένων γυναικών που ψάχνουν σαγιονάρες και καφτάνια, λες και έρχεται το τέλος του κόσμου και θέλουν να πεθάνουν με την τελευταία λέξη της μοδός…

4.Για κάποιον λόγο που δεν μας εξηγεί η παραπάνω παραβολή, η Μύκονος αποτελεί πόλο έλξης για τους δήθεν κοσμικούς και wannabe celebrities της Αθήνας και γενικώς. Ειλικρινά…Όχι, ειλικρινά, ποιος θέλει να περάσει τις ωραίες του διακοπούλες βλέποντας μαϊντανούς να το παίζουν γκόμενοι-λεφτάδες και την περισσότερη ώρα να την περνάει μπροστά από τον καθρέφτη για να σετάρει καλά τα ρούχα του ώστε να μην τον πούνε γύφτο; Ποιος, Θεέ μου; Ποιος;

5.Αν είσαι άντρας, νιώθεις υποχρεωμένος να λιώσεις στο ποτό, να πιεις αγκαλιά με τους κολλητούς υποβρύχια μέχρι να κάψεις πάνω από δέκα εγκεφαλικά κύτταρα, με στόχο να περάσεις καλά. Δηλαδή, χωρίς κίρρωση του ήπατος, δεν μπορείς να διασκεδάσεις;

6.Αν δεν ξέρεις τους ανθρώπους κλειδιά σε όλα τα καφέ, μπαρ, κλαμπ και δε συμμαζεύεται, είσαι αναγκασμένος να περιμένεις μισή μέρα για να κάτσεις σε ένα τραπέζι- δίπλα στην τουαλέτα. Κι αυτό γιατί για κάποιον ανεξήγητο λόγο, όλοι οι θαμώνες του Νησιού, έχουν την αντίληψη ότι τους ανήκουν όλα τα εδάφη της Μυκόνου. Και τσαντίζονται που πάνε κι «άσχετοι» στο νησί τους. Και γεμίζουν τα πάρκινγκ και τις παραλίες. Και βρωμίζουν τα σοκάκια. Και σε αυτούς που βρίζουν βρίσκεσαι εσύ, ο άμοιρος κι ανίδεος, που ήθελες κι εσύ σαν άνθρωπος να δεις τι «λέει» αυτή η Μύκονος πια…

7.Υπάρχουν τύποι που από τον Ιανουάριο μέχρι το καλοκαίρι δεν τρώνε πολύ, σηκώνουν πολλά κιλά στο γυμναστήριο (για να χάσουν τα δικά τους), σφίγγονται, ξανασφίγγονται και μετά πάνε στη Μύκονο για να χαλαρώσουν. Άρα, εσύ, που πας έτσι σα λαπάς;

8.Ουδέποτε φαντάστηκες τον εαυτό σου σε κουτσομπολίστικο περιοδικό, να φαίνεσαι στο βάθος της φωτογραφίας, πίσω από TV περσόνα που λιάζεται σε ξαπλώστρα στο Καλό Λιβάδι. Αν ήθελες κάτι τέτοιο θα γινόσουν μοντέλο- λέμε τώρα- και θα ήσουν κομπλέ. Άσε που τον διάσημο θα τον ρετουσάρουν στο Photoshop, ενώ εσένα θα σε αφήσουν με τις δίπλες.

9.Γιατί, πριν πας πρέπει να δώσεις καμιά 50αρια ευρώ για να διαβάσεις όλους τους οδηγούς και τα αφιερώματα που κυκλοφορούν με τα lifestyle περιοδικά. Διότι, αν δεν ξέρεις ποιο είναι το hot spot του εκάστοτε καλοκαιριού, πιθανόν να βρεθείς στο Super Paradise που εδώ και χρόνια έχει περιπέσει στην ανυποληψία. Και τι θα πεις όταν επιστρέψεις;

10.Τελειώνοντας, υπάρχει κι ένας πολύ πιο σοβαρός λόγος από όλους τους παραπάνω, για να μην επιλέξεις τη Μύκονο για τις φετινές διακοπές… Πολύ απλά, θέλω να πάω εγώ και σιχαίνομαι όταν έχει πολύ κόσμο..