Ο χρήστης kouk έγραψε:

ΕΕΕΕΕΕ!!!!!!! Λίγο υπερβολικό και αγενές, δεν νομίζεις Γιώργο?!

Έγινε διόρθωση.

Ο χρήστης ginogsm έγραψε:

ΕΕΕΕΕΕ!!!!!!! Λίγο υπερβολικό και αγενές, δεν νομίζεις Γιώργο?!

Δεν περιμένω απάντηση από την Funis. Χιούμορ στον Στέλιο έκανα...Το διορθώνω...

Το κατάλαβα. Γι' αυτό και το σημείωσα.

Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:

• Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%...
  Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
  ακροατήριο!
  Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
• Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
• Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
  Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
• Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%...
  Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε.
  Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
• Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;
• Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
  Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
• Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...
  Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη ργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
  Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
• Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
• Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!

Ο χρήστης geolib έγραψε:
...- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...

'σαν πεπόνι Αργίτικο' είναι το σωστό.

Και στο τέλος αντί '...Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!', το σωστό είναι '...τη γεύση βελτιώσαμε'.

Προφανώς θάχεις το κοπιραιτ και ξέρεις ποιό είναι το .

Εγώ ατύχησα...

Πεντε φιλοι ειπανε να πανε μια εκδρομη σε μια γειτονικη μας χωρα.Αλλα στα συνορα παρουσιαστηκε προβλημα.

• Δεν μπορειτε να περασετε μιας και ειστε 5 ενω το αυτοκινητο γραφει quattro ειπε με υφος το οργανο.
  Ματαια οι αλλοι του εξηγουσαν.Τιποτε το οργανο.
  -Γραφει quattro και σεις ειστε πεντε.
• Καλα με σενα δεν γινεται συννενοηση ,φωναξε μας τον προισταμενο σου.
• Α,δεν γινεται ,ειναι με δυο που θελουν να περασουν με ενα Fiat Uno.

Ο χρήστης geolib έγραψε:
Προφανώς θάχεις το κοπιραιτ και ξέρεις ποιό είναι το .
Εγώ ατύχησα...

Πλάκα έκανα, 'ντάξει; Ελπίζω να μη με παρεξήγησες.

Οχι δά!

Ο Τζακ Μπαουερ βλεπει το '24' σε 12 ωρες

Μια εναλλακτική άποψη για όταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο.

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:

• Τι εντολές προσφέρεις;

• Ου φονεύσεις.

• Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:

• Τι εντολές προσφέρεις;

• Ου κλέψεις.

• Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε μεγάλε.

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:

• Τι εντολές προσφέρεις;

• Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.

• Merci αλλά δεν θα πάρουμε.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:

• Πόσο κάνουν;

• Μα, είναι δωρεάν.

• Πιάσε δέκα!

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα..
Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν με το 6χρονο αγοράκι τους να κάνουν μπάνιο σε πλάζ γυμνιστών. Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερα βυζιά από τη μαμά του και ρώτησε το γιατί. Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιό βλάκας είναι η γυναίκα που τα έχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα, όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες είχαν μεγαλύτερα όργανα από τον μπαμπά του και ρώτησε πάλι τη μαμά το γιατί. Όσο μεγαλύτερο το έχουν , τόσο πιό βλάκας είναι αυτός που τόχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι ικανοποιημένο από την απάντηση πήγε πάλι να παίξει στο νερό. Μαμά, μαμά έλα να δείς.!! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο βλάκα γυναίκα της παραλίας και όσο περισσότερο της μιλάει τόσο πιό βλάκας γίνεται !!!!

Ενας τύπος ετοιμαζόταν για αγώνες Body Building και έκανε πολλές ώρες την ημέρα προπόνηση. Παράλληλα έμπαινε και στο σολάριουμ έτσι ώστε να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κάνα δυό μέρες πριν τους αγώνες παρατηρώντας το σώμα του στον καθρέφτη βλέπει ότι τα πάντα είναι τέλεια εκτός από το όργανό του που είναι κατάσπρο. Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με άμμο αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα δύο γηραιές κυρίες περνούν από εκεί.
Αχ άδικος που είναι ό κόσμος, λέει η μία παρατηρώντας το όργανο που εξέχει.
Γιατί το λές αυτό καλέ απορεί η άλλη.
Κοίτα το, κοίτα το !!! Όταν ήμουν 10 χρονών το φοβόμουν. Όταν έγινα είκοσι είχα μεγάλη περιέργεια γί' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50 πλήρωνα γι' αυτό. Στα 60 προσευχόμουν να το βρώ. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα πού έγινα 80 , τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα.

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει

• Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
• Μουυυυυυυ, κυρία
• Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
• Νιάου, κυρία
• Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
• Κλικ, κυρία.

Άκου να δεις τι έγινε χθες

• Τι τι;
• Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
• Για λέγε, για λέγε..
• ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
• Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
• Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
  'Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει'
• Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
• Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
• Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:

Το καταπληκτικό είναι ότι η γυναίκα δεν πάει ποτέ στο GAP σύμφωνα με το σχεδιάγραμμα. Άρα δεν υπάρχει κόστος για το παντελόνι. Επομένως είναι οικονομικότερη του ανδρός