βάζε ό,τι θες

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό. 'Λοιπόν,
κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?' 'Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει
αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες' Ο γιατρός
εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει: 'Δεν
ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.
Περίπου 4 μηνών θα έλεγα' Η μητέρα απορεί 'Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν.
Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι,
κούκλα μου?' 'Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!' Ο γιατρός
γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε
λεπτά η μητέρα ρωτάει 'Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?' Και ο γιατρός 'Οχι.
Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην
Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν
θα το χάσω με τίποτα!!!

Απογευματάκι Σαββάτου μπαίνει ένα νεαρό ζευγάρι σε ένα κοσμηματοπωλείο:
(αυτή) - Σου αρέσουν αυτά τα σκουλαρίκια μωρό μου;
(αυτός) - Ωραία είναι, αλλά μικρά βρε παιδί μου

• Μικρά ε; αυτά τι λες;
• Καλύτερα αλλά εγώ θα έλεγα να δεις εκείνα, και δείχνει κάτι πλατινένια με διαμάντια.
  Ενθουσιάζεται η μικρή.
  Ο κοσμηματοπώλης το ίδιο αλλά διατηρεί μια επιφύλαξη γιατί ήταν μικροί και οι δύο και δεν έδειχναν και πολύ φραγκάτοι.
• Πόσο έχουν;
• Αυτά κύριε για σας 4000!
• Ωραία θα τα πάρουμε (λιώνει η μικρή)
• Πώς θα πληρώσετε κύριε;
• Με επιταγή
  (φρικάρει ο κοσμηματοπώλης) - Ξέρετε κύριε, είναι πολιτική του καταστήματος να μη δεχόμαστε επιταγές αν δεν επικοινωνούμε πρώτα με την τράπεζα...
• Καταλαβαίνω
• Μήπως έχετε πιστωτική κάρτα;
• Όχι. Λοιπόν κοιτάξτε τι θα κάνουμε, θα σας κόψω μια επιταγή τώρα, θα κρατήσετε τα σκουλαρίκια και τη Δευτέρα μόλις μιλήσετε με την τράπεζα, ορίστε και το κινητό μου, πάρτε με να περάσω να τα παραλάβω, τι λέτε;
  (ξαναλιώνει η μικρή που είχε αγχωθεί λίγο με τον κοσμηματοπώλη)
• Βεβαίως κύριε κανένα πρόβλημα έτσι θα γίνει, ευχαριστώ πολύ, γεια σας!
• Γεια σας
  Τη Δευτέρα σχετικά νωρίς το πρωί χτυπάει το κινητό του νεαρού και στην άλλη άκρη είναι ο κοσμηματοπώλης:
• Καλημέρα κύριε!
• Καλημέρα...
• Ξέρετε κύριε υπάρχει ένα πρόβλημα με την επιταγή σας...
• Ναι ε;
• Ναι είναι ακάλυπτη όπως καταλαβαίνετε δεν μπορούμε να σας δώσουμε τα σκουλαρίκια...
• Δεν πειράζει φίλε μου δε με νοιάζει, εγώ τώρα γά...σα!...

Δε βλέπω ρε παιδιά κανένα ανακδοτάκι...
Πάτωσε το θέμα...

Ποιό είναι το πιό σέξυ επάγγελμα;
Οδηγός λεωφορείου. Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!

Έλα, να βλέπω κι άλλους!

Κι επειδή δεν βλέπω άλλους...
Πάμε!

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Ποιό είναι το πιό σέξυ επάγγελμα;
Οδηγός λεωφορείου. Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!

Μετα απο αυτο πιστευω οτι πρεπει να κλειδωθει και αυτο το θεμα.

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να
τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι
εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»
Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις
άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.
Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, 'Γ: Ο κούκος.'
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε
εκατομμυριούχος!!!'
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη
βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.
«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω
το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»

Οι διαφορές γερμανού με έλληνα κατα τη διάρκεια εργασίας...

Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε ******!

Γερμανος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το
συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας: Στ'******* μου!

Γερμανος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας: **** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την *******!

Γερμανος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληναρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο *******ς!

Γερμανος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας: Είναι εντελώς ******ς!

Γερμανος: Με συγχωρείτε
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανος: Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε ******!

Γερμανος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το
αποτέλεσμα
Ελληναρας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας: Δε ******** λέω γω!

Γερμανος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο
έχει ********ώσει

Γερμανος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληναρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας: Πάλι τα ******* μου πήρε!

Γερμανος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας: ********* έχουμε καταντήσει!

Γερμανος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληναρας: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

Γερμανος: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Ελληναρας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Γερμανος: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Ελληναρας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Γερμανος: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Ελληναρας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη *******;

Γερμανος: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Ελληναρας: Καλώς τ'******* μας τα δυο

Γερμανος: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!

Γερμανος: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Γερμανος: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Ελληναρας: Μας έχουν γραμμένους!

Βρισκόμαστε σε μια πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.
'Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...'
Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:

• 'Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!'
• 'Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α', απαντά ο άλλος!!!!!!
  Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
• 'Και καφέ είπανε!!!!'

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:

Ποιό είναι το πιό σέξυ επάγγελμα;
Οδηγός λεωφορείου. Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!

Μετα απο αυτο πιστευω οτι πρεπει να κλειδωθει και αυτο το θεμα.

@ ρατ

ΟΧΙ ΑΛΛΑ ΚΛΕΙΔΩΜΑΤΑ.........

Ο χρήστης toyotaman έγραψε:
ΟΧΙ ΑΛΛΑ ΚΛΕΙΔΩΜΑΤΑ.........

+1

Ποιο είναι το αγαπημένο καράβι όλων των φαντάρων;

Το θωρηκτό ΒΥΣΜΑρκ...

Μία μέρα καθώς η Σοφία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα
μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.

• Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα
  αυγό στο κουτί.
  Η Σοφία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια
  γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
• Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
• Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....
Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λουρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....

• ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!

Μπαινει μια πουνα μεσα σε ενα ταξι και καθεται στο μεσαιο πισω καθισμα.Χωρις να
φοραει εσωρουχο και με τη φουστα παρα πολυ κοντη οπως εινα φυσικο φαινονται ολα.
Ο ταξιτζης γυρναει τον κεντρικο καθρεφτη για να την βλεπει καλυτερα.Πιο κατω περνει
εναν μεθυσμενο ο οποιος καθεται στο μπροστινο καθισμα.Στη διαδρομη του γυρναει τον
καθρεφτη και του λεει να κοιταξει.Κοιταει και ο μεθυσμενος και λεει:
Aχ,τα τσιγαρα,τα ποτα και τα ξενυχτια σα μνι εγινα!!!

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν ******,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !