Ο χρήστης Patrinos έγραψε:

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:

Ο Κούλης γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:

• 'Κούλη, έχεις δύο επιλογές' του λέει, 'ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.'
  Ο Κούλης αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Κούλης ορκίστηκε να εκδικηθεί.
  Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
  Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
• 'Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κούλη,' του λέει το γκρίζλι,' διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.'
  Για άλλη μια φορά ο Κούλης σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
  Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Κούλης, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
  Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
  Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
• 'Παραδέξου το, Κούλη', του λέει η αρκούδα 'δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;'

Με τετοιο καταιγισμο απο ανεκδοτα θα ξεπρασεις και τους πιο παλιους εδω μεσα σε αριθμο ποστ
Ελεος

Ο χρήστης doom1983 έγραψε:
Με τετοιο καταιγισμο απο ανεκδοτα θα ξεπρασεις και τους πιο παλιους εδω μεσα σε αριθμο ποστ
Ελεος

Λες;
Μπα...
Δεν είναι αυτός ο στόχος μου... Προς Θεού!

Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι πέντε άντρες και μία γυναίκα. Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου. Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει θέμα sex. Αποφασίζουν να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με καθέναν τους.
Έτσι προκύπτεί sex κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την 2η περίεργα. Την 3η αποκαρδιωτικά. Την 4η τρομαχτικά. Την 5η αποκρουστικά.
Ε, την 6η την έθαψαν!

• Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

• Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;

Μετά απο δυο μέρες...

• Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.

• Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;

Μετά από κανα μήνα...

• Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;

• Φώναξα υδραυλικό.

• Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!

• Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του 'καθόμουν'!

• Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;

• Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:

• Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με
  ξυπνήσεις παρα μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.
  Στις 3 το πρωί,αρχίζει ο βοηθός και
  ουρλιάζει:

• Αφεντικόοοοοοο !!!
  -Τι είναι μωρέ:
  Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του
  έδωσα simeco, καλά έκανα;
  -Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες
  περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
  Στις 4 το πρωί, ξανά:

• Αφεντικόοοοοοο !!!!

• Τι είναι μωρέ,πάλι;
  Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα
  ασπιρίνη, καλά έκανα;
  Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****;

Στις 5 το πρωί ,άντε πάλι:

• Αφεντικόοοοοοο!!!!
• Ε, ρε πστη μου, την έχεις βάψει. Αν και
  τώρα με ξύπνησες για μακία , θα σε απολύσω.Λέγε τι έγινε !
• Ήρθε μια μουν***, με μία γούνα
  και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: 'Αγόρι μου, από τη κ**λα,
  δεν σε βλέπω.' Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα ::::!!!!!!;;;;

Μαλακία στην καθαρεύουσα:
Ενδοπελμική πεοταλάντωση, επί καθέτου αξόνος, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου!

Ήταν δυό φίλοι, ο ένας μαύρος ο άλλος λευκός. Ο λευκός πείραζε τον μαύρο λέγοντας του: Ξέρεις γιατί τα δόντια σου είναι λευκά; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός είχες κλειστό το στόμα! Την άλλη μέρα του έλεγε: Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός ακούμπαγες σε τοίχο! Ώσπου δεν άντεξε ο μαύρος και του λέει μια μέρα: Ξέρεις γιατί είναι μαύρη η κ***τρυπίδα σου; Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!

Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί. Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να γσει. Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το γσει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:

• 'Κρατάς το σκύλο να γ***σω το πρόβατο;'

Πάει ένας άνθρωπος στην τράπεζα στης 8 το πρωί. Η τράπεζα δεν είχε ανοίξει ακόμα. Μόλις ανοίγει, περιμένει 10 λεπτά για να τακτοποιηθούν οι υπάλληλοι και πάει σ'έναν υπάλληλο και του λέει:
-Καλημέρα θα ήθελα.....
-Σας παρακαλώ κύριε στην ουρά σας!(του λέει αγρία και απειλητικά ο υπάλληλος.
Ο άνθρωπος κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Ξαναπηγαινει στον υπάλληλο και του λέει:
-Σας παρακαλώ θα ήθελα......
-Στην ουρά σας κύριε σας παρακαλώ, στην ουρά σας.(ξανάλεει πάλι ο υπάλληλος με το ίδιο ύφος)
Ο άνθρωπος ξανακοιτάει γύρω του και πάλι δεν βλέπει κανέναν. Πηγαίνει πάλι στον υπάλληλο και του λέει:

• Επειδή βιάζομαι θα ήθελα...
  -Σας έχω πει κύριε, χίλιες φορές να μπείτε στην ουρά σας, (ξανάλεει υπάλληλος με το ίδιο απειλητικό ύφος)
  -Βρε άντε και γα***** ( του λέει ο άνθρωπος) -
  Ποιος το είπε αυτό ? (λέει έξαλλος ο υπάλληλος)
  Και του απαντάει ο άλλος απορημένα:
  -Τι να σου πώ ρε φίλε, της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα.

Ένας πλούσιος κάνει πάρτυ δίπλα στην πισίνα του.
Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:

• Δίνω ένα εκατομμύριο δολλάρια σ' όποιον πάει απ' την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
  Καμμία κίνηση. Όλοι φοβούνται.
• Δίνω δύο εκατομμύρια δολλάρια κι ένα αυτοκίνητο σ' όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
  Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται.
  Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
• Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
  Ακρα του τάφου σιωπή.
  Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
• Δίνω τρία εκατομμύρια δολλάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν π**στη.
  Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ'την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος.
  Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
• Τον πστη, φέρτε μου τον πστη!
• Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
• Τον πστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πστη!
• Μα θα στον φέρουμε, τί κάψα είν' αυτή; του λέει ο πλούσιος.
• Τον πστη θέλω, που μ' έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πστη θέλω!

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες!

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους
ψηλός.

Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον πατούσανε. Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.

• Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !

• Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να σε
  βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα
  βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.
  Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά.
  Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το
  τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι!

• Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται 'Τι ύψος και βλακείες,
ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά '. Και λέει στο τζίνι:

• 'Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες'.

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα
εκατομμύριο μπύρες!!

Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν
μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:

• Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα
  εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες.

• Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις
  δυνατά γιατί είναι κουφό;
  Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;
  .....

επειδή οι άλλοι μέχρι τώρα προσπαθούσαν να είναι ευγενικοί αλλα δεν κατάφεραν τπτ...

ΣΤΑΜΑΤΑ, ΜΑΣ ΤΑ'ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΝΤΑΟΥΛΙΑ!!! ΠΗΞΑΜΕ ΣΤΙΣ ΚΡΥΑΔΕΣ ΚΑΙ ΠΑΝΑΡΧΑΙΑ!!! ΦΕΡΤΕ ΠΙΣΩ ΤΟΝ ΓΑΒΡΙΗΛ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΕΣ ΤΗΣ ΧΟΥΝΤΑΣ!!!

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
ΦΕΡΤΕ ΠΙΣΩ ΤΟΝ ΓΑΒΡΙΗΛ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΕΣ ΤΗΣ ΧΟΥΝΤΑΣ!!!

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

• Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
  *Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
  *Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
  *Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
  *ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
  *Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
  *Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
  *Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
  Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
• 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;', τον ρωτάει...
  Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
• ' Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω...'

Πάει κάποιος στον ωριλά και λέει:

• «Γιατρέ μου, η γυναίκα μου δεν ακούει. Πρέπει να της πάω ένα φάρμακο».
• «Να μου τη φέρεις να την εξετάσω», του λέει ο γιατρός.
• «Θα στη φέρω», απαντάει ο τύπος, «αλλά δώσε μου κάτι τώρα να της πάω, που της το έχω υποσχεθεί».
• «Αν δεν την εξετάσω πρώτα, δεν έχει φάρμακο» απαντάει ο γιατρός.
• «Μα θα ’χω κρεβατομουρμούρα, της το έχω υποσχεθεί».
• «’κουσε να δεις τι θα κάνουμε», λέει ο γιατρός. «Θα πας στο σπίτι σου και θα υπολογίσεις την απόσταση ανάμεσα σε σένα και τη γυναίκα σου. Μετά θα της υποβάλεις μια απλή ερώτηση με κανονικό τόνο φωνής, ούτε πολύ δυνατά, ούτε πολύ σιγά, ας πούμε: Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα; Αν δεν πάρεις απάντηση, θα κάνεις ένα κανονικό βήμα προς το μέρος της, γύρω στα 70 εκατοστά, και θα υποβάλεις την ίδια ερώτηση. Θα συνεχίσεις έτσι, μέχρι να πάρεις απάντηση. Μετά θα έρθεις εδώ, θα μου πεις την αρχική απόσταση ανάμεσα σε σένα και τη γυναίκα σου, πόσα βήματα έκανες μέχρι να σου απαντήσει, θα σου μετρήσω τη φωνή με ένα ντεσιμπελόμετρο κι θα πάρω μια ιδέα, για να μπορέσω να σου δώσω κάποιο φάρμακο. Αλλά θα πρέπει οπωσδήποτε να μου τη φέρεις να την εξετάσω. Σύμφωνοι;»
  Πάει σπίτι του ο τύπος, υπολογίζει ότι η γυναίκα του είναι γύρω στα 8 μέτρα απόσταση και ρωτάει:
• «Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;»
  Καμιά αντίδραση!
  Κάνει ένα βήμα 70 εκατοστών προς το μέρος της και:
• «Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;»
  Καμιά αντίδραση!
  Για να μην τα πολυλογούμε λοιπόν, στα 12 βήματα η γυναίκα του σταματάει το σκούπισμα και γυρνάει προς το μέρος του:
• «Γαμώ το φιλότιμό σου, ρε Θανάση! Κολοκυθάκια γεμιστά έχουμε. Δώδεκα φορές σου το είπα μέχρι τώρα!»

Δευτέρα πρωί: Ο Γιάννης πηγαίνει στη δουλειά του. Περνώντας από ένα σημείο στο κέντρο, διασταυρώνεται με έναν τύπο που του πιάνει το μάγουλο και του λέει ναζιάρικα:

• «Κερατούκλη!!!»
  Τρίτη πρωί: Το ίδιο.
  Για να μην τα πολυλογούμε αυτό συνεχίστηκε όλη την εβδομάδα. Την Παρασκευή το βράδυ ο Γιάννης λέει στη γυναίκα του πριν πλαγιάσουν:
• Βρε γυναίκα, κάθε πρωί που πηγαίνω στη δουλειά συναντώ στο δρόμο έναν τύπο που μου πιάνει το μάγουλο και μου λέει σα να με κοροϊδεύει: «Κερατούκλη».
• Μη δίνεις σημασία Γιάννη μου. Κανένας τρελός θα είναι...
• Καλά λες, παρατηρεί ο Γιάννης. Και πολύ κάθισα και ασχολήθηκα...
  Την άλλη βδομάδα, τη Δεύτερα το πρωί να 'τον πάλι τον τύπο. Πιάνει κατά τα γνωστά το Γιάννη από το μάγουλο και του λέει:
• «Κερατούκλη!!! Είσαι και μαρτυριάρης...»